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Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich schätze, das Beste daran, ein Zombie zu sein, ist, die Tanznummer zu „Thriller“ zu kennen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich würde wirklich gern frühstücken gehen, aber das ist immer morgens.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein Arbeitsverhältnis ist im Grunde eine arrangierte Ehe mit ihren Mitarbeitern.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich finde, du bist wie das Miau der Katze, nervig und doch süß.

Jemand aus 🇲🇦 hat kopiert:

Ich kann es kaum erwarten, bis ich Hörgeräte habe, damit ich sie einfach ausschalten kann, wenn ich es leid bin, alle zu hören.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Frau hat gestern innerhalb einer Stunde mehr Fotos von unserem Kind gemacht, als meine Eltern in meiner ganzen Jugend.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wie kommt es, dass wir einen Brandstifter nie als jemanden bezeichnen, der Augen zum Leuchten gebracht hat?

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Gesichtet auf WhatsApp:

Ich krieg hier so langsam das Gefühl, Thermomix ist gar keine Wetterlage.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Ich habe mir ’ne Dachbox fürs Auto gegönnt. Das Teil ist saugut. Die Kinder hört man kaum noch.

Gerade geteilt über Reddit:

Willst Du einen Mann verstehen, musst Du ein Mann sein. Willst Du eine Frau verstehen, musst Du der liebe Gott sein.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Du bist so dirty wie mein Wischmop.

Geht gerade viral auf Facebook:

Man wird im Alter nicht gelassener. Man schafft es nur nicht mehr bis ganz an die Decke.

Gerade gelandet bei Telegram:

Wurde gerade bei einer Verkehrskontrolle nach Restalkohol gefragt. Diese Bettelei im öffentlichen Dienst wird immer schlimmer.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Wenn ich mich nicht verzählt habe, bin ich jetzt bei Plan T.

Warum hat eigentlich noch keiner den Duft „Eau du Fröhliche“ erfunden?

vor 1 Tag

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Das wäre der Duft, der jeden Weihnachtsbaum vor Neid erblassen lässt! 🎄✨👃

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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Seid nicht oberflächlich und heiratet nur wegen des Aussehens. Achtet darauf, dass sie Geld haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Mutter hat noch so richtig hässliche Sachen aus den 90ern. Meinen großen Bruder zum Beispiel.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

An die Frau, die, nachdem ich den Türöffner der S-Bahn gedrückt hatte, den Knopf nochmal „besser“ gedrückt hat: Danke.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Zwei Einkommen sind besser als eines. Stellen Sie sicher, dass Ihr Mann zwei Jobs hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Dieses „du bist aber groß geworden“ von damals, war viel schöner als „sag mal, hast du zugenommen“ von heute.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich halte meine Augen durch ständiges Rollen in Form.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Vielleicht fange ich heute doch an zu gendern, liebe Mitglieder und Mitvaginen.

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Jetzt live auf Snapchat:

Hören Sie auf, sich für alles zu hassen. Seien Sie konkret.

Gesehen bei YouTube:

Entweder hat die Dame hier einen arg orangen Selbstbräuner und zu lange Klimperwimpern, oder die Maus geht heut ohne den blauen Elefanten aus.

Trendet auf WeChat:

Meine Frau seufzte gerade aus dem anderen Zimmer, was eines von etwa 1000 Dingen bedeuten kann.

Gerade geteilt über X:

Bei manchen Menschen reicht ja schon ein einziger Blick in die Augen, um zu sehen, dass das Gehirn unbewohnt ist.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Wer auch immer mir erlaubt hat, erwachsen zu werden, muss gefeuert werden.

Gerade geteilt über Discord:

Ich finde es war jetzt lange genug Montag!

Gesehen bei YouTube:

Meine eigentliche Einführung in die klassische Musik kam, als ich als Kind Tom und Jerry sah. So bin ich auch zum Sadismus gekommen.

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Warum hat eigentlich noch keiner den Duft „Eau du Fröhliche“ erfunden?

Ich spiele Wordle und Hacker spielen Passwordle.

Kaffee löst nicht alle meine Probleme löst. Aber er hält mich definitiv davon ab, ständig neue zu erschaffen.

Neubaugebiete so heftig. Es ziehen alle im gleichen Alter hin und wenn die Kinder aus dem Haus sind, ist das Viertel hoffnungslos überaltert.

Es fällt mir schwer zu glauben, dass der Erfinder von Stein, Schere, Papier dachte: „OMG, das macht so viel Spaß!“

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich jedem gefalle, wäre ich Kaffee geworden.

Wenn sie den weißen Wolf zurückbringen können, können sie auch Roy Black zurückbringen.

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Ich lasse meine Katze an jedem Wein riechen, den ich trinke, damit sie einen Job als Sommelier bekommt und mir hilft, meine Miete zu bezahlen.

Wenn ich einen Schokoladenkuchen backe, will ich nur das Rezept, die Geschichte des Kakaos, die bis zu den Azteken zurückreicht, können Sie sich sparen.

Am meisten beeindrucke ich mich selbst, wenn ich verkatert aufwache, mich an nichts mehr erinnern kann, aber die Kontaktlinsen akkurat in ihrem Behältnis sind.

Ich nehme meine Winterreifen ab, aber ziehe meine Sommerreifen nicht wieder auf. Ich habe die Nase voll von diesem Reifenquatsch.

Warum werden iPhone-Ladegeräte nicht „Apple Juice“ genannt?

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Bevor ich ein Handy hatte, hab ich den ganzen Tag nur auf meine rechte Hand gestarrt.

Wenn du nachts zufällig wach wirst und dein Kopf meint: Ah, gut, dass du wach bist, ich hab da zwanzig willkürliche Erinnerungen gefunden, die ich jetzt gerne mit dir durchgehen möchte.

Meine Showreel für Schauspiel-Jobs enthält Clips, in denen ich während Zoom-Meetings „zuhöre“.

Dating-Apps? Nein danke, wenn ich stundenlang mit jemandem reden und nichts erreichen wollte, würde ich ’nen Kundenservice kontaktieren.

Ibuprofen hat mehr für mich getan als jeder Mann jemals.

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Kaufen Sie ihr keine Rosen, sondern Chicken Nuggets. Zeigen Sie ihr, dass Sie sie wirklich mögen.

Wenn jemand auf dem freien Platz neben dir sitzt: geschmeichelt und doch genervt. Wenn niemand auf dem freien Platz neben dir sitzt: beleidigt und doch erleichtert.

In der DDR lebte man immer mit der Angst, von der Stasi ausspioniert zu werden. In der heutigen BRD stellt man sich eine Alexa in die Ecke und findet das total super. Das ist wohl dieser Wind of Change.

Leute in meinem Alter ziehen Kinder groß, und ich sitze hier und versuche, mich mit Leckereien dazu zu bestechen, meine eigenen Aufgaben zu erledigen.

69. Manche finden es versaut. Ich nenne es ein romantisches Dinner für zwei.

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Millennials sind einfach 30-40-Jährige, die 20-30 Jahre alt aussehen und sich 80-90 Jahre alt fühlen.

Ich lösche keine Nachrichten, nur für den Fall, dass jemand über den 20. Mai 2004 lügen will.

Schon mal „Halt’s Maul“ gedacht, obwohl die Person noch gar nichts gesagt hat?

Ich brauche übrigens keinen Alkohol, um Nachrichten zu verschicken, die ich dann bereuen werde.

Hab meine Frau in Ruhe gelassen, nachdem sie darum gebeten hat. War auch wieder nicht richtig.

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