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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es tut mir leid, dass Ihr Mann seine Sonnenbrille auf dem Hinterkopf trägt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Habe gerade meine weite Hose wiedergefunden. Die war gar nicht weg, ist jetzt nur meine enge Hose.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Mann sagt, ich sei egoistisch. Wenn es das nächste Mal schneit, kann er die Schaufel deshalb ganz für sich allein haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Natürlich weiß ich, dass ich manchmal doof bin. Ich bin ja nicht blöd.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Handwerker zum Kunden: Wenn ich gewollt hätte, dass Sie mir bei meiner Arbeit zuschauen, wäre ich Schauspieler geworden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nehmt Social Media nicht so ernst. Die meisten Likes bekommt ihr von Leuten, die gerade auf der Toilette sitzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Und wieder beginnt mein Tag ohne roten Teppich! Leute, ich bin echt enttäuscht von euch.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es ist immer wieder demütigend, dass Pflanzen, die überlebt haben, was auch immer die Dinosaurier getötet hat, keine zwei Wochen unter meiner Pflege überleben können.

Jemand aus 🇰🇬 hat gespeichert:

Lass deinen Computer nie spüren, dass du es eilig hast, denn er wird noch langsamer werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich nachts mit meiner Taschenlampe und einem Hund neben mir auf die Toilette gehe, fühlt es sich an, als würde ich ein Rätsel lösen wollen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über TikTok:

Vergessen Sie nie, dass Ihre Lieblingspromis versuchten, Ihnen während einer Pandemie Cartoon-Affenbilder zu verkaufen.

Gesehen bei Slack:

Ich hatte schon Zigaretten, die besser waren als ganze Jahre meines Lebens.

Gesehen bei TikTok:

Ich habe endlich herausgefunden, was eine Chronologie ist. Wurde aber auch Zeit.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Natürlich müsste ich mal wieder Fenster putzen, aber Privatsphäre ist mir halt auch sehr wichtig.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich brauche einen neuen Toaster. Meiner hat zwei Einstellungen: Ist er überhaupt an, und Wikinger Beerdigung.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

All das Leid auf der Erde, nur weil jemand mal einen Apfel gegessen hat.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich habe keinen Bad-Hair-Day, ich habe Alpaka-Style!

Soeben entdeckt auf TikTok:

Spiegel können nicht sprechen. Zu deinem Glück können sie auch nicht lachen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

An dieser Stelle möchte ich mich bei Judas für das lange Wochenende bedanken.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Du siehst aus, als könntest du an Halloween als du selbst gehen.

Der Barkeeper bat mich, seinem Lokal eine Ein-Stern-Bewertung bei Google zu geben, um die Atmosphäre entspannt zu halten. Verrückte Methode.

Humorvoller Spruch über eine verrückte Methode, um die Atmosphäre im Lokal zu bewahren.
Bild speichern ↓

Kommentar:
Klingt, als hätte der Barkeeper das Geheimnis der ultimativen Hipster-Bar entdeckt: maximal entspannte Vibes mit minimalem Sternenstress! 🌟😎🍹

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Vielen Dank an all die Menschen, die langweilige Jobs mit Titeln machen, die wir nicht verstehen.

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin Organspender. Wenn ich sterbe, soll ein Elefant einen neuen Rüssel bekommen.

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Habe meine Ernährung umgestellt. Die Kekse liegen jetzt rechts vom Computer.

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Freunde ohne Kinder so: Bock auf Neuseeland dieses Wochenende?

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ratenzahlung ist doch, wenn der Gläubiger raten muss, wann ich zahle, oder?

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Dieser unangenehme Moment zwischen Schule und Rente. Ihr kennt das.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn wir eines beim Wandern gelernt haben, dann das, dass es der frühe Vogel ist, der das Gesicht voller Spinnweben hat.

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Heutzutage sind Arzttermine so schwer zu bekommen wie einst Trabbis in der DDR.

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich finds mega, dass ihr ohne Licht Fahrrad fahrt. Natürliche Selektion ist wichtig.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Kleinstadt ist, wenn du Sachen über dich erfährst, die du noch gar nicht wusstest.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Wir haben alles, was Sie brauchen! Was wir nicht haben, brauchen Sie auch nicht!

23 Leute checken gerade 👀

Gerade ein Blitzerfoto zugesandt bekommen. Habe es gleich wieder zurückgeschickt. Viel zu teuer und dann noch schlechte Qualität.

8 Leute checken gerade 👀

iPhone: Ich werde deine Software heute Nacht aktualisieren, während du schläfst. Am nächsten Morgen, das iPhone so: Sorry, hab’s doch nicht gemacht. Es fühlte sich einfach nicht richtig an. Die Stimmung war mies.

20 Leute checken gerade 👀

Das Daumen-hoch-Emoji ist eine nette Art, jemandem mitzuteilen, dass Sie nicht nur seine Nachricht erhalten haben, sondern auch, dass Sie das Gespräch beendet haben.

18 Leute checken gerade 👀

Ich fühle mich so geschmeichelt, wenn Schmetterlinge oder Bienen um mich herumschwirren. Tut mir leid, meine Damen, ich bin keine Blume, aber es ist so süß, dass ihr das gedacht habt. Hehe.

13 Leute checken gerade 👀

Meine Frau rief mich an, um mir zu erzählen, dass sie einen Fuchs auf dem Weg zur Arbeit gesehen hatte. Ich fragte sie, woher sie wisse, dass er auf dem Weg zur Arbeit war. Da legte sie auf.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn ungleichmäßiger Eyeliner jemals ein Trend wird, bin ich glücklich.

12 Leute checken gerade 👀

Worte können wehtun. Vor allem, wenn dir jemand ein dickes Buch an den Kopf wirft.

5 Leute checken gerade 👀

Pornhub so: „Dein Handy hat einen Virus!“ Alter, spiel einfach das verdammte Video ab.

25 Leute checken gerade 👀

Ratenzahlung ist doch, wenn der Gläubiger raten muss, wann ich zahle, oder?

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Lustige Sprüche Total

21.021

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein OnlyFans, aber für Gute-Nacht-Geschichten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Man sagt, man solle Dinge vermeiden, die einen aufregen, wenn es Zeit zum Schlafen ist, aber was ist aufregender als schlafen zu gehen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sobald es im Ofen ist, ist mir egal, warum das Reh die Straße überquert hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

‚Dry January‘ ist so lustig. Die Leute fragen sich: Wie kann ich den schlimmsten Monat des Jahres noch schlimmer machen?

Jemand aus 🇱🇻 hat gespeichert:

Lügen Sie über die Lücke in Ihrem Lebenslauf. Sagen Sie, dass Sie Hobbits dabei helfen mussten, einen Ring nach Mordor zu bringen.

Jemand aus 🇦🇺 hat gespeichert:

Mein Sohn wäscht das Geschirr, als ob er wüsste, dass es 12.000 Keime gibt, aber er nur einen abtöten will.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe mein Passwort vergessen, habe das Captcha nicht bestanden und wurde beschuldigt, ein Roboter zu sein. Und ich weiß nicht einmal, wie ich mich gegen diese Anschuldigungen wehren soll.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Frühstück wie ein König. Mittagessen wie ein Bauer. Abendessen wie ein Bettler. Und Nacht-Snacks wie ein T-Rex.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mit dem Thermomix spare ich Zeit – die ich dann damit verbringe, nach neuen Rezepten zu googeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich mag es nicht Xenomorph nennen – ich bevorzuge den Begriff „der Außerirdische aus Alien“.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Reddit:

Meine Kinder meinten, ich solle aufhören wie ein Teenager zu reden. Die wissen wohl nicht, wer der Babo ist.

Trendet auf WeChat:

Die Person, die später meine Organe bekommt, wird sich wundern, wenn sie nach dem 15. Bier noch nüchtern ist.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich werde hier liegen bleiben, bis jemand meinen Kreideumriss malt.

Gesehen bei LinkedIn:

Warum können Menschen keine Stummtaste haben?

Frisch gepostet auf Discord:

Es mag so aussehen, als ob ich nichts tue, aber in meinem Kopf bin ich ziemlich beschäftigt.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

„Wollt ihr mich eigentlich verarschen?!“ aber als Wandtattoo.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich, eine Woche vor Neujahr: „Ich will ja nicht angeben, aber ich habe genug Geld, um für den Rest des Jahres gut zu leben.“

Gerade gelandet bei WeChat:

Das Grauen, wenn man gewarnt wird, dass die Person, die man treffen wird, „eigentlich ganz in Ordnung ist, wenn man sie erst einmal kennengelernt hat“.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Machen Sie es sich zur Gewohnheit, bei Meetings zu weinen und sich daneben zu benehmen, damit Sie nie wieder eingeladen werden.

Trendet auf Instagram:

Wenn Du diesen Beitrag ganz aufmerksam durchliest, wirst Du feststellen, dass du ein paar Sekunden Deines Lebens für einen inhaltlosen Text vergeudet hast.

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