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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇭 hat gespeichert:

Die Menschheit liefert nicht immer zwingende Argumente für ihre weitere Existenz.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hoffe, diese E-Mail bringt uns beide um.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Betrunkene, Kinder und Leggings sagen immer die Wahrheit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Irgendwie unhöflich, dass die Belohnung dafür, dass man sich im Leben durchgekämpft hat, darin besteht, dass man am Ende trotzdem stirbt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich mach es wie die Krähen, denn ihre Strategie, Dinge anzuschreien und wegzufliegen, funktioniert wirklich.

Jemand aus 🇺🇿 hat gebookmarked:

In unserem Haushalt wird täglich frisch gekocht. Also, Kaffee natürlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Pizzareste zum Frühstück zu haben, ist ein wahrer Segen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin heute so schlecht gelaunt, ich könnte ohne Probleme Karriere im öffentlichen Dienst machen.​

Jemand aus 🇭🇺 hat geteilt:

Wenn sie alt genug sind, um zur Schule zu gehen, sind sie auch alt genug, um dorthin zu trampen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe ein tolles Pokerface, weil ich meistens keine Ahnung habe, was gerade los ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

144 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

26. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich mag Menschen, die genau sagen können, welches Konzert ihren früh einsetzenden Hörverlust verursacht hat.

Trendet auf WeChat:

Das Spannende an Sarkasmus ist ja, man weiß nie, ob man einen Großmeister oder einfach nur einen Vollpfosten vor sich hat.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ihr Gehirn braucht genauso viel Bewegung wie Ihr Körper. Deshalb denke ich jeden Tag ans Laufen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Was soll ich denn mit einem Freund? Ich wüsste gar nicht, wo ich den in meiner Wohnung hinstellen soll.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Alles wird gut. Für wen, steht noch nicht fest.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Niemand mag Menschen, die morgens direkt das große Licht anmachen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Meine Frau möchte, dass ich mir einen Oberlippenbart wachsen lasse. Aber ich mag keinen Partnerlook.

Trendet auf Twitch:

Kann sich noch jemand vorstellen, wie wir uns früher in öffentlichen Telefonzellen einen verkeimten Hörer direkt an Ohr und Mund hielten?

Gerade gelandet bei TikTok:

Willkommen im Alter, in dem man wütend wird, wenn der Supermarkt umgeräumt wird.

Geht gerade viral auf Pinterest:

In einem Paralleluniversum zeigen wir den Katzen unser Arschloch.

Verdienen Teppichläden und Nagelstudios tatsächlich Geld oder sind die Geschäfte meiner Stadt ein einziger großer Geldwäscheskandal?

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Kommentar:
Wenn Teppiche und Nagellacke die neuen Währungen sind, dann bin ich wohl der nächste Bill Gates der Fußböden! 😂🤑💅🧼

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Jede Microsoft Teams-Einladung, die Sie erhalten, senkt Ihr Testosteron um 1-2%.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

RTL ist wie Fukushima. Die strahlen solange aus, bis alle behindert sind.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Was soll das ganze Wandern? Lasst die Natur in Ruhe, ihr Verrückten.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mit mir gibt’s kein Netflix & Chill, nur Prime & Panik.

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Gruß an alle, die versuchen, beschäftigt auszusehen, anstatt in den letzten Stunden vor einem Feiertagswochenende zu arbeiten.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der Ping für „Meeting abgesagt“ ist ein Geschenk der Götter.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich hab mir einen 2,5kg Eimer Muskelaufbau-Protein gekauft. Könnte mir vielleicht jemand helfen, den nach Hause zu tragen?

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Lebe glücklich, lebe froh, wie das Bärchen Haribo!

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn ich meine Kekse in den heißen Kaffee tunke, denke ich immer an dich. Und tauche sie unter, bis keine Luftblasen mehr aufsteigen.

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ist Ihnen schon einmal aufgefallen, dass Leute, die sagen: „Besser um Vergebung bitten als um Erlaubnis“, auch nie um Vergebung bitten?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Männer haben das Pokern nur erfunden, um sich gegenseitig in die Augen starren zu können.

19 Leute checken gerade 👀

Denken Sie daran: Wenn Sie niemand hasst, geben Sie sich nicht genug Mühe.

18 Leute checken gerade 👀

Nein, ich habe kein Tourette. Ich habe mir nur den Zeh gestoßen.

13 Leute checken gerade 👀

Ich identifiziere mich sexuell als Granate.

10 Leute checken gerade 👀

Habe heute ganz schlechten Elan. Das Tatenvolumen ist fast aufgebraucht.

14 Leute checken gerade 👀

Oh man, mein Magen bringt mich um. Ich frage mich, ob es vielleicht hilft, die Schokolade zu essen, die von Ostern übrig geblieben ist?

18 Leute checken gerade 👀

Der beste Sex ist der, der deine Nachbarn die ganze Nacht lang wach hält. Leider ist das der, den meine Nachbarn haben.

12 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, wenn man etwas Vernünftiges sagt oder tut und der anderen Person „Datei nicht gefunden“ ins Gesicht geschrieben steht.

14 Leute checken gerade 👀

Meine Motivation und ich haben Beziehungsprobleme. Momentan leben wir getrennt.

20 Leute checken gerade 👀

Von Natur aus introvertiert, selektiv extrovertiert.

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26. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wissen Sie, was gut zu Bier passt? Noch eins.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Oma sagt: „Und wenn Du keine Frau findest, nicht schlimm, dann machst Du Dir halt ein schönes Leben!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Banane ist nur krumm, weil sie jahrelang einen Bogen um die DDR machen musste.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

In Deutschland mäht man jetzt kein Gras mehr, man erntet es.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Mann konnte vorhin seine Jacke nicht finden, weil er sie versehentlich aufgehängt hatte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sicherlich ist Sex großartig, aber haben Sie jemals die richtige Menge Reis gemacht?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Girls just wanna have fun!“ Nein, ich will eine Million Euro in bar.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es ist mir egal, was andere über mich denken, zumindest finden mich Moskitos attraktiv.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn man ständig unter Strom steht, fliegt auch mal die Sicherung raus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin in einem Alter, in dem ein Hausarrest keine Drohung mehr wäre. Ganz im Gegenteil.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Instagram:

Der Arzt gab mir noch 4 Monate. Habe ihn erschossen. Der Richter gab mir 20 Jahre. Problem gelöst.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Kann jemand ein paar gute Verhaltensweisen für jemanden empfehlen, der gerade erst angefangen hat, sich zu benehmen?

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Bin mir fast sicher, die Nachbarin arbeitet beim BND. Nenne sie ab sofort Top-Sigrid.

Gerade gelandet bei Telegram:

Mädels so: „Vergiss es, alles gut“ und zünden dann dein Haus an.

Macht Lärm auf Instagram:

In der Nacht zieht ein neues Regengebiet durch. Yeah! Endlich ein neues Regengebiet! Das alte hing mir schon zum Hals raus.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Elternschaft bedeutet, mit den Socken in etwas Nasses zu treten.

Gerade geteilt über X:

Der frühe Vogel nimmt Arabica

Geht gerade viral auf Pinterest:

Wenn ich eine Zeitmaschine hätte, würde ich zurückgehen und geilere Fehler machen.

Gesehen bei Telegram:

Ich kann gar nicht so schnell zappen, wie das Fernsehprogramm Scheiße ist.

Jetzt live auf WhatsApp:

Einer Katze ist es egal, wann du Geburtstag hast, denn für dich putzt sie sich jeden Tag fein heraus.

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