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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Den teuersten Kaffee der Welt gibt es bei meinem Frisör. Aber dafür macht er mir ja die Haare umsonst!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Schönste am Abnehmen ist die Zeit davor.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Donald Trump könnte der erste Präsident sein, der vom Gefängnis aus regiert. Aber warum nicht? Joe Biden regiert sogar vom Jenseits aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eins ist jedenfalls wissenschaftlich erwiesen: Es gab auf diesem Planeten noch nie zuvor so viele Idioten wie heute!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Von allen Möglichkeiten, unglücklich zu sein, ist die Ehe die teuerste.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Erinnern Sie sich an die Zeit vor den sozialen Medien, als wir uns dummerweise wünschten, wir könnten die Gedanken anderer Menschen lesen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die beste Zeit in einer Beziehung ist ganz am Anfang. Wenn man sich noch nicht getroffen hat und Single ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

In den 80er Jahren habe ich mein ganzes Geld mit dem Verkauf von Rubiks-Hämmern verdient. Die waren für die beschissenen Würfel, die dachten, sie wären schlauer als du.

Jemand aus 🇻🇺 hat kopiert:

25% der Erziehung besteht darin, dem Drang zu widerstehen, zu schreien: „Komm zum Punkt!“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ist Ihnen schon mal aufgefallen, dass 97% der Menschen Statistiken erfinden?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich bin schon wieder völlig untersommert.

Gerade gelandet bei Discord:

Wenn Sie einen Satz mit „Lassen Sie mich es noch einmal sagen…“ beginnen, werde ich auch beim zweiten Mal nicht hinhören.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Schwul? Wir benutzen dieses Wort nicht mehr. Kind des Regenbogens.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Nachts kann man am besten wach liegen.

Trendet auf Reddit:

Es gibt keine Gesetze gegen Ananas auf Pizza.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Verschaffen Sie sich Dominanz bei Ihrem Psychiater, indem Sie sich Notizen zu seinen Notizen machen.

Geht gerade viral auf X:

Man braucht nur ein einziges Arschloch im Leben. Das eigene. Alle anderen sollte man loswerden.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ein Amerikaner heiratet seine Katze und macht mir klar, dass es einen viel billigeren Weg gibt, ignoriert und gelegentlich gekratzt zu werden.

Trendet auf Threads:

Wenn meine Waage nett wäre, würde sie mir als Erstes sagen, was für eine tolle Persönlichkeit ich habe.

Trendet auf WhatsApp:

Mein Gehirn hat mich wegen Inaktivität ausgeloggt, und ich kann mich nicht mehr an das Passwort erinnern.

Küss mich, als wolltest du meine Seele verdammen und sie im selben Atemzug retten.

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Kommentar:
Dieser Kuss ist wie ein emotionaler Achterbahnritt: Erst Hölle, dann Himmel! 🎢😇😈

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wie meine Autokorrektur ja immer sagt: Niemand ist Vollkorn!

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wissen Männer eigentlich, dass sie ihre Kleidung nicht behalten müssen, bis sie sich auflöst?

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn du einen Hotdog in einen Mixer gibst und ihn mit Schlagsahne servierst, bitten die Leute nicht mehr darum, vorbeizukommen.

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Warum kosten Busse und Bahnen eigentlich Geld? Du fährst doch sowieso in diese Richtung. Nimm uns einfach mit!

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Egal, wie stressig mein Sonntag auch sein mag, ich nehme mir immer Zeit, um wegen des Montags in Panik zu geraten.

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Guten Morgen an alle außer mir, denn ich habe eindeutig nicht genug Schlaf bekommen.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ich Nachos mit anderen esse, denke ich immer 3 Nacho-Züge voraus.

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Kaffee ist nur schädlich, wenn dir ein ganzer Sack aus dem fünften Stock auf den Kopf fällt.

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich möchte dieses Jahr mit niemandem in einem schlechten Verhältnis beenden. Könnt ihr euch bitte bei mir entschuldigen?

42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Hinfallen. Aufstehen. Krone richten. Weitergehen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Du merkst, dass du älter wirst, wenn es ständig neue Scheiße gibt, die du gar nicht mehr verstehen willst.

16 Leute checken gerade 👀

Du willst, dass ich Pilates mache? Das Ding, das Jesus getötet hat?

20 Leute checken gerade 👀

Das Jahr geht gerade mal einen Monat und ich habe jetzt schon die Schnauze voll.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn du so müde bist, dass du dir den Kaffee direkt in die Augen schütten musst, um eine Wirkung zu erzielen.

18 Leute checken gerade 👀

Filmidee: Spider-Man, aber im ländlichen Brandenburg, so dass er einfach überall hinlaufen muss.

24 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, „mein Freund“ zu sagen und nicht seinen Namen, damit niemand weiß, wenn ich einen neuen habe.

19 Leute checken gerade 👀

Ich mag Frauen mit Kurven. Die dünnen sind immer sauer, weil sie hungrig sind.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn man Bier ins Licht hält, sieht es aus wie flüssiges Glück.

18 Leute checken gerade 👀

Es ist nicht leicht, Superman zu sein. Aber ich komme zurecht.

8 Leute checken gerade 👀

Der einzige Unterschied zwischen einer Klapse und einer Bar ist die Beleuchtung.

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29. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇱 hat geteilt:

Ich bin das Gegenteil von künstlicher Intelligenz. Ich bin authentische Dummheit.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich kann nicht mehr klar denken, wenn ich weiß, dass ein Paket zugestellt wurde, während ich nicht zu Hause bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bevor Sie diese E-Mail versenden, fragen Sie sich: Ist das ein Problem für Dezember oder für Januar?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es ist so aussichtslos, dass ich es gleich nochmal versuche.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn mich jemand braucht, ich bin dort drüben im Whirlpool der Gefühle.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich rede mit meinem Hund wie mit einem Menschen, und wie die meisten Menschen sieht er mich an, als sei ich ein Idiot.

Jemand aus 🇩🇴 hat gespeichert:

Ich wette, Gott nennt es immer noch Twitter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

An einem Tag ist man jung und fröhlich und am nächsten Tag fragt man sich: „Was sind das für Bäume?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es ist Oktober. Das bedeutet, Staub- und Spinnweben gelten jetzt offiziell als Halloween-Deko!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Laune ist im Keller. Ich hoffe, sie bringt Wein mit.

Social Media Logs 💫

Trendet auf WhatsApp:

Erwachsen zu sein ist wie ein Tarantino-Film. Es fängt ganz cool an, es wird viel geflucht, es ist sehr verwirrend, alle sterben.

Gesichtet auf TikTok:

Mein wichtigstes Kommunikationsmittel ist der Mittelfinger.

Gesehen bei Messenger:

Mein zukünftiger Ehemann lacht wahrscheinlich gerade über die schlechten Witze seiner Freundin. Hab Geduld, King, ein echter Clown ist auf dem Weg.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Wer nachtragend ist, hat viel zu schleppen.

Frisch gepostet auf Slack:

Meine Lieblingsstelle in der Bibel ist, als der kleine Kerl seinen Ring schließlich ins Feuer wirft.

Beliebt auf WhatsApp:

Wenn man die Augen schließt und sich die Ohren zuhält, ist Nachrichten gucken gar nicht mehr so schlimm.

Gesehen bei WhatsApp:

Der beste Weg, um auf der Straße sicher zu sein, ist, so zu fahren, dass andere Autos einen vermeiden wollen.

Jetzt live auf Telegram:

Kennt ihr diese eine Handvoll Spaghetti, die man noch in den Topf schmeißt, damit man auch wirklich satt wird? Davon muss man drei weniger nehmen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Nur weil du Hoden besitzt, hast du noch lange keine Eier.

Gesehen bei Slack:

Nosferatu 2024, Frankenstein 2025 und Werwulf 2026. Ich wurde genau zur richtigen Zeit geboren.

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