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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich mal sterbe, möchte ich, dass die Leute sagen: „Hmm, ich wusste nicht, dass man so sterben kann“.

Jemand aus 🇦🇸 hat gebookmarked:

Wenn Gott gewollt hätte, dass Frauen ihre Brüste ständig vergrößern oder verkleinern, hätte er statt Brustwarzen Fahrradventile angebracht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Männer lieben es, dasselbe Hemd in vier fast identischen Farben zu kaufen und zu sagen: „Ja, das reicht mir für die nächsten drei Jahre.“

Jemand aus 🇫🇲 hat geteilt:

Komisch, dass die Leute ihrem Horoskop nur glauben, wenn es etwas Gutes über sie aussagt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn mein Haus aus Schokolade wäre, wäre ich obdachlos.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Leben ist viel zu kurz, um normal zu sein!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Haus sieht von außen fantastisch aus. Was das Innere betrifft, ist es nichts, was ein anständiges Feuer nicht wieder in Ordnung bringen würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Aus Staub sind wir geboren und zu Staub kehren wir zurück. Das ist der Grund, weshalb ich nicht staubwische. Es könnte ja jemand sein, den ich kenne.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Tragen Sie nie zu viel Groll auf einmal mit sich herum, nehmen Sie immer nur ein bisschen mit, damit Sie sich nicht den Rücken verrenken.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es gibt nichts romantischeres, als einen ruhigen Spaziergang zum Kühlschrank.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Slack:

Ich führe eine Fernbeziehung. Mit dem Meer.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Du warst bei den Anfängen des Internets dabei, wenn du folgenden Satz kennst: „Raus aus dem Netz, ich muss telefonieren!“

Geht gerade viral auf Threads:

Es ist ein wunderschöner Morgen. Viele Leute gehen Gassi mit ihren Handys.

Gerade geteilt über Threads:

Man sagt jetzt nicht mehr Vollidiot, sondern Mensch mit interessantem Realitätsabstand.

Gesehen bei Reddit:

Einen Teenager zu erziehen, ist wie Pudding an die Wand nageln.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Die besten Tipps zum Geldsparen: Hinlegen und nicht bewegen.

Macht Lärm auf Messenger:

Da war sie wieder, meine Angst beim Basteln irgendwas gerade ausschneiden zu müssen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Früher durfte man ja erst anfangen zu essen, wenn alle am Tisch waren. Heute, wenn alle ein Foto davon gemacht haben.

Beliebt auf TikTok:

Wann ich meine Kinder zu Bett bringe? So schnell wie möglich.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Die Nachrichten: Sie beginnen mit „Guten Abend“ und sagen dir dann, warum das nicht stimmt.

Ein Jobinterview ist im Prinzip ein Gespräch zwischen zwei Lügnern.

Frecher, humorvoller Spruch über die Ironie von Jobinterviews.
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Kommentar:
Wenn wir ehrlich sind, könnte man sagen: "Wer hat hier mehr Fantasie – der Bewerber oder der Arbeitgeber? 🤔😂"

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine Frau und ich haben jetzt ne neue Methode, um Streit zu beenden. Wir werfen ne Münze. Bei Kopf hat sie recht und bei Zahl entschuldige ich mich.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ist schon geklärt, ob die Ausgabe von einem Waschlappen pro Bürger über die Apotheken oder über die Stadtwerke erfolgen wird?

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Bist du ein Update? Weil nicht jetzt, bitte!

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich erkenne Menschen, die urteilen, wenn ich sie nur ansehe.

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der Trick ist, am richtigen Ort und zur richtigen Zeit auf die Welt zu kommen. Wenn man das verbockt, wird’s mühsam.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Irgendwann hat man alles erledigt, aber nichts erlebt.

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich laufe mit Kopfhörern auf den Ohren durch die Stadt um nicht angesprochen zu werden. Ich finde das völlig legitim.

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Dieser Moment, wenn du dich die ganze Woche auf Freitag gefreut hast und nach gefühlten 5 Minuten einfach schon wieder Sonntag Abend ist.

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es gibt drei Arten von Menschen auf der Welt. Die ersten machen, die zweiten gucken zu und die dritten haben überhaupt gar keine Ahnung, was abgeht.

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Weshalb haben Kinder sechs Wochen Sommerferien und Erwachsene nicht? Ich will als Erwachsener auch in Dauerschleife im Freibad chillen und Pommes fressen.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Heute gelernt: Mettschnütchen. Die nette Variante von Hackfresse.

18 Leute checken gerade 👀

Manchmal muss man als Elternteil schwierige Fragen stellen, wie zum Beispiel: „Warum liegt da ein Stein im Kühlschrank?“

20 Leute checken gerade 👀

Meine Chips sind nur noch ein paar Monate haltbar, aber was erledigt ist, ist erledigt.

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe mein T-Shirt hochgehoben, um meine Bauchmuskeln zu begutachten, und dabei sind die Chipsreste von gestern Abend herausgefallen.

11 Leute checken gerade 👀

Ich will einen Transformer, der sich in einen Staubsauger verwandelt.

20 Leute checken gerade 👀

Eine hochgezogene Augenbraue. Die rote Karte einer Frau.

14 Leute checken gerade 👀

Die Superkraft meiner Kinder besteht darin, dass sie wissen, dass sie ein Essen nicht mögen werden, bevor sie es überhaupt probiert haben.

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe dir telepathisch eine Nachricht geschickt und du hast nicht geantwortet. Bist du sauer auf mich?

15 Leute checken gerade 👀

Chinesisches Essen zum Mitnehmen ist nie so deprimierend wie im Film. Meistens schmeckt es sogar ziemlich gut.

20 Leute checken gerade 👀

So schlecht, wie ich bezahlt werde, so schlecht kann ich garnicht arbeiten!

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Schreibt man Arbeit mit einem oder mit zwei Mittelfingern?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mir ist bewusst, dass nicht allen meine Art Humor gefällt, aber vielleicht hilft es ja, wenn ich erwähne, dass es mir scheißegal ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn die Letzte Generation sich absolut nicht fortpflanzen will, für wen genau wollen sie dann eigentlich das Klima retten?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ein Hoch auf den Kerl, der den Begriff „wasserfest“ erfunden hat. Eine wahre Profilüge.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mir tun die Nicht-Brillenträger leid. Sie werden nie die Freude erleben, wenn sie die Brille reinigen und plötzlich auf das UHD-Paket upgegradet werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Einige von euch brauchen wirklich Jesus und ich sage das als Atheist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Umarmen hilft, die Spannung mit Fremden im Aufzug zu lösen.

Jemand aus 🇱🇹 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn das Toilettenpapier nicht reicht und man in nur kleinen Schritten, mit heruntergelassener Hose zum Lidl tippeln muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe auf meinem morgendlichen Weg zur Arbeit ein sehr lustiges Gespräch mit angehört und dann festgestellt, dass ich im Auto nur Selbstgespräche geführt habe.

Jemand aus 🇲🇦 hat gespeichert:

Wenn ich noch lange Single bin, stell ich mich vor’s Gericht und schau, wer geschieden raus kommt.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Snapchat:

Wer mich nervt, entscheide immer noch ich.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich fahre gern allein, denn wenn jemand anderes mitfährt, hat meine Handtasche keinen schönen Platz zum Sitzen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich muss schnell einkaufen gehen. Ich bin der einzige Snack, der noch im Haus ist.

Gerade geteilt über Telegram:

In Germany we don’t say friend and girlfriend. We say: „Meine Freundin und ich. Ähm, also EINE Freundin. Also ich meine jetzt nicht meine feste Freundin oder so.“

Soeben entdeckt auf X:

Die Leute ermutigen dich gerne mit hilfreichen Ratschlägen wie „sing, als ob niemand zuhört“, aber sie hassen es, wenn du es tatsächlich tust.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Seit wir die Katzen habe, kraule ich automatisch alles, was sich unter Kniehöhe bewegt. Ja, so hat der Fliesenleger eben auch geguckt.

Gesehen bei TikTok:

Ich streite mich nicht mehr mit meinen Kindern. Ich sauge einfach alle Oberflächen im Wohnzimmer, während sie versuchen, fernzusehen.

Trendet auf Messenger:

Dieser Moment in der Klausur, wenn du denselben Kugelschreiber wie beim Lernen verwendest, weil du hoffst, dass zumindest er sich an mehr erinnert als du selbst.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich strebe danach, die Art von Großeltern zu sein, die meine Enkel von einem Wolf im Nachthemd unterscheiden können.

Geht gerade viral auf X:

Männer wollen sich immer viel zu leicht treffen. Was, wenn ich vorhabe, dich zu opfern?

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