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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Schönheit liegt im Auge des Betrachters, aber manchmal braucht man wirklich eine rosarote Brille.

Jemand aus 🇨🇾 hat gebookmarked:

Ich habe diesen Sommer schon so viele sportliche Ratschläge von meinem Sofa aus gegeben. Das ist sehr ermüdend, aber hoffentlich hilft es.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

In Germany we don’t say: „Oh you’re leaving work earlier today. Well, have a great evening. See you tomorrow!“. In Germany we say: „Ah, heute wieder halbtags, ja?“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich lasse mir einen Vokuhila wachsen, damit niemand mehr mit mir abhängen will.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wie soll man eigentlich abnehmen, wenn einem ständig der Salat aus dem Döner fällt?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich lass mich jetzt zum Pandabären umschulen. Wenn ich faul rumliege und immer dicker werde, finden mich trotzdem alle niedlich.

Jemand aus 🇩🇿 hat geteilt:

Ich verstehe nicht, wie Menschen Plastikfolie erfolgreich verwenden können.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es ist wichtig, zu einem Kind nicht zu sagen: „Sei vorsichtig“, denn es kann dies als Herausforderung auffassen und die Sache wird nicht gut ausgehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn die Friseurin sagt: „Das sieht doch total pfiffig aus“, kann man sich die Haare eigentlich auch direkt anzünden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn ein Mann fragt: „Kannst du kochen?“ Kannst du ein Haus bauen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.004

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Habe meine Ernährung umgestellt. Die Kekse liegen jetzt rechts vom Computer.

Gesichtet auf Snapchat:

Noch blöder als ’ne riesige Spinne im Flur ist ja ’ne riesige Spinne, die eben noch im Flur war.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Dehnen reicht nicht aus, ich muss meinen Körper wie LEGO auseinandernehmen können.

Gesichtet auf Reddit:

Wie mein Therapeut immer sagt: Das macht 150 Euro.

Gesehen bei Reddit:

Von einem Automaten angeschrien zu werden ist so demütigend, weil jeder hören kann, wie du von einem kleinen Roboter belehrt wirst.

Trendet auf TikTok:

Meine Mama hat mir früher immer gesagt, dass ich beim Schlafen süß aussehe. Mein Chef ist da anderer Meinung.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Denkt bei dem kalten Wetter bitte daran, den Jugendlichen eine heiße Tasse Monster Energy hinzustellen.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich: Ich wollte schon immer mal jemanden von der anderen Straßenseite anstarren und dann verschwinden, wenn ein Bus vorbeifährt. Interviewer: Ich meinte eher „berufliche Ziele“.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Sex macht glücklich. Verstehe deshalb eure Unzufriedenheit.

Gerade geteilt über Threads:

Das einzige, was ich zu Weihnachten bekommen habe, ist ein dicker Bauch.

Akzeptieren Sie bitte, dass eine saubere Küche und fertige Wäsche nur ein Mythos sind. Nehmen Sie das Chaos an und finden Sie Ihre innere Ruhe.

Witziger Spruch über Chaos und innere Ruhe in der Küche, locker und humorvoll.
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Kommentar:
Wenn Chaos der neue Zen-Garten ist, dann bin ich schon ein Meditationsmeister! 🧘‍♂️🍽️🧺✨

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Mann wollte unbedingt, dass wir mal Doktorspiele ausprobieren. Jetzt sitzt er seit drei Stunden im Flur und wartet darauf, aufgerufen zu werden.

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Seit ich regelmäßig Menschen anpöbel, hab ich keine schlechte Laune mehr.

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Leute, die davon reden, dass Obst zu viel Zucker enthält, machen mir Angst. Verschwinde, du Hexe!

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Uno, Dos, Stress.

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Andere Bezeichnung für „klein“: Auf das Beste reduziert.

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Konfuzius sagt: Wer auf Diät ist, zählt nicht Kalorien, sondern Minuten bis zur nächsten Mahlzeit.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Jeden Freitag gratuliere ich mir selbst zu einer weiteren Woche, die ich nur mithilfe von Kaffee und schwarzem Humor überstanden habe.

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wie kommt es, dass Satan immer genau zu wissen scheint, was ich mag?

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Weihnachtsbeleuchtung: Das Einzige, was noch heller in der Birne ist als ich.

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich hoffe, dass ich eines Tages vor Mitternacht schlafen werde, wie es normale Menschen tun. Jeden Tag schlafe ich erst morgen, sogar gestern habe ich erst heute geschlafen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Es gab in der Geschichte der Menschheit noch keinen einzigen Menschen, der dafür in Erinnerung geblieben ist, dass er sein Leben lang einen 9-to-5-Job ausgeübt hat.

20 Leute checken gerade 👀

Kaffee unser, der du bist in meiner Tasse, deine Wirkung komme, meine Müdigkeit vergehe … und zwar schnell!

14 Leute checken gerade 👀

Wenn ich irgendwann mal ausraste, dann nur, weil ich meine E-Mail-Adresse in den Fernseher eingeben musste.

20 Leute checken gerade 👀

Soirée, dass ich französische Wörter immer falsch verwende.

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe meine Uhren versehentlich zu weit zurückgedreht und bin auf einem Wham-Konzert gelandet.

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe Schnupfen. Oder wie mein Mann sagen würde: „Es geht zu Ende mit mir.“

7 Leute checken gerade 👀

Wenn dich eine Frau fragt, ob sie dick ist, dann reicht es nicht, einfach nein zu sagen. Du musst extrem überrascht von der Frage sein. Falls nötig auch kurz schockiert zurückspringen!

5 Leute checken gerade 👀

Ich werde wegen meines Alters oft für einen Erwachsenen gehalten.

18 Leute checken gerade 👀

In Gangsterfilmen gibt es für jeden schmutzigen Job jemanden, aber ich kann keinen einzigen Handwerker finden.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn man erwachsen ist, muss man eigentlich nur lange genug keine Briefe öffnen, um ins Gefängnis zu kommen.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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1.001

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇪 hat gespeichert:

„La Isla Bonita“ ist ja gar nicht die Insel der Kreditwürdigkeit!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ist das Kunst oder kann das weg?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Uber-Fahrer verhält sich seltsam. Er trägt eine Maske und zwingt mich, im Kofferraum zu fahren. 1 Stern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Liebe ist wie Kaffee. Macht den Keks weich.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Zeitspanne zwischen Bravo und Apotheken Umschau lesen vergeht im Leben übrigens recht schnell.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Seelentier ist dieser eine Vogel, der sich selbst bewusstlos schlägt, indem er gegen Fensterscheiben fliegt.

Jemand aus 🇳🇪 hat gebookmarked:

Der Weihnachtsmann: Er arbeitet einen Tag im Jahr und verbringt den Rest des Jahres damit, über dich zu urteilen.

Jemand aus 🇦🇱 hat geteilt:

Tut mir leid, heute Abend geht es nicht. Ich bin damit beschäftigt, Dinge persönlich zu nehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Man weiß nie, was man hat, bis man seinen Schrank aufräumt.

Jemand aus 🇲🇨 hat gecheckt:

Suche: Unabhängige Zimmerpflanze, die auch mal ein Jahr ohne meine Hilfe klarkommt.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Niemand ist sturer als ein Android-Nutzer, der nicht aufs iPhone umsteigen will.

Frisch gepostet auf Facebook:

Hoffentlich wird es nicht so schlimm wie es schon ist.

Geht gerade viral auf Instagram:

Was niemand jemals bedenkt, ist, dass die Kinder nur so tun, als würden sie an den Weihnachtsmann glauben, um ihren Eltern eine Freude zu machen.

Macht Lärm auf X:

Ich kann nicht sagen, ob ich eine Umarmung brauche oder von einem Auto überfahren werden möchte.

Trendet auf Twitch:

Ich führe meine durchschnittliche Intelligenz auf meine kindliche Ernährung mit Smarties und Knoppers zurück.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Beim Vorstellungsgespräch: „Meine Stärke ist, dass ich mir immer große Mühe gebe, es so aussehen zu lassen, als wüsste ich, was ich tue.“

Jetzt live auf Telegram:

Ich bin froh, in einer Zeit geboren worden zu sein, in der ich noch erleben durfte, wie das Leben vor dem Internet war, und tot sein werde, bevor die KI die Menschheit zerstört.

Beliebt auf Threads:

Ich kenne die wichtigsten Kommaregeln: Komma her. Komma klar. Komma runter.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Die Geschichte der Menschheit wäre eine völlig andere geworden, wenn Adam und Eva Chinesen gewesen wären. Sie hätten den Apfel hängen lassen und die Schlange gegessen.

Gesichtet auf TikTok:

Man sollte niemals einen Furz unterdrücken. Er wandert die Wirbelsäule hoch ins Gehirn. Daher kommen die scheiß Ideen.

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