Ein Computer hat mich einmal beim Schach geschlagen, aber beim Kickboxen war er mir nicht gewachsen.

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Auf meiner Windschutzscheibe ist heute bei 130 km/h eine Spinne mitgefahren. Die hat wohl ihren Jochen Schweizer Erlebnisgutschein eingelöst.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn ich dämonisch besessen wäre, würde ich es nicht einmal merken, bei allem, was ich sonst so zu tun habe.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Liebes Karma, du weißt, ich wünsche keinem Menschen etwas Böses, aber ich kenne da ein paar Leute, die einen Besuch von dir dringend nötig hätten.

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich hasse es, wenn mein Fuß einschläft und ich einem Kollegen ins Gesicht treten muss, um ihn aufzuwecken.

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wer weiß, vielleicht ist die Welt ja auch nur deswegen so ungerecht, abgefuckt und kaputt, weil die Klügeren ständig nachgeben.

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

In meinen 20ern: Jingle all the way. In meinen 40ern: Jingle bis ungefähr 22 Uhr.

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es gibt Tage, da lohnt es sich kaum aufzustehen. Zum Beispiel Montag – Freitag.

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich weiß nicht, wie man flirtet, aber ich kann dich so schön beleidigen.

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Facebook sollte einen Weg finden, Babyfotos in eine erneuerbare Energiequelle zu verwandeln, denn dann müssten wir uns nie wieder Sorgen machen.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ihre Probleme sind weder sexueller noch spiritueller Natur, sondern gastrointestinaler Art.

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Lass dich nicht wie eine Red Flag behandeln. Sei ein ganzer verdammter roter Teppich.

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Ich wäre wahrscheinlich ein sehr chilliger Werwolf, sogar bei Vollmond.

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Und ist es nicht billig, so brauch ich Gehalt!

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Wissen Sie, was das Schönste unter der Woche ist? Ich auch nicht.

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Beziehungsstatus: Nehme Bewerbungen entgegen.

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Du sagst deinem Mädel, sie soll auf dich drauf, und sie sieht dich an, als hättest du sie an ihrem freien Tag zur Arbeit gerufen.

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Taktik hin oder her – Hauptsache, die Frisur sitzt und der Schiri übersieht was.

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Die neuen iPhones sehen aus wie die alten, nur dünner – wie Bekannte nach der Ozempic-Spritze.

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Ich habe noch nie gesehen, dass ein Alkoholhersteller eine betrunkene Person für seine Werbung benutzt hat. Schämen sie sich für ihre Kunden?

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Aladdin: „Ich kann dir die Welt zeigen“. Ich: „Ich habe genug gesehen“.