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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eine hübsche Frau hat mich gerade nach meiner Nummer gefragt. Dafür musste ich nur ihr Auto mit meinem Auto berühren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ach wissen Sie, natürlich wird man nicht jünger. Aber deswegen muss man doch nicht gleich älter werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin so faul, dass ich mir noch einen Zahn ausbeiße, bevor ich aufstehe und eine Schere hole.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Tut mir leid, dass ich deinen Anruf verpasst habe. Ich habe entsetzt auf den Bildschirm gestarrt und mich gefragt, warum in aller Welt du mir nicht einfach eine Nachricht schicken konntest.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eine verdammt lange Zeit wusste ich nicht, wohin mit meinen wirren Gedanken. Dann habe ich mich bei Facebook angemeldet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Man weiß, dass man alt wird, wenn man nicht mehr an einer Toilette vorbeigehen kann, ohne zu denken: „Ich kann auch kurz gehen, wenn ich schon mal hier bin.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der männliche Drang, eine Frau dazu zu bringen, sich ein YouTube-Video anzuschauen, das sie weder lustig noch unterhaltsam finden wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wisst ihr, wer immer zuhört und genau weiss, was ich mag und was nicht? Richtig, mein Dönermann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es gibt Tage, da möchte man sich das Kaffeepulver direkt durch die Nase ins Hirn saugen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Eine Frau hat mich gerade gefragt, was „Mansplaining“ ist. Ich glaube, das ist eine Falle. Wir starren uns jetzt schon seit einer halben Stunde schweigend an.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wenn Sie glauben, dass ich mich von einer großen Tafel Schokolade überzeugen lasse, dann, mein Freund, haben Sie recht.

Trendet auf X:

UNO basiert auf Glück, es sei denn, ich gewinne, dann basiert es auf Strategie, und ich bin ein Genie.

Gesehen bei Snapchat:

Meine Freundin will mich wegen meiner Pokersucht verlassen. Ich glaube, sie blufft nur.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Frauen müssen ordentlich reifen. Erst ab 40 haben sie so richtig schön einen an der Waffel.

Gerade gelandet bei Facebook:

Und dann ist er ohne mich zu warnen, einfach in meine Faust gelaufen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Die eigentliche Herausforderung des Erwachsenseins besteht darin, herauszufinden, was man täglich essen und tragen soll.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Wenn Sie darüber nachdenken, Kinder zu haben, sollten Sie wissen, dass meine 5-jährige Tochter sich aufregt und weint, weil ihre 3-jährige Schwester die gleiche Farbe mag wie sie.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Du bist auf der Arbeit und musst aufpassen, dass dir kein „Junge“, „Digga“ oder „Alter“ rausrutscht.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich hasse es, wenn ich eine halbe Stunde auf dem Laufband laufe und dann nach unten schaue und sehe, dass es nur 4 Minuten waren.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Ich bin heute so unfassbar müde. Ich glaube, mein Haltbarkeitsdatum ist abgelaufen.

Warst du schon mal mitten im Gespräch und hast dann gemerkt, dass du deshalb Menschen meidest?

Witziges Spruchbild über soziale Interaktionen und Selbstreflexion, locker und humorvoll.
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Kommentar:
Wenn du merkst, dass du besser mit deinem Kaktus als mit Menschen reden kannst! 😂🌵🗣️

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Menschen in den sozialen Medien: Seht mich an! Seht euch an, was ich esse! Schenkt mir Aufmerksamkeit! Na los!

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ein großer Teil meiner Arbeit als Elternteil besteht darin, Dinge von Kanten zu entfernen.

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der Satz, der schon vielen geschadet hat, lautet „das hat noch niemandem geschadet“.

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn die Kaffeemaschine im Büro nicht funktioniert, bis sie einen Klaps erhält, muss ich das auch nicht.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

„Legt die Hefte weg, wir schauen heute einen Film.“ Früher war mir nie klar, dass die Lehrerin gestern vermutlich einfach zu tief ins Glas geschaut hat.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Hatte ich einen Schlaganfall oder war heute Zeitumstellung?

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Hätten wir sie nicht ausgerottet, hätten wir statt Kung-Fu-Panda Tae-Kwon-Dodo haben können.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn du einen Kredit bei einer Bank bekommst, zahlst du es in ungefähr 20 Jahren ab. Wenn du eine Bank ausraubst, bist du in 10 Jahren raus. Folge mir für weitere Finanztipps.

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Stellen Sie sich vor, Sie gehen ins Fitnessstudio und auf dem Laufband steht jemand, der auf allen Vieren galoppiert.

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe sofort gehandelt, als ein Kollege während des Mittagessens zu ersticken drohte. Ich habe ihn in den Nebenraum gebracht, damit ich in Ruhe essen konnte.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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17 Leute checken gerade 👀

Auf einer Skala von 0 bis Jan Delay: Wie verstopft ist deine Nase?

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„Rudolph, das rotnasige Rentier“ ist meine Lieblingsgeschichte darüber, wie dich alle wie Dreck behandeln, bis sie etwas von dir brauchen.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin übrigens vom Umtausch ausgeschlossen.

25 Leute checken gerade 👀

Meine Freundin regt sich darüber auf, dass ihr Mann wochenlang das Regal nicht aufgehängt hat. Ich habe ihr geraten, ihn einfach zu fragen, ob er ihr zeigen kann, wie es geht.

5 Leute checken gerade 👀

Eine Motte fliegt Ihnen aus dem Nichts ins Gesicht. Sie könnten ihn fragen, warum er das tut, aber was würden Sie mit der Information anfangen?

18 Leute checken gerade 👀

Jeder will ein sensibles Mädchen, bis sie weint, weil die Wolke schön ist.

21 Leute checken gerade 👀

Geboren als König des Waldes, gezwungen, ein Rädchen in der Maschine zu sein.

25 Leute checken gerade 👀

Es tut mir leid, dass ich die Pläne absagen muss. Ich habe sie letzte Woche gemacht, als ich annahm, dass ich inzwischen ein anderer Mensch sein würde.

18 Leute checken gerade 👀

Wandern Sie in Gruppen. Bären mögen es, Optionen zu haben.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn Tabletten zu giftig sind, um sie die Toilette hinunterzuspülen, sollte man sie wahrscheinlich nicht schlucken.

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.376

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Männer verdienen Geld, um Frauen zu bekommen, aber Frauen verdienen Geld, um keine Männer zu brauchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sommer ist, wenn gelbe Säcke besser riechen als so mancher Mensch.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nur weil ich Lateinunterricht hatte, heißt das nicht, dass ich auch Latein kann. Ich hatte auch Sexualkunde, aber … ach, lassen wir das.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine perversen Fantasien an diesem Wochenende: In allen Stellungen ausschlafen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Auf Arbeit fühle ich mich immer wie eine Kreditkarte, weil ich ständig unverantwortlich eingesetzt werde.

Jemand aus 🇹🇹 hat gespeichert:

Wenn eine Frau sagt passt schon, dann passt gar nichts.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich sehe vielleicht normal aus, aber in meiner Kindheit habe ich Tom statt Jerry unterstützt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Arzt meinte, ich müsse abwechslungsreicher essen. Faustregel wäre, je bunter, desto gesünder. Habe mir jetzt eine große Tüte Haribo Colorado gekauft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Einem Tischtennisball hinterherzurennen ist zutiefst entmenschlichend.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein guter Name für eine deutsche Atombombe wäre Götterfunke.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Twitch:

Die einfachste Diät ist Geldmangel. Da müssen Sie gar nichts tun.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Räucherstäbchen sind einfach nur enttäuschende Wunderkerzen.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Manchmal begegnet man einem Menschen und weiß sofort, dass man den Rest seines Lebens ohne ihn verbringen möchte.

Gesichtet auf Pinterest:

Der Schlüssel zu einem tollen Aussehen liegt darin, die meiste Zeit scheiße auszusehen, damit es mehr eine Überraschung ist.

Gerade geteilt über Threads:

Achtung! Ich suche jemanden, der bei mir ehrenamtlich die Wohnung putzt.

Gesehen bei Snapchat:

Gott sieht alles, unsere Nachbarn noch mehr!

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich kann nicht mehr mithalten. Ich wünsche euch allen alles Gute zum Geburtstag für den Rest eures Lebens.

Trendet auf WeChat:

Konfuzius sagt: Der frühe Vogel kann ruhig piepen – der Kaffee trinkt sich nicht von allein.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Die Autokorrektur treibt mich irgendwann noch in den Warenkorb.

Trendet auf TikTok:

Ein Blick auf den Kontostand hat den gleichen Effekt wie das Schneiden von 3 Zwiebeln.

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