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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich esse Nutella mit dem Löffel. Weil Brot macht dick.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Suche: Doppelgänger, der morgen für mich arbeiten geht. Biete: Langweilige Arbeit, mit noch langweiligeren Kollegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Waschmaschine wackelt so sehr, dass sie sich über den Boden bewegt, und ich bin mir ziemlich sicher, dass sie versucht zu entkommen, weil ich sie zu sehr anstrenge.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Frauen kennen das exakte Gewicht ihrer Kinder und ihr Alter in Tagen. Männer wissen, dass kleine Leute bei ihnen wohnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Woher weiß Nudelwasser, wann man nicht guckt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die ganze Scheiße fing doch an, als Miracoli den Käse aus den Packungen genommen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das einzig gute an Latein sind Cunnilingus und Fellatio.

Jemand aus 🇨🇺 hat gebookmarked:

Ich tue vielleicht so, als wäre alles okay, aber tief in mir drin habe ich schon wieder Hunger.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Und mein Arzt so zu mir: „Ja, kein Plan, Alter, war nicht klausurrelevant.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich probiere gerne neue Dinge im Schlafzimmer aus, wie zum Beispiel 8 Stunden Schlaf zu bekommen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Erinnern Sie sich noch an die guten alten Zeiten, als Sie von jemandem schief angesehen wurden, und Sie sie nur eine Hexe nennen mussten, und schon war das Problem gelöst.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Nach meinem Tod werde ich viel zu tun haben. Die Liste der Leute, denen ich als Geist erscheinen will, wird nämlich täglich länger.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Manchmal ist das Schönste an meinem Job, dass sich mein Stuhl dreht.

Trendet auf Threads:

„Gendern“ kommt ursprünglich aus dem Sächsischen, und heißt soviel wie „mit dem Boot umkippen“.

Trendet auf X:

Alt werden bedeutet halt auch, sich das Shirt in die Hose zu stecken, nicht um ordentlich aus zu sehen, sondern weil es sonst am Rücken zieht.

Beliebt auf Facebook:

Meine Kinder denken, dass ich sie vermissen werde, wenn sie mal aus dem Haus sind, aber ich werde damit beschäftigt sein, meinen Kaffee zu trinken, solange er noch heiß ist.

Jetzt live auf X:

Ja, Sex ist geil, aber habt ihr schon mal eure Nase in eine neu geöffnete Packung Kaffee gehalten?

Gerade geteilt über Discord:

Ich finde, Mario hat mehr rohe Kraft, aber Luigi ist wahrscheinlich der sinnlichere Liebhaber.

Geht gerade viral auf TikTok:

Die olympischen Spiele für meine Verlobte ruinieren, indem ich jedes Mal, wenn Paris erwähnt wird, sage: „Da hat Ratatouille gelebt!“

Gerade gelandet bei Discord:

Okay, Schokolade löst keine Probleme. Aber versuch mal mit vollem Mund zu heulen.

Raucher Pro-Tipp: Raucht nur nach dem Sex! So hab ich mir auch das Rauchen abgewöhnt.

Humorvoller Spruch über Rauchverzicht mit frecher, witziger Botschaft.
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Kommentar:
"Na, das nenne ich mal eine gesunde Abstinenzstrategie! 😜🚭💋"

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Kopf einschalten hilft auch nicht jedem. Das ist wie bei einer Lampe, die kann man einschalten so oft man will, aber wenn keine Birne drin ist, leuchtet sie nicht.

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wer hätte gedacht, dass der Verzehr von einer Dose Bohnen so nach hinten losgehen kann?

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ist der Montag vorbei? Kann ich raus kommen?

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das Leben ist zu kurz, um mit schlechter Laune aufzuwachen. Deswegen spare ich mir die schlechte Laune für die Arbeit auf.

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die leckersten Sachen enden auf „ella“, wie Stracciatella, Nutella oder Mozzarella. Und natürlich Dönertella.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin nicht unhöflich. Ich hab nur die Eier das zu sagen, was alle anderen auch denken.

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn ich mit meinem Vater telefoniere, telefoniere ich ja eigentlich mit meiner Mutter, die im Hintergrund schreit, was er alles sagen soll.

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Geld ausgeben macht sooo viel Spaß. Ich wünschte, ich wäre reich und würde nichts anderes tun den ganzen Tag.

19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich wollte mir eben einen frischen Orangensaft pressen und habe versehentlich ein Bier geöffnet. Ich bin aber auch ein Schussel.

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

In meiner Stellenbeschreibung stand nichts darüber, dass ich wach sein muss.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Gruppenarbeit in der Schule hat mir beigebracht, dass man besser alleine arbeitet.

21 Leute checken gerade 👀

Nickerchen helfen nicht mehr gegen diese Art von Müdigkeit.

5 Leute checken gerade 👀

Ironischerweise wurde das Internet ja erfunden, um Zeit zu sparen.

9 Leute checken gerade 👀

Zwei Wochen Urlaub ohne WLAN. Habe nette Menschen kennengelernt. Der eine sagt, dass wir verheiratet wären. Krass!

5 Leute checken gerade 👀

Tech-Bros sind besessen von „Storytelling“, aber haben seit fünf Jahren kein Buch mehr gelesen.

18 Leute checken gerade 👀

Beziehungsregel: Wenn die Frau etwas erzählt hat und der Mann es nicht mehr weiß, hat der Mann nicht zugehört. Wenn der Mann etwas erzählt hat und die Frau es nicht mehr weiß, hat der Mann es nie erzählt.

18 Leute checken gerade 👀

Ende des Monats ist, wenn du nachts zum See gehst und den Enten das Brot klaust.

16 Leute checken gerade 👀

Die Leute sagen immer, nichts sei unmöglich, aber sie wären erstaunt, wie oft ich nichts tue.

19 Leute checken gerade 👀

Dieses Kissen wird sich nicht selbst anschreien.

15 Leute checken gerade 👀

Glauben die Flat Earthers auch, dass die Sonne und der Mond flach sind? Ist das gesamte Sonnensystem nur eine unzusammenhängende Ansammlung von Weltraumtellern?

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dieser Moment, wenn man nicht einschlafen kann, aber nicht die Augen aufmachen will, weil sonst der Einschlaffortschritt abgebrochen wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich benutze Untertitel, damit ich, wenn ich etwas Interessantes erfahre, sagen kann: „Ich habe darüber gelesen“, anstatt: „Ich habe es in einer Folge von ‚Love is Blind‘ gesehen“.

Jemand aus 🇲🇳 hat geteilt:

Du kannst eine Katze dazu trainieren, alles zu tun, was sie von dir will.

Jemand aus 🇫🇯 hat gespeichert:

Das Schlimmste an den All-you-can-eat-Büffets sind die vielen Zeugen.

Jemand aus 🇹🇳 hat kopiert:

Ich schätze, das Beste daran, ein Zombie zu sein, ist, die Tanznummer zu „Thriller“ zu kennen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Postauto hier ist elektrisch. Im Grunde ist das also E-Mail.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hatte heute mal Zeit, über alles in Ruhe nachzudenken. Mache ich nie wieder!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich zeige meine Dominanz, indem ich etwas ganz anderes bestelle, nachdem ich dich gefragt habe, was hier gut ist.

Jemand aus 🇲🇽 hat geteilt:

Nur weil du einzigartig bist, heißt das nicht, dass du nützlich bist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Eltern glauben, sie kennen mich.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Threads:

Ich will ja nicht spoilern, aber auf den richtigen Moment könnt ihr lange warten.

Geht gerade viral auf YouTube:

Das ist sicher der Kater, der mir endgültig eine Lektion erteilen wird.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich gegen den Rest der Welt! So funktioniert die Schwerkraft.

Geht gerade viral auf Threads:

Wäre ich eine Katze, würde ich heute einfach im Karton sitzen und vorwurfsvoll gucken.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Ich zähle keine Schäfchen, sondern Einhörner.

Gerade gelandet bei Discord:

Arbeit ist das Unkraut auf der Wiese des Lebens.

Beliebt auf Twitch:

Das Kleinkind bezeichnet jedes Baby als Baby [Name], als ob Baby sein offizieller Titel wäre.

Trendet auf LinkedIn:

Heutzutage muss man einen Job haben, um die Rechnungen zu bezahlen und einen weiteren Job für sich selbst.

Gesichtet auf Slack:

Black Friday. Cyber Monday. Bankrott Tuesday.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Bitte feiern Sie nicht den 1. April, wenn sie kein Idiot sind. Meine Kultur ist nicht ihr Kostüm.

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