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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Und wenn Ihr nicht lieb seid, müsst Ihr in den ZDF Fernsehgarten zum Klatschen!

Jemand aus 🇨🇲 hat kopiert:

Das war kein Tippfehler. Ich stehe auf kreative Rechtschreibung.

Jemand aus 🇶🇦 hat geteilt:

Frauen wollen eigentlich nur eines: Deine ganze Aufmerksamkeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Man lebt nur einmal, und Gott sei Dank.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Mann sagte mir, ich würde überreagieren. Dann wurde er Zeuge, wie ich überreagierte.

Jemand aus 🇰🇳 hat gespeichert:

Eltern, die sagen: „Ich werde es nicht noch einmal sagen“, sagen es immer wieder.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich liege seit gestern in einer Wanne mit Pril. Es hat sich noch kein Fett gelöst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Kinder schienen enttäuscht zu sein, als ich ihnen sagte, das Beste am Erwachsensein sei, früh ins Bett zu gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Du bist echt die Krone der Erschöpfung

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Geht es nur mir so oder wirken fremde 30-Jährige auf euch auch immer viel erwachsener als 30-Jährige, mit denen ihr befreundet seid?

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Man weiß nie, was man hat, bis man seinen Schrank aufräumt.

Trendet auf LinkedIn:

Ich wünschte, Ängste würden mit Pommes serviert.

Trendet auf TikTok:

Kleine Kinder husten, als würden sie Dämonen in die Welt entlassen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Sobald sich eine Türe schließt, kommt eine Katze, die unbedingt da durch muss.

Jetzt live auf TikTok:

Mal schauen, wie lange mein Montagstief diesmal dauert. Letzte Woche war es bis Freitag.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich werde ab sofort den ganzen Tag im Bademantel in meinem Garten herumlaufen, damit meine Nachbarn endlich den Zaun bauen, den ich schon immer wollte.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich hatte nie Kinder, aber ich kann auch meine Hunde dabei beobachten, wie sie clevere Wege finden, um kein Brokkoli fressen zu müssen.

Beliebt auf LinkedIn:

Der einzige wirkliche Erziehungs-Trick ist, in der Nähe der Großeltern zu wohnen.

Beliebt auf Facebook:

Ich wäre wirklich schlank, wenn es Geburtstage, Jahrestage, Ostern, Weihnachten, Muttertag, Wochenenden und mich nicht gäbe.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ein Hoch auf die Schlaflosen, nur noch drei Nächte bis Weihnachten.

Ich will doch einfach nur Daydrinking im Mittelmeerraum betreiben. Ist das denn zu viel verlangt?

Frecher, humorvoller Spruch über Wunsch nach entspannter Daydrinking-Urlaubsstimmung.
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Kommentar:
Wenn Träume aus Sangria und Sonnencreme bestehen… 🍹😎 Wo bleibt das Ticket für meinen Daydrinking-Urlaub? 🌞✈️

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich wurde an der Hand operiert, aber ich erzähle allen, es sei eine „Kochverletzung“, damit ich mit meinem Pasta-Rezept prahlen kann.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin keine Frau, die mit Make-up trainieren kann, ohne danach wie ein Salvador-Dali-Gemälde auszusehen. Ich weiß das jetzt.

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Immer wenn einer den „Super Checker“ raushängen lässt, fällt irgendwo eine Ex-Freundin lachend vom Stuhl.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Zwei Dinge sind unendlich: Das Universum und die menschliche Dummheit. Aber beim Universum bin ich mir nicht ganz sicher.

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ist die Person hässlich, nennt man sie Stalker. Und wenn die Person hübsch ist, ist sie ein heimlicher Verehrer.

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Schon komisch, ab 60 gehört man zur Risikogruppe, aber wenn es um die Rente geht, ist man bis 70 noch topfit.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Willkommen in den 40ern. Deine Lieblingssongs laufen jetzt im Radio und heißen Klassiker.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wer glaubt, mit Tempo 100 auf der Autobahn die Welt zu retten, hat sein eigenes Aussterben eigentlich auch verdient.

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Natürlich ermähre ich mich bewusst, bewusstlos kann ich nicht essen.

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn Sie glauben, dass Wählen sinnlos ist, dann warten Sie, bis Sie erfahren, wie sinnlos Beiträge in den sozialen Medien sind.

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Als ich in deinem Alter war, mussten wir 10 Minuten warten, um uns ins Internet einzuloggen, und wir mochten es.

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe die Süßigkeiten Schublade aufgeräumt. Jetzt ist mir schlecht!

13 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht glauben, dass ich dieses Mal tatsächlich die richtige Person geheiratet habe.

9 Leute checken gerade 👀

Salat hat die Pommes des Kindes berührt. Anfänger, wer jetzt denkt „ja und?!“.

7 Leute checken gerade 👀

Es ist jetzt offiziell Wochenende, also bitte störe mich nicht, es sei denn du bist Brad Pitt.

13 Leute checken gerade 👀

Ihr mit Euren Schrittzählern. Ich fang‘ langsam an und hab mir jetzt erstmal einen Bewegungsmelder gekauft.

22 Leute checken gerade 👀

Ein Jobinterview ist im Prinzip ein Gespräch zwischen zwei Lügnern.

5 Leute checken gerade 👀

Man sollte niemals einen Furz unterdrücken. Er wandert die Wirbelsäule hoch ins Gehirn. Daher kommen die scheiß Ideen.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn du einen Kredit bei einer Bank bekommst, zahlst du es in ungefähr 20 Jahren ab. Wenn du eine Bank ausraubst, bist du in 10 Jahren raus. Folge mir für weitere Finanztipps.

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade ein graues Haar gefunden und bin schockiert, dass ich im letzten Jahr nur ein einziges bekommen habe.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin heute sehr emotional am Mittelfinger gebaut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ja, Sex ist geil, aber habt ihr schon mal eure Nase in eine neu geöffnete Packung Kaffee gehalten?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Männer sind in letzter Zeit sehr gut darin, Frauen zu sein.

Jemand aus 🇧🇧 hat kopiert:

Bei bestimmten Menschen wäre es mir echt peinlich, würden die mich mögen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Werben Sie nicht mit „All You Can Eat“ und zerren Sie mich dann schreiend und tretend mit Fäusten voller Pommes hinaus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Konfuzius sagt: Eine Frau, die nachts stöhnt, die jammert nicht am Tag.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es gibt nur wenige Dinge, die durch Benutzung besser werden. Das Gehirn ist eines davon.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Frau spricht immer noch von dem einen Mal, als ich unschlüssig war, welches Hemd ich tragen sollte, nachdem ihre Fruchtblase geplatzt war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich so vor dem Spiegel stehe, habe ich den Verdacht, dass das Volumenshampoo sich nicht nur auf die Haare auswirkt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe es satt, gezwungen zu sein, Mikroplastik zu essen. Ich bin jetzt bereit für große Plastikteile.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Instagram:

Ist eure Wohnung auch immer so unordentlich, obwohl ihr nur mit dem Handy auf der Couch sitzt?

Kürzlich geteilt auf X:

Habe gerade eine Fliege gefangen und sie wieder nach draußen verfrachtet. Fühle mich jetzt wie Mr. Miyagi.

Gerade geteilt über Reddit:

Die Autokorrektur treibt mich irgendwann noch in den Warenkorb.

Jetzt live auf Slack:

Wir sind alle unartig, lieber Weihnachtsmann, manche nur mehr als andere.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich hasse Uni. Ich will einfach ein Haustier sein.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Mit Influencern habe ich keinen Kontakt, weil man ja doch eine unterschiedliche Silbenzahl an Wortschatz hat.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Es ist ja toll, dass du mir die Welt zu Füßen legen willst. Es gibt da aber auch noch andere Planeten.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Wenn Ihr Chef Sie beim Nickerchen während der Inventur erwischt, dann ist „Einer muss ja die Schäfchen zählen“ keine gute Ausrede.

Gesehen bei Reddit:

Wenn wir ein Hotelzimmer verlassen, überprüfen wir mindestens fünfmal die Schubladen, die wir nicht einmal benutzt haben.

Gerade gelandet bei X:

Ich habe alle meine Ehefähigkeiten von Al Bundy gelernt.

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