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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇸 hat kopiert:

Ich bekomme jedes Jahr das Gleiche zu Weihnachten. Mehr Fett!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Weinverkäufer: „Brauchen Sie Hilfe?“ Ich: „Ja, aber ich habe beschlossen, stattdessen hierher zu kommen.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Haben Sie jemals so getan, als würden Sie die Kekse oder Süßigkeiten, die im Raum herumgereicht wurden, nicht sehen, und sich dann überrascht gezeigt, als Ihnen eines angeboten wurde?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Falls meine Kinder fragen: Die Polizei wird mich verhaften, wenn ich sie länger aufbleiben lasse.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Gassi gehen. Auch bekannt als: Der Hund bringt seinen Menschen an die frische Luft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Beziehungen sind eigentlich ganz einfach, wenn man nicht mit einem verlogenen Spinner zusammen ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Tattoos machen mich nicht unprofessionell, aber mein Wunsch, nicht zu arbeiten, schon.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die eigentliche Tragik ist ja, dass Leute, die nicht einmal geradeaus denken können, plötzlich meinen, sie müssten jetzt querdenken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Biblische Gesetzeslücke: Es ist kein vorehelicher Sex, wenn man nie vor hat, zu heiraten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Erstmal dumm herumsitzen und den Kaffee genießen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf X:

Jemanden zu kennen, der jemanden kennt, ist eines der wertvollsten Dinge auf der ganzen Welt.

Beliebt auf LinkedIn:

Ich habe gerade meinen Doppelgänger in einem DeLorean davonfahren sehen. Ich bin mir sicher, es ist alles in Ordnung.

Geht gerade viral auf Slack:

Der Pizzabote hasst es, wenn ich ihn „meinen Pizzaesel“ nenne.

Gerade geteilt über Telegram:

Die größte Ironie beim Frauenarzt: Sich hinter ’ner Wand in einer Kabine ausziehen, um dann die Beine auf seinem Stuhl zu spreizen.

Macht Lärm auf Discord:

Hab jetzt mal die Gummis aus der Brieftasche entsorgt und mit Feuchttüchern ersetzt. Chance auf ein halbes Hähnchen mit Pommes ist einfach größer.

Trendet auf Snapchat:

Manchmal gibt es bei der Arbeit nichts, was ich mir mehr wünsche als meinen Chef, der den Fernsehwagen reinrollt und sagt: „So, heute schauen wir einen Film.“

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich bin so dankbar, dass ich auf einem Planeten lebe, auf dem es Pizza gibt.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Während der Darmspiegelung dachte ich: Das muss dieser berühmte „Tunnelblick“ sein, von dem alle sprechen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Wieder klassischer Fall von ich habe mich auf einen Job beworben und habe ihn dann bekommen und nun muss ich da wirklich hin.

Geht gerade viral auf YouTube:

Gott, ich will dich ja nicht drängen, mir meinen Seelenverwandten zu schicken, aber könnte ich bitte die Sendungsnummer haben?

Ich vermisse die alten Zeiten, als es mich noch nicht gab.

Witziger Spruch über Nostalgie und Selbstironie, locker und humorvoll formuliert.
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Kommentar:
Ach, die guten alten Zeiten, als meine To-do-Liste noch nicht existierte! 🤔🕰️😂

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Männer so: „Du bist ganz anders, seitdem ich dich schlecht behandelt hab“.

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Teenager wissen nicht, wie gut sie es mit Songtext-Seiten haben. Früher mussten wir jahrelang alles falsch singen, bis die Wahrheit uns zerstörte.

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Irgendwann kommt Konrad Duden aus seinem Grab heraus und haut euch dieses dämliche Gendersternchen in die Fresse.

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

So peinlich zur Arbeit zu gehen und jeden wissen zu lassen, dass man Geld braucht.

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn ich einen Einkaufswagen zurückstelle, stelle ich ihn immer in die kürzeste Reihe, damit das kosmische Gleichgewicht wieder hergestellt wird.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Heute ist ein hervorragender Tag, um mich in Ruhe zu lassen!

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wieso müssen Spinnen durch den Klimawandel hierher kommen? Wieso nicht coole Tiere wie Giraffen oder Elefanten?

31 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Statt eines nicht enden wollenden Dia-Abends schicken mir meine Eltern ihre 500 Urlaubsfotos jetzt live über 7 Tage verteilt via WhatsApp.

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Umgebe dich mit Menschen, die dir Geld geben wollen.

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Normalerweise gebe ich nicht an, wenn ich an teure Orte gehe, aber ich war gerade an der Tankstelle.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Eigentlich geht es doch nur darum, die guten Momente zu genießen, die doofen zu überstehen. Und dazwischen nicht zu verblöden.

23 Leute checken gerade 👀

Kann jemand ein paar gute Verhaltensweisen für jemanden empfehlen, der gerade erst angefangen hat, sich zu benehmen?

17 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mal fies, ausfallend und beleidigend sein sollte, dann kommt das aus tiefstem Herzen.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin schüchtern, wenn wir uns das erste Mal treffen, dann ZACK sexsüchtig, anhänglich und immer emotionale Stimmungsschwankungen.

16 Leute checken gerade 👀

Der Wecker hat den besten Job der Welt. Er weckt alle auf, schickt sie zur Arbeit und geht dann wieder schlafen.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn du jemals einem Bären in der Wildnis begegnest, wirf ein kleines Fahrrad nach ihm. Sein Zirkusinstinkt wird die Situation entschärfen.

17 Leute checken gerade 👀

Das Internet macht die Menschen dumm. Mich allerdings nicht.

25 Leute checken gerade 👀

Warum manipuliert Bruce Wayne, der Milliardär, die Wahlen in Gotham City nicht einfach zugunsten von Kandidaten, die hart gegen Kriminalität vorgehen?

10 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht glauben, dass ich dieses Mal tatsächlich die richtige Person geheiratet habe.

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe mich für ein Praktikum beworben, um Erfahrungen zu sammeln, und wurde abgelehnt, weil ich keine Erfahrungen habe.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Mann duscht plötzlich jeden Tag, also nehme ich an, dass er eine Affäre hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Versuchung, nur noch mit Pflanzen und Tieren zu sprechen, ist verdammt groß.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Riffelchips mit Längsstreifen machen nicht dick.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich weiß, dass ich ein Rad ab habe. Aber guck doch mal, wie schön es rollt.

Jemand aus 🇭🇷 hat gespeichert:

Wandern ist, wenn man es mit dem spazieren gehen krass übertreibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin so sexy, ich bekomme nicht mal zu Ostern einen Korb!

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Früher hatte ich Angst im Dunkeln. Wenn ich heute so meine Stromrechnung sehe, hab ich Angst vor Licht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Katzenerziehung ist nicht schwer. Schon nach wenigen Wochen haben sie uns das Wichtigste beigebracht.

Jemand aus 🇭🇳 hat gebookmarked:

Ich wollte immer Anästhesist werden, aber ich habe diesen Traum aufgegeben, weil ich nicht wusste, wie man das schreibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Aladdin: „Ich kann dir die Welt zeigen“. Ich: „Ich habe genug gesehen“.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf LinkedIn:

Wissen Leute, die Triathlon machen, dass sie das nicht müssen?

Gesehen bei Pinterest:

Warum nennt man die Ü30- und Ü40-Partys eigentlich nicht Mittelaltermarkt?

Macht Lärm auf WhatsApp:

Ich wünsche allen Kindern in der Trotzphase ein frohes neues Nein.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

„Leute, die Sie kennen könnten“, und es ist jemand, den ich lieber in Brand stecken würde.

Soeben entdeckt auf Twitch:

An manchen Tagen fühlt man sich wie ein Hotellicht. Man ist da, aber man hat nicht genug Energie, um wirklich etwas zu tun.

Macht Lärm auf Reddit:

Viele Ehen gehen ja nur deswegen schief, weil man sich nicht über die Teilnehmerzahl einig war.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich glaube, ich werde das Jahr mit einem verrückten Plot Twist beenden, also haltet euch fest.

Frisch gepostet auf Threads:

Irgendwie verrückt, dass „Ich bekomme mein Rezept vom Arzt auf meine Krankenkassenkarte“ scheinbar der Höhepunkt der Digitalisierung in Deutschland ist.

Soeben entdeckt auf Threads:

Mit den meisten Situationen kann ich gut umgehen. Jemanden schmatzen zu hören, ist keine davon.

Macht Lärm auf WeChat:

Wenn der Interviewer es nicht cool findet, dass du ihm eine Münze aus dem Ohr ziehst, war der Job sowieso nicht gut genug für dich.

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