Es wird nur dann Weltfrieden geben, wenn wir einen weiteren Gangnam Style bekommen.

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wann kommt endlich diese Roboterarmee und übernimmt meinen Job?

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich hab und brauch zu Silvester gar nix. Ich hab selber nen Knall.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meine Eltern meinten oft, dass ich meinen eigenen Kopf verlieren würde, wenn er nicht festgeschraubt wäre, und jetzt, wo ich erwachsen bin, möchte ich wissen, wie man ihn abschraubt.

49 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Affenpocken werden sexuell übertragen, was mich absolut immun macht.

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

„KI wird dich ersetzen!“ Ok, ich möchte KI mal sehen, wie sie 5 Aperol wegfetzen kann als wäre es nichts.

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Selbsthilfebücher führen nur zur Verdummung. Lest Romane!

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

„Da muss ich die Chefin fragen“ ist einer der besten Boomer-Sprüche, die man als verheirateter Mann sagen kann.

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Dass man den Montag überlebt hat, freut einen ja auch immer nur so lange, bis einem einfällt, dass morgen erst Dienstag ist.

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich finde die sozialen Medien großartig. Man tippt seine Gedanken ein, und dann lassen einen verrückte Leute wissen, ob sie ihnen gefallen oder nicht.

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Übrigens wirken die selbstgeschnitzten Kürbisse noch gruseliger, wenn man einfach die aus dem Vorjahr weiternutzt.

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Kann sich noch jemand vorstellen, wie wir uns früher in öffentlichen Telefonzellen einen verkeimten Hörer direkt an Ohr und Mund hielten?

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Your food will be delivered right away, mein Führrero Rocher.

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Taylor Swift sollte ein Lied über Menschen schreiben, die ihre Einkaufswagen nicht zurückbringen.

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Ich trug heute Shorts, und meine blassen Beine schrien wie Vampire bei dem Anblick von Sonnenlicht.

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Ich habe kein Verständnis für Leute, die ihre Autotüren unverschlossen lassen und sich dann beschweren, wenn sie mich schlafend auf dem Rücksitz finden.

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Apfelsaft schmeckt, als wolle er lieber Alkohol sein, aber er ist viel zu schüchtern.

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Partnersuche heute: Alle 11 Kilometer verliebt sich ein Pärchen. Sie Spritsparen jetzt.

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Beim Verpacken von Geschenken gilt: Fehlendes Talent wird durch Klebeband ersetzt.

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Wenn mir langweilig ist, stelle ich mir vor, wie ich aufräume. Dann bin ich erschöpft und lege mich erst mal hin.

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Lüge nicht, betrüge nicht, stehle nicht Die Regierung duldet keine Konkurrenz.