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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich will doch einfach nur Daydrinking im Mittelmeerraum betreiben. Ist das denn zu viel verlangt?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich werde heute an meiner inneren Ruhe arbeiten und bin deswegen schon ganz aufgeregt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin so schon viel zu sehr im Stress. Und dann muss man ja auch noch Zeit haben, einfach dazusitzen und vor sich hin zu schauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kann man einem selbstreinigenden Backofen beibringen, auch den Rest des Hauses zu reinigen?

Jemand aus 🇲🇱 hat geteilt:

Wenn ich Gandalf wäre, würde ich auf keinen Fall vier winzig kleine, schuhlose Bauerntölpel zu einem Kernstück meines Teams machen, um einen Fantasy-Hitler zu besiegen, aber es hat geklappt.

Jemand aus 🇹🇼 hat gebookmarked:

Manche verdienen tosenden Applaus, mitten ins Gesicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ohne LKWs wäre die Autobahn schön leer, unser Kühlschrank aber auch.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich war auf dem Friedhof, als ein kleines Kind auf mich zukam und sagte, es habe Angst. Ich nahm seine Hand und sagte ihm, dass ich früher auch Angst hatte… als ich noch lebte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Vermieter: Ihr Einkommen muss das Dreifache der Miete betragen. Ich: Können Sie das meinem Chef sagen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hab gelesen, dass es eingebildete Schwangerschaften gibt. Dabei wird der Bauch immer dicker, aber es ist kein Baby drin. Endlich eine Diagnose.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Triathlon: Die perfekte Kombination aus „Ich kann nicht mehr“ und „Ich mach trotzdem weiter.“

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich bin heute wie das Wetter. Vorübergehend freundlich.

Jetzt live auf Threads:

Einkaufswagen in einen anderen geschoben. Erotischer wird’s heute wohl nicht.

Gerade geteilt über Messenger:

Also mal ehrlich: Ich schaffe es bis 3 auf keinen Baum.

Gerade geteilt über Pinterest:

Konfuzius sagt: Wenn du mit einem Idioten diskutierst, gibt es zwei.

Trendet auf YouTube:

„Der Busfahrer war aber unfreundlich.“ Touristen erkennt man in Berlin recht schnell.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Nichts ist zuverlässiger als ein Ärmel, der beim Händewaschen über den Arm rutscht.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Am Schreibtisch zu weinen und gleichzeitig Zeit zu finden, unter der Dusche zu weinen, sorgt für ein gesundes Gleichgewicht zwischen Arbeit und Privatleben.

Gerade gelandet bei Discord:

Mein Respekt für Friseure wächst. Die hören sich dieses Gelaber jeden Tag an. Mit Schere in der Hand. Ohne Blutbad.

Gesichtet auf Snapchat:

Es ist sehr wichtig, sich vor jeder körperlichen Aktivität aufzuwärmen, z. B. bevor man das Bett verlässt.

Es gibt nichts Schöneres als die ersten zwei Monate mit einem Mann, wenn er noch vorgibt, ein guter Mensch zu sein.

Witziger Spruch über die Täuschung am Anfang einer Beziehung, locker und humorvoll.
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Kommentar:
Ah, die ersten zwei Monate – auch bekannt als die "Best Before"-Phase der Beziehung! 😄✨ #GuterMenschAufProbe

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ach, die paar Schritte kann ich auch fahren!

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ursprünglich war das Internet mal für den Austausch zwischen Wissenschaftlern gedacht. Und jetzt guckt euch die Scheisse hier doch mal an.

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Freitags nach 15 Uhr bin ich sofort 70 % netter.

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Jemand fragte mich, ob ich irgendwelche Hobbys hätte, und ich sagte panisch „Lasagne“.

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Leute, hört auf zu suchen, ich bin das Problem.

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich esse meine erste Mahlzeit des Tages um 17 Uhr, Bruder, frag mich nicht um Rat.

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Er: Können Sie die Lücken in Ihrem Lebenslauf erklären? Ich: Kannst du deinen Haarschnitt erklären?

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Hab gelesen, dass es eingebildete Schwangerschaften gibt. Dabei wird der Bauch immer dicker, aber es ist kein Baby drin. Endlich eine Diagnose.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

„Du hast so schnell geantwortet.“ Gott bewahre, dass ich wie ein Hund darauf gewartet hab, wieder von dir zu hören.

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Besoffen hoch wer auch Finger ist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Wenn ständig der Kluge nachgibt, wird die Welt bald von Deppen beherrscht!

6 Leute checken gerade 👀

Die Aufbewahrung von Fotos auf dem Dachboden unserer Eltern war unsere Cloud im 20. Jahrhundert.

6 Leute checken gerade 👀

Ich brauche morgens immer eine Stunde, bis ich das Haus verlasse. 45 Minuten, um nichts zu tun, und 15 hektische Minuten für den Rest.

6 Leute checken gerade 👀

Ich würde einem Fremden in eine dunkle Gasse folgen, wenn er mir Pommes verspricht.

12 Leute checken gerade 👀

Früher, als die Erde noch eine Scheibe war und man Idioten einfach vom Rand hinunterwerfen konnte.

15 Leute checken gerade 👀

Bis ich Kinder hatte, war mir nicht bewusst, dass Hakuna Matata auf so bedrohliche Weise gesungen werden kann.

5 Leute checken gerade 👀

Aldi-Kassierer rettet mir den Tag. Auf die Frage, ob es dort Grillanzünder gebe, antwortet er, dass die BILD bei den anderen Zeitungen liege.

20 Leute checken gerade 👀

Ich mag es nicht, älter zu werden, aber ich mag es, dass mich niemand mehr bittet, ihnen beim Umzug zu helfen.

19 Leute checken gerade 👀

Vor vielen Jahren habe ich mich gegen 100-200 Millionen andere durchgesetzt, um jetzt ständig arbeiten gehen zu müssen.

8 Leute checken gerade 👀

Ich möchte bitte zurück ins Bälleparadies. Dieses Erwachsensein ist nichts für mich. Ich habe das jetzt ausprobiert und bin fertig damit.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich kann nicht sagen, ob ich eine Umarmung brauche oder von einem Auto überfahren werden möchte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Und als Gott mich schuf, sagte er: „Das übernimmt bestimmt die Krankenkasse.“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich finde es toll, wie die Menge ständig vergisst, dass die Königin gestorben ist, und „God save the Quing“ singt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich brauche keinen Saugroboter, sondern einen Müllroboter, der meinen Kindern den ganzen Tag durchs Haus folgt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sternzeichen: Keinbock.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Zuhause ist dort, wo man wie ein Penner rumlaufen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich liebe Geburtstage! Mein Freund hat ein spezielles Hotelzimmer für uns gemietet, um dort zu streiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Einfach mal zugeben, dass der Andere im Unrecht ist. Das muss man können.

Jemand aus 🇬🇭 hat kopiert:

Sport lässt dich nackt besser aussehen, genauso wie Tequila, also wählt weise, meine Freunde!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Also ich persönlich glaube ja, dass ich in diesem Leben nie wieder so richtig wach werde.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich habe mich geweigert, beim Arzt auf die Waage zu steigen, weil ich diese Art von Negativität im Leben nicht gebrauchen kann.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ach, wenn die Schwätzer doch einmal still wären. Dann könnte ich die Leisen besser verstehen.

Gesehen bei Snapchat:

Meine Mitbewohnerin glaubt, dass es bei uns spukt, aber in den 182 Jahren, in denen ich hier wohne, habe ich noch keine Probleme erlebt.

Frisch gepostet auf Instagram:

Stell dir vor, du arbeitest bei Pornhub. In der Zentrale als Entwickler oder so. Als Angestellter. Das muss ein seltsamer Job sein. Dort zu arbeiten muss wirklich verdammt seltsam sein.

Trendet auf WhatsApp:

Wollen wir zu mir nach Hause gehen und uns gegenseitig anmiauen?

Gerade gelandet bei TikTok:

Isst du abends Zwiebelbrot, sind morgens alle Mücken tot.

Trendet auf TikTok:

Instagram wird von Promis regiert. Twitter von der Straße.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich bin gar nicht normal, das kommt hier nur ein bisschen unglücklich rüber.

Geht gerade viral auf Instagram:

„Ich bin zu hübsch für so etwas“ ist eigentlich eine sehr gute Ausrede.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Man sagt, Kühe seien schlecht für die Umwelt. Sie fressen nur Pflanzen und furzen. Ein bisschen wie Veganer.

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