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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sofa. Das Ladegerät für den Körper.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Lauten haben vielleicht mehr Aufmerksamkeit, dafür aber oft weniger Inhalt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Tagsüber müde, nachts wach und immer auf Nahrungssuche. Ich bin ein Waschbär.

Jemand aus 🇨🇺 hat geteilt:

Wie meine Oma immer sagte: Mach alle deine Entscheidungen von den Ergebnissen der Umfragen in den sozialen Medien abhängig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich muss euch was gestehen, das euch sicher schockieren wird, aber ich kann es einfach nicht mehr für mich behalten: Ich mag Rosenkohl.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Darüber muss ich erst mal nachtrinken…

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eigentlich wollte ich ja putzen, doch auf dem Weg ins Zimmer wurde ich geblitzt. Jetzt ist der Lappen weg!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Laut einer jüngst veröffentlichten Studie, leben Frauen, die ein bisschen übergewichtig sind, länger als Männer, die das erwähnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Natürlich müsste ich mal wieder Fenster putzen, aber Privatsphäre ist mir halt auch sehr wichtig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Heiraten Sie den Mann, der Ihre dummen Fragen behandelt, als wären sie Probleme bei der NASA.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Telegram:

Wir gehen mit dem Welpen zur Hundeschule und versuchen, Dinge mit ihm zu trainieren. Aber ehrlich gesagt erzieht ihn niemand von uns so konsequent wie unser Kater.

Gerade geteilt über Discord:

Erwachsensein heißt, sich vorzunehmen, mal wieder so richtig lang zu schlafen und dann um kurz vor 8 hellwach zu sein

Gerade geteilt über Pinterest:

Mein Mann hat ein giftgrünes Auto gekauft, damit er sich nicht merken muss, wo er geparkt hat.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Das Wetter stellt heute kostenlos viele neue tolle Frisuren bereit. Ihr müsst nur rausgehen.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Irgendwann findet jeder seinen Deckel. Bis dahin gibt’s halt Frischhaltefolie.

Jetzt live auf Messenger:

Dein Kollege ist nicht heiß, er sitzt nur 40 Stunden in der Woche nicht weiter als 3 Meter von dir entfernt.

Gerade geteilt über Threads:

Ich bin nicht dick! Ich bin nur zu klein!

Soeben entdeckt auf Snapchat:

„Kartoffelchips sind Gemüse!“ rufe ich aus, bevor ich die Tüte aufreiße.

Macht Lärm auf WeChat:

Er: Können Sie die Lücken in Ihrem Lebenslauf erklären? Ich: Kannst du deinen Haarschnitt erklären?

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Muss man Pfandflaschen als Vermögensanlage in der Steuererklärung angeben?

Andere haben Sex in der Küche, ich esse im Bett.

Witziger Spruch über Vorlieben beim Essen, locker und humorvoll.
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Kommentar:
Warum sich mit Vorspiel abmühen, wenn man auch einfach die Pizza ins Bett bestellen kann? 🍕🛏️😄

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich sehe vielleicht normal aus, aber wenn mich eine Katze anmauzt, mauze ich zurück.

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Vor 100 Jahren hatte jeder ein Pferd und nur die Reichen hatten Autos. Heute hat jeder ein Auto und nur die Reichen haben ein Pferd. Das Blatt hat sich gewendet.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

„Sie sollten jeden Tag mindestens 30 Minuten Sport treiben“ – Okay, und wie viel, wenn Sie nicht versuchen, an den Olympischen Spielen teilzunehmen?

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der Satisfyer fragt nach 5 Minuten dümmlich Rumrubbeln nicht: „Und, bist du gekommen?“

13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Sich auf Augenhöhe zu begegnen ist keine Frage der Körpergröße.

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein Leben ist ein ständiges Auf und Ab. Vielleicht ist es ein Fehler, dass Bier im Keller zu lagern.

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ich einen Tweet lösche, sollte ich mit ihm verschwinden.

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Bei uns im Ort wurde der Bäcker verhaftet. Drogenhandel. Da glaubst du, du kennst die Menschen und dann sowas. War 5 Jahre lang sein Kunde und hatte keine Ahnung, dass er Bäcker ist.

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der beste Beweis für intelligentes Leben da draussen ist die Tatsache, dass noch niemand Kontakt mit uns aufgenommen hat.

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich kann meine Fehler nicht ungeschehen machen. Alles, was ich tun kann, ist, mehr Fehler zu machen und zu hoffen, dass die anderen vergessen werden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Mein Chef wollte wissen, wo ich die ganze Zeit war, aber gute Mitarbeiter sind eben schwer zu finden.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin eine Traumfrau. Oder wie heißt das, wenn man immer müde ist?

5 Leute checken gerade 👀

Einige hängen hier wohl schon wieder zu lange im Kreisverkehr fest.

12 Leute checken gerade 👀

Die Zeitspanne im Leben zwischen „Ich will endlich erwachsen sein“ und „Scheiße, ich wäre so gern wieder jung“ vergeht übrigens recht schnell.

12 Leute checken gerade 👀

Anscheinend gibt es einen Club für Vogelkämpfe, der seine Treffen um 5 Uhr morgens vor meinem Fenster abhält.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin dick, weil ich voller Erfahrungen bin.

11 Leute checken gerade 👀

Vergiss nie, dass du einzigartig bist, genau wie alle anderen auch.

9 Leute checken gerade 👀

Wir wollten unser Gelübde erneuern, aber meine Frau hat kalte Füße bekommen, also sind wir immer noch ganz normal verheiratet.

23 Leute checken gerade 👀

Pornos, wo direkt gebumst wird, sind die langweiligsten, ich brauch da die Background-Story, warum sie sich entschieden haben, sich dem Willen Gottes zu widersetzen.

10 Leute checken gerade 👀

Würde im Kühlschrank jemand arbeiten, müsste ich ständig sagen: „Nein danke, ich schaue mich nur um.“

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21.021

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇩 hat kopiert:

Ich habe so viele Nordsee-Krimis gelesen, dass ich nach jedem Strandspaziergang enttäuscht bin, wenn ich keine Leiche in den Dünen gefunden habe.

Jemand aus 🇮🇩 hat gespeichert:

Du bist das Salz auf meiner Brezel. Das mach ich immer ab.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Unter meinem Bett können sich die Monster nicht verstecken. Dort haben meine Katzen ihren Kampfclub.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der einzige Unterschied zwischen einer Klapse und einer Bar ist die Beleuchtung.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ein altes Hausmittel gegen Muskelkater ist übrigens, keinen Sport zu machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bitte verschenkt zu Weihnachten nur Tiere, die man notfalls auch zubereiten kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mitglieder einer Gang können sich glücklich schätzen, dass sie auf Fotos etwas mit ihren Händen machen können.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Gilt es schon als normal, mit kleinen Kindern zu streiten? Die sind so frech.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Theorie: Die Stimme der Frauen enthält Frequenzen, die Männer einfach nicht hören können.

Jemand aus 🇸🇿 hat geteilt:

Warten Sie nicht, bis Sie auf dem Sterbebett liegen, um anderen mitzuteilen, wie Sie sich fühlen. Vielleicht sind Sie dann zu schwach, um den Mittelfinger zu erheben.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich habe meine Kung-Fu-Kenntnisse vom häufigen Ausziehen eines verschwitzten Sport-BHs nach dem Training.

Gerade gelandet bei TikTok:

Du machst mir keine Angst. Du bist nicht der böse Blick, den mein Hund mir zuwirft, wenn ich ihn von der Couch verscheuche, damit ich mich hinlegen kann.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich verstehe, liebe Finanzen… Auch ich bin unzureichend.

Soeben entdeckt auf Threads:

Wenn der da oben gewollt hätte, dass ich mich für andere verbiege, wäre ich eine Büroklammer geworden.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wer noch nie das Innere aus dem Brötchen gepult und zum Klumpen gerollt hat, hat nicht gelebt.

Gerade geteilt über WeChat:

Manche Menschen sollten dem Spiegel dankbar sein, dass er nur ihr Äußeres zeigt.

Gesehen bei Messenger:

Wir sind heute hier versammelt, weil unsere Vorfahren keine Kondome hatten.

Gesehen bei Instagram:

Man sollte meinen, dass die Hitze und die Feuchtigkeit die Falten aus meinem Körper herausdampfen würden.

Macht Lärm auf X:

Wer zweideutig denkt, hat eindeutig mehr Spaß im Leben.

Frisch gepostet auf TikTok:

8 von 10 Menschen sind in einer Beziehung. Die anderen 2 sind wir. Lass treffen!

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