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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Und als Gott mich schuf, sagte er: „Das übernimmt bestimmt die Krankenkasse.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Im alten Ägypten galten Katzen als Götter… Katzen haben das nicht vergessen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Schlimmer als die Deutsche Demokratische Republik ist nur die Deutsche Bürokratische Republik.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn du einmal in jemanden verknallt bist und willst, dass es aufhört, dann höre dir einfach einen Podcast an, in dem er oder sie mitwirkt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Österreich: „Wir nehmen ein großes weißes Minus auf rotem Hintergrund als Flagge.“ Schweiz: „Ja gut, wenn das Minus weg ist, nehmen wir halt das Plus.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mir gehen schon wieder Sachen auf die Nerven, die noch gar nicht passiert sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Man ist erst richtig erwachsen, wenn man regelmäßig genervt laut ausatmet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Squid Game Deutschland wäre Eierlaufen, Plumpssack und im Finale Topfschlagen.

Jemand aus 🇮🇸 hat gecheckt:

Es würde mir nichts ausmachen, in der Warteschleife zu hängen, wenn ich mir die Musik selbst aussuchen könnte.

Jemand aus 🇭🇳 hat gebookmarked:

Frag mich, was Rotkäppchens Oma eigentlich hatte, dass man der Kuchen und Wein ans Krankenbett gebracht hat?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.565

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WeChat:

„69€-Ticket“ ist ein komischer Name für die Fortsetzung des 9€-Tickets, aber für mich okay solange es weiterhin 9€ kostet.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ständig hin- und hergerissen zwischen dem Wunsch, Snacks zu essen, und dem Wunsch, wie ein Snack auszusehen.

Gesehen bei Facebook:

Ich bin immer nur so dumm, wie ich die Leute glauben lasse.

Gerade geteilt über Facebook:

„Also wenn ich Kinder hätte, meine Kinder würden nie…“ Spoiler: Doch, würden sie.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Nur weil ich Lateinunterricht hatte, heißt das nicht, dass ich auch Latein kann. Ich hatte auch Sexualkunde, aber … ach, lassen wir das.

Jetzt live auf Discord:

Saturn hat auch einen Ring um den Bauch und ist trotzdem hübsch.

Gesehen bei Messenger:

Man merkt immer, wenn ein Mann ein neue Freundin hat. Was machst du im Museum und im Zoo, Alter?

Soeben entdeckt auf YouTube:

Warum heißt es „Niederländisch“ und nicht „Goudawelsch“?

Soeben entdeckt auf Reddit:

Habe dem schlafenden Hund gerade über‘s Gesicht geleckt. Damit er mal weiß wie das ist.

Macht Lärm auf Pinterest:

In der Werbung von Mario Kart habe ich gesehen, wie alle Mitspieler gleichzeitig gelacht haben. Etwas Verlogeneres habe ich noch nie gesehen!

Ich habe gerade meine alte Schublade aufgeräumt, falls jemand eine CD braucht, um Windows 95 neu zu installieren.

Witziger Spruch über alte Schublade und Windows 95 Neuinstallation.
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Kommentar:
Wenn du jetzt noch ein Modem findest, sind wir bereit, die 90er wieder aufleben zu lassen! 📀🕰️💾

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Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich würde lieber einen Skorpion in meinem Haus sehen als eine dieser antiken Puppen mit den Glasaugen.

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Heben Sie die Hand, wenn Sie schon einmal versucht haben, leiser zu atmen, während Sie einen Hügel hochlaufen, damit Fremde nicht den Notarzt rufen.

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Kollegen, die Small Talk mögen, sollten ein Glöckchen um den Fuß gebunden bekommen, damit man sich schnell genug verstecken kann.

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich esse gerne Leberkäse. Das enthält jedoch keinen Käse. Das ist wie bei Kinderschokolade. Da ist auch kein Käse drin.

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Als Erwachsener kann man zu Mittag Kellogg’s essen, dafür hat man Angst vor dem Briefkasten. 

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn man nach ein paar Tagen Abwesenheit in sein eigenes Bett zurückkehrt, ist das der Gipfel der Gemütlichkeit.

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der Kaiser ist tot, es herscht Krieg im heiligen Land und die Bauern begehren auf. Der Nachrichtenlage zufolge befinden wir uns im 13. Jahrhundert.

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Einen Film im Kino anschauen und mit einem Laserpointer anzeigen, wohin alle schauen sollten, um ein optimales Seherlebnis zu erzielen.

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Für dich würde ich aufhören, Bäume anzuschreien.

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn ich Kopfweh habe, nehme ich zwei Tabletten und halte mich von Kindern fern, so wie es auf der Packung steht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Jeans in der Sonne getrocknet sind härter, als du es jemals sein wirst.

13 Leute checken gerade 👀

Sudoku ist nur eine große Pharmaverschwörung, um uns mehr Aspirin zu verkaufen.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn eine Frau sagt „Mach was du willst!“, dann mach um Gottes Willen nicht, was du willst!

23 Leute checken gerade 👀

Mein Lieblingsplatz ist ganz dünnes Eis.

8 Leute checken gerade 👀

Man sollte Partnern keine Namen geben. Sonst baut man eine Beziehung zu ihnen auf und vermisst sie dann, wenn sie weg sind.

11 Leute checken gerade 👀

Ich rauche Gras für meine geistige Gesundheit und deine persönliche Sicherheit.

8 Leute checken gerade 👀

Ich suche in den Einstellungen der Dating-App verzweifelt nach einer Option, um den Schwierigkeitsgrad zu senken.

8 Leute checken gerade 👀

Ein gutes Hörbuch lässt dich nach Hausarbeit suchen.

8 Leute checken gerade 👀

Im Bett habe ich schon alles probiert. Am besten schmeckt mir Pizza.

14 Leute checken gerade 👀

App-Entwickler so: Großartig, jetzt brauchen wir nur noch etwas, das sie zwischen den Werbeanzeigen tun können.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.545

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Zu arm für Elitepartner, zu hässlich für Parship. Ich bleibe bei Facebook.

Jemand aus 🇸🇿 hat gebookmarked:

Als ich ein Kind war, musste ich das Haus verlassen, um Netflix sehen zu können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Beziehungsstatus: Alles im Kühlschrank ist meins!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Nachbarn sind davon überzeugt, dass es in unserem Haus spukt. Ich wohne hier seit 274 Jahren und habe noch nie etwas Seltsames bemerkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Versprechen, niemandem dein Geheimnis zu verraten, gilt nicht für meinen Mann. Er ist im Grunde mein Tagebuch.

Jemand aus 🇲🇭 hat gespeichert:

Die Katze und ich essen bei Kerzenschein Käse. Romantischer wird es heut nicht.

Jemand aus 🇸🇩 hat kopiert:

Acht mal am Tag frage ich mich, welcher Gegenstand im Büro mich genug verletzt, damit ich nach Hause kann, aber gleichzeitig nicht allzu weh tut.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

In Ruhe gelassen wäre als Kind die richtige Antwort gewesen auf die Frage, was ich mal werden möchte, wenn ich groß bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Wechselbad der Gefühle, wenn ich den Strauß fange und dann daran realisiere, dass ich auf einer Beerdigung bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin. Ich musste noch das Preisschild von deinem Geschenk abkratzen.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Discord:

Man ist näher an der Straße, als man jemals zu einem Milliardär sein wird.

Trendet auf YouTube:

Leute die „Gnocchi“ richtig aussprechen, kann ich nicht ernst nehmen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Hinter jeder erfolgreichen Person steht ein Pack voller Neider.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Wenn alle schlechte Laune haben, dann haben wir einen guten Kompromiss gefunden.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Die sozialen Medien haben uns gezeigt, warum es Hinweise auf Shampoos gibt.

Geht gerade viral auf Pinterest:

KI sollte gezwungen werden, zu kellnern, bevor man ihr erlaubt, Kunst zu machen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Finde es traurig, dass mein Bankkonto sich nicht so füllt wie der Wäschekorb.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Die Klugen müssen schweigen, damit die Dummen sich nicht beleidigt fühlen.

Beliebt auf TikTok:

Jetzt wo das 9 Euro Ticket vorbei ist, spawnen plötzlich wieder überall die Kontrolleure.

Gesichtet auf YouTube:

Das hat mich ganz schön auf die Palme gebracht. Aber schön von hier oben.

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