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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Rosen sind rot, Veilchen sind blau, deine Eltern sind entsetzt über deine Frau.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die IT-Security meiner Jungend bestand nur aus einer abschließbaren Disketten-Box.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn das mit der Inflation so weiter geht, muss Jauch bald „Wer wird Milliardär?“ moderieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Frankreich ist zu schön. Vor allem die Bredouille.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich nehme mir den Tag frei, um mich über Verschwörungstheorien zu informieren und damit die nächste Party so richtig in Schwung zu bringen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wow, du hast eine sehr beeindruckende Sammlung seltsamer Neigungen.

Jemand aus 🇦🇪 hat kopiert:

Jede Website kann eine Dating-Website sein, wenn man nur will.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich mag die, die sich zurückhalten. Zurückhaltung ist Teil der Eleganz.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich will sonntags vor 12 nicht angesprochen werden und nach 12 meine Ruhe haben!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Übernachten Sie in einem Airbnb, wenn Sie das Haus eines anderen besser aufräumen wollen als Ihr eigenes.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.769

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf WhatsApp:

Ich weiß nicht, wer das hören muss, aber diese Laterne hat dir nie etwas getan.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich weiß genau was ich will, nämlich hier ähm… Dingens.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Solange es Spaß macht, ist der Sinn egal.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich bin nur ein Mädchen, das vor einer Katze steht, die mir auf die Toilette gefolgt ist.

Gesichtet auf Pinterest:

Wie sich herausstellt, ist die „YouTube rabbit hole“ kein verlässlicher wissenschaftlicher Abschluss.

Gerade geteilt über YouTube:

Da erzählt man jemandem seine geheimsten Wünsche und dann kommt von der anderen Seite der Wursttheke nur „Ich meinte eher, was Sie kaufen möchten!“.

Frisch gepostet auf Facebook:

Miami glaubt nicht. Miami Vice.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich helfe mir letztlich immer selbst, ich muss nur erst einmal in Panik geraten.

Trendet auf Threads:

Ich bin alt genug, mich daran zu erinnern, dass Websites einst nutzerfreundlich waren.

Gerade gelandet bei Telegram:

Warum heißt es Junge Union und nicht Babyboomer?

Gähnen ist ein stummes Schreien nach Kaffee.

Witziger Spruch über Gähnen als stilles Rufen nach Kaffee, humorvolle, freche Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
Wenn Gähnen das stumme Schreien nach Kaffee ist, dann bin ich morgens ein Opernsänger! 🎤☕😴

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Manche nennen es frech, ich nenne es verbal überlegen!

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

„Ich hoffe, Sie genießen den Sonnenschein!“ Nein, ich sitze am Tisch und lese Ihre E-Mail.

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

An die Leute, die am Ende schreiben „Das war’s. Das ist der Tweet“. Wir wissen, dass es ein Tweet ist, und keine Steuererklärung.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

An dieser Stelle möchte ich einfach mal meinem Körper danken, dass er Laktose, Fruktose, Gluten und Nüsse verträgt.

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Problem mit Dating-Apps ist das Dating.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Finden Sie jemanden, der Sie so fest im Griff hat wie der Netz-Algorithmus das Thema, das Sie vor 6 Monaten einmal angeklickt haben.

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Anschreiben sind so peinlich. Warum schreibe ich einen Liebesbrief an diese langweilige Firma?

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Unter meinem Bett können sich die Monster nicht verstecken. Dort haben meine Katzen ihren Kampfclub.

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Warum beleidigen, wenn ein Lächeln mehr provoziert.

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Kann immer noch nicht das Haus verlassen, weil ich vor einer Woche beim Haare schneiden „Sie machen das schon!“ gesagt habe.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Hey, tut mir leid, dass ich zu spät bin, ich wollte nicht kommen.

9 Leute checken gerade 👀

Mein Leben ist ein ständiger Kampf zwischen dem Wunsch nach korrekter Grammatik und dem Wunsch, Freunde zu haben.

11 Leute checken gerade 👀

Für „vernünftig werden“ ist es jetzt eh schon zu spät.

6 Leute checken gerade 👀

In meinem Alter verliebst du dich nicht mehr Hals über Kopf. Das gibt nur Rücken.

6 Leute checken gerade 👀

Gilt es immer noch als eine „Entführung durch Außerirdische“, wenn ich schon mal einen Koffer gepackt habe?

22 Leute checken gerade 👀

Wenn Stress Kalorien verbrennen würde, wäre ich jetzt schon ein Supermodel.

24 Leute checken gerade 👀

Bist du in echt genauso wie auf Facebook? Ich befürchte ja.

8 Leute checken gerade 👀

Die Scheidung habe ich nur schwer verkraftet. Jetzt geht es, aber anfangs bin ich fast verrückt geworden vor Freude.

10 Leute checken gerade 👀

Wir könnten fliegende Autos haben, stattdessen bekommen wir KI-Porno-Bots, die unser gesamtes Trinkwasser stehlen, um die dümmsten Menschen auf Erden zu unterhalten.

19 Leute checken gerade 👀

Ich möchte dieses Jahr mit niemandem im Streit beenden. Könntest du dich bitte bei mir entschuldigen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.104

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇾 hat gecheckt:

Endlich weiß ich, warum man bei IKEA nicht gegen die Pfeilrichtung laufen darf. Es ist ein Einrichtungshaus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Grüße gehen raus an alle, deren Hautton ebenfalls Weizenmehl Typ 405 ist. Wir tun automatisch etwas für das Klima, wenn wir uns in die Sonne legen, weil wir die Sonnenstrahlen einfach zurück ins All reflektieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kaffee unser, der du bist in meiner Tasse, deine Wirkung komme, meine Müdigkeit vergehe … und zwar schnell!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Capri Sonne schmeckt, als hätten Wissenschaftler gewettet, dass sie Fruchtsaft ohne Früchte herstellen können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

An alle, die unter Verfolgungswahn leiden: Ihr dürft nie vergessen, dass ihr nicht allein seid.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es ist doch wie verhext: Fängt erst mal eine Hose aus meinem Schrank an, enger zu werden, ziehen alle anderen direkt nach.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn du ihr zeigst, dass du dich kümmerst, wirst du als Ersatz verkümmern.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Summen einer Fliege reicht aus, um mir die ganze Laune zu verderben.

Jemand aus 🇧🇦 hat gespeichert:

Meine Couch sollte besser aufhören, mich so anzuschauen, sie weiß genau, was sie tut.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Warum ist mit „Wohlstandsverzicht“ immer die Rente vor 70, täglich Duschen und warme Wohnungen gemeint und nie das 17. Auto, die dritte Villa und die schicke Yacht?

Social Media Logs 💫

Trendet auf WhatsApp:

Wenn ich mir „alle Menschen im Raum nackt vorstellen“ würde, wäre ich überwältigt und voller Ehrfurcht vor der Schönheit und Vielfalt der Natur. Aber danke für den Ratschlag.

Soeben entdeckt auf Threads:

Früher nahm man den Hut vom Kopf. Heute zieht man einen Kopfhörer aus dem Ohr.

Soeben entdeckt auf Discord:

Manche Menschen haben keine feste Handschrift. Es hängt von ihrer Stimmung und dem Stift ab, den sie gerade benutzen.

Gerade geteilt über Instagram:

Du bist in seinen DMs, ich bin im Dark Web und bezahle eine Hexe, um ihn zu verfluchen.

Gerade geteilt über Telegram:

Wenn Gott eine Tür schließt, öffnet er ein Fenster. Leider aber sitzen wir in einem U-Boot.

Gesehen bei Facebook:

Dein Leben ist großartig, bis die Oversize-Klamotten anfangen zu passen.

Frisch gepostet auf Threads:

Für mich unbegreiflich, wie man Geschenke für den Partner auf den letzten Drücker kaufen kann. Als wäre nicht genügend Zeit gewesen, rechtzeitig Schluss zu machen!

Trendet auf Discord:

IKEA ist so etwas wie das Hotel California der Möbelhäuser.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Niemand lässt mehr Klaviere auf Leute fallen wie früher, und das ist eine Schande.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Wenn ich die Lotterie gewinnen würde, würde ich meine Kinder dafür bezahlen, dass sie 5 Minuten lang still sind.

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