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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Warum sollte ich von zu Hause aus arbeiten, wenn ich nicht einmal auf der Arbeit arbeite?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wochenenden sind eine Mogelpackung, man verbringt den einen Tag erschöpft und den anderen Tag ängstlich, und zack ist es vorbei.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich denke, dass ich aus der Ferne ganz gut aussehe. Solange die Entfernung etwa 300 Meter beträgt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Oktober ist wie eine Situationship. So kurz und schön, aber man weiß, dass das Grauen unmittelbar bevorsteht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mauspads klingen nach coolen Orten für hippe Mäuse.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mir tut mein Fuß weh und das kann nur eins heißen: Ich sollte mehr getragen werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Passwort ist falsch. Genau wie meine Entscheidung, heute ins Büro zu kommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Lieber Gott, danke, dass ich einen Job habe. Aber falls du einen Lottogewinn für mich geplant hast, ich bin bereit! Danke.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich werde traurig, wenn ich sehe, wie alt Menschen in meinem Alter aussehen.

Jemand aus 🇳🇿 hat gecheckt:

Twitter ist, als würde man der dümmsten Person, die man kennt, ein Megafon in die Hand drücken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich bin wie ein Kater, ich mache, was ich will.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Menschen, die sich unter der Dusche die Zähne putzen, arbeiten mit einer Effizienz, die ich nicht erreichen möchte.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Fitness-Influencer: Es ist wichtig, auf seinen Körper zu hören. Körper: Du bist alt. Und du willst Chips.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Großeltern sind dafür da, um den Kindern beim Unfug machen zu helfen und ihnen Dummheiten beizubringen, auf die sie allein nicht kommen würden!

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich bin nicht sauer, ich hoffe nur, dass dir den ganzen Tag die Socken in den Schuhen verrutschen.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Ich schließe immer noch die Badezimmertür, wenn ich allein zu Hause bin, weil ich nicht will, dass der Mörder einbricht und mich auf der Toilette sieht.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Ich nehme mir jeden Tag vor, gelassen zu bleiben. Aber dann trifft man wieder auf geballte Dummheit in freier Wildbahn.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Gott muss dumme Menschen wirklich lieben. Er hat so viele davon erschaffen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Muss jetzt leider weg. Mein Einhorn steht im Halteverbot.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Anleitung zum Bau eines Schneemanns: Tür auf, Kind raus, Tür zu.

Ich zahle immer noch meine karmische Schuld aus der Zeit ab, als ich 12 war und einer Kuh den Mittelfinger gezeigt hab.

Witziger Spruch über karmische Schuld und kindlichen Unfug mit Kuh-Mittelfinger.
Bild speichern ↓

Kommentar:
Manche Schulden begleichen sich nie… selbst Kühe vergessen nicht so schnell! 🐄✋😅

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Nenn mich Weimarer Republik, denn ich bin nicht sonderlich stabil und meine Verfassung könnte besser sein.

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Jeden Morgen, wenn dieser gottlose Wecker klingelt, fühle ich es einfach so sehr: Ein Millionenerbe passt viel besser zu mir als ein Bürojob.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn ich gewusst hätte, wie sich das Leben später entwickelt, wäre ich im Sandkasten sitzen geblieben.

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Brettspiel für eine Person: Bügeln.

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das beste Rezept, um jung zu bleiben: Viel Schlaf, gesunde Ernährung und konsequentes Lügen über sein Alter.

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wäre Deutschland ein Freibad, gäbe es Einlasskontrollen.

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Sind wir nicht alles bloß retardierte Nacktaffen mit Smartphones, einsam und seltsam… ab und zu mal verbunden mit anderen Nacktaffen… dann wieder einsam und seltsam?

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin jetzt gut genug in Form, um mich in einen Vampir zu verwandeln.

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Unsere Vorfahren mussten stundenlang jagen, um zu überleben. Heute hyperventilieren wir, wenn nicht sofort eine zweite Kasse aufmacht.

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe kein Nervensystem, ich bin ein Nervensystem.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Früher in der Telefonzelle: „Tür zu! Das ist privat!“ Heute im Bus: „Jaaa, es ist Scheidenpilz.“

19 Leute checken gerade 👀

Erinnert ihr euch noch, als wir Kinder waren und alles taten, um erwachsen zu werden? Wir waren so dumm!

7 Leute checken gerade 👀

Ich streichle meinen Bart nicht, um weise zu wirken. Ich versuche nur, die Krümel wegzubekommen, bevor du es merkst.

25 Leute checken gerade 👀

Ein Tag vor der Hochzeit der Verlobten schreiben: „Yo, steht morgen noch?“

19 Leute checken gerade 👀

Männer so: „Du bist ganz anders, seitdem ich dich schlecht behandelt hab“.

23 Leute checken gerade 👀

Bei manchen Menschen reicht ja schon ein einziger Blick in die Augen, um zu sehen, dass das Gehirn unbewohnt ist.

14 Leute checken gerade 👀

Mein Sex-Gesicht ist dasselbe wie das, welches ich nach sehr langem Warten beim Pinkeln mache.

24 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keinen begehbaren Kleiderschrank. Ich brauche einen begehbaren Kühlschrank.

21 Leute checken gerade 👀

Ich laufe mit Anlauf, in Situationen, in den es am Ende immer wieder nur peinlich für mich ausgehen kann.

6 Leute checken gerade 👀

Schlimmer als ein Elefant im Porzelanladen, ist ein Igel in der Kondomfabrik.

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin nur ein Kaffeebehälter mit Herzschlag.

Jemand aus 🇵🇭 hat kopiert:

Was mir am besten daran gefällt, in der Schlange zu stehen, ist zu beobachten, wie die anderen Schlangen schneller vorankommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich betreibe eine kleine, aber recht gut gehende Phrasendrescherei.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Frühstücksmotto: Kaffee zuerst, Entscheidungen später.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe mich fast an einer Karotte verschluckt. Ein Kuchen würde mir das nie antun.

Jemand aus 🇬🇦 hat gecheckt:

Ich so: „Ich bin immer noch müde von dem ganzen Crossfit heute Morgen.“ Mein Kollege: „Es heißt ‚Croissant‘, und du hattest vier davon.“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der frühe Vogel fängt den Wurm, und ich nehm lieber ein Croissant.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eheleben so: Man sagt seinem Partner sieben Tage hintereinander denselben Satz, nur damit er sagt: „Das hör ich zum ersten Mal!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Leben wird von Ja zu Ja schwieriger.

Jemand aus 🇹🇬 hat gespeichert:

Weihnachtsmarkt ist ja, so lange Glühwein zu trinken, bis man Sachen aus Filz toll findet.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Reddit:

Ich bin kein Experte für Ponys, aber ich gehe davon aus, dass sie dich nicht aussehen lassen sollen, als hättest du einen Waschbären an deine Stirn getackert.

Gerade geteilt über Twitch:

„Wer ist alles da?“ heißt bei mir eigentlich nur „sag einen falschen Namen und ich komm nicht“

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Liegt es an mir, oder wirken die ungelesenen Bücher in der Buchhandlung einfach glänzender als die ungelesenen Bücher zu Hause?

Geht gerade viral auf Snapchat:

Single – Weil die Auswahl einfach scheiße ist.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Sitze im Wartezimmer und buhe jeden aus, der vor mir aufgerufen wird.

Trendet auf Pinterest:

Ich gehe nie dorthin, wo ich nicht erwünscht bin, es sei denn, sie servieren Kuchen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Wandern im Alter ist eine großartige Möglichkeit, neue Leute kennenzulernen. Heute habe ich zwei Sanitäter, drei Krankenschwestern und einen Kardiologen getroffen, und wäre beinahe auch Jesus begegnet.

Gerade gelandet bei Twitch:

Wer auch immer den 30. und 31. aus dem Februar gestrichen hat, kann auch den 14. haben.

Macht Lärm auf YouTube:

Beim Aufwachen hat die Spurensicherung meinen Körper bereits mit Kreide umrahmt. Hab dann erklärt, dass ich morgens immer so lange brauche.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Meine geheime Superkraft ist es, mir einen gesunden Salat zu basteln, und diesen dann mit Soßen, Croutons und weiteren Zugaben in ein köstliches 3000kcal Monster zu verwandeln.

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