Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Auf Instagram gibt’s Tiere, die erfolgreicher sind als ich.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mögen Sie nie so eine Enttäuschung erleben wie die, dass der Käse auf der zweiten Schicht der Nachos nicht geschmolzen ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Sie müssen besser auf sich aufpassen.“ – vier Ärzte, die ich überlebt habe

Jemand aus 🇧🇼 hat gecheckt:

Du bist so kultiviert, dass ich dich ab jetzt Joghurt nenne.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jedes Mal, wenn ich durch die Flughafenkontrolle gehe, habe ich Angst, dass ich aus Versehen eine Bombe eingepackt habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Schmetterlinge sind auch nur Motten, die bei Desigual shoppen waren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn du deine Kinder im Haus nicht findest, WLAN ausschalten. Die kommen dann automatisch!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Als Kind wollte ich nur ein Zeitreisender sein, wie mein Enkel und sein Enkel vor ihm.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein ständiges „Ach, auf die paar Euro kommt’s auch nicht an“ wird mich noch ruinieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bleibe so wie ich bin, lustig, frech und nicht ganz altersgerecht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

144 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.926

Lustige Sprüche Themen

22.584

Lustige Sprüche Bilder

20.926

Aktualisiert

26. Jan., 2026

Nutzer Online

815

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei X:

Marmorkuchen, der so gut ist, dass du vergessen hast, dass deine Frau dir eigentlich verboten hat, ihn zu essen.

Trendet auf Facebook:

Hab gestern meine Mutter gefragt, ob sie auf der Arbeit künstliche Intelligenz nutzen. Sie meinte: „Nicht mal natürliche.“

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Einmal so schlank sein wie die Frauen, die von Frauenmagazinen als fett bezeichnet werden.

Macht Lärm auf TikTok:

Wenn mich jemand bitten würde, mich mit einem Wort zu beschreiben, würde ich sagen: „Nein“.

Jetzt live auf Discord:

Wir sind Mitte 30. Es ist unsere Pflicht, all den Blödsinn zu machen, für den wir mit 20 nicht die Kohle hatten.

Gerade gelandet bei YouTube:

Da denkt man, man hätte abgenommen und stellt dann traurig fest, dass nur der Gummizug der Jogginghose gerissen ist.

Gesichtet auf Pinterest:

Die sagen immer, es steckt viel Spaß in Toffifee, aber ich find da immer nur olle Nüsse drin. Und dann ist die Packung leer.

Gerade geteilt über Pinterest:

Deutschland ist, wenn man fürs erste Schülerpraktikum mit 15 Jahren einen Lebenslauf abgeben muss, als hätte man bis dahin irgendwas erlebt.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich bin etwa 1000 Berliner davon entfernt, der Elefant im Raum zu sein.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich habe gerade mein Bett vollständig gemacht, als ob ich nicht bei der ersten Gelegenheit wieder hineinkriechen würde.

Alle Eltern, die es schaffen, das Lieblingskuscheltier ihrer Kinder zu waschen, können „Geisel-Unterhändler“ in ihren Lebenslauf schreiben.

Bild speichern ↓

Kommentar:
"Respekt an alle Geisel-Unterhändler des Kinderzimmer-Terrors! 🧸💦 #WaschtagHeld"

, , , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Nur damit Sie wissen, dass das, was Sie jetzt Energieriegel nennen, das ist, was mein Vater dem Kanarienvogel gegeben hat.

13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Scooby Doo war eine blöde Serie. Jeder Bösewicht war nur ein Vermieter, der versuchte, die Leute von seinem Grundstück zu verscheuchen, damit er es verkaufen konnte.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn du ganz leise bist, kannst du hören, wie es mir am Arsch vorbei geht.

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Andere Mütter haben auch schöne Töchter, die sich nicht für dich interessieren.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Eine Beziehung ist wie ein Hai, im Fernsehen sieht sie besser aus.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sei vorsichtig, wenn dir jemand Komplimente macht. Ein Pferd streichelt man auch vorher, um es reiten zu dürfen.

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein Wecker hat Glück, dass er im Smartphone wohnt. Das rettet ihm das Leben.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Hab das jetzt mal analysiert, es ist nicht der Montag, es sind die Menschen.

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Man soll aufhören, wenn’s am Schönsten ist, auch wenn es nie schön war.

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Selbstmord ist nie die Lösung, man muss seine Feinde überleben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Erzählen Sie mir nichts von Ihrem wilden Wochenende. Meine Fernbedienung hat den Geist aufgegeben, ich habe die Batterien ausgetauscht, und jetzt funktioniert sie wieder.

12 Leute checken gerade 👀

Hey Baby, bist du eine Top-Level-Domain, weil ich finde dich .net.

23 Leute checken gerade 👀

Meine Schenkel zittern, mein Körper bebt, wie lange hab ich das nicht mehr erlebt! Was ist bloß los, was ist passiert? Der Winter kommt, Gott wie’s mich friert!

6 Leute checken gerade 👀

Gib es zu, manchmal äußerst du deine wahren Gefühle durch Witze.

20 Leute checken gerade 👀

Falls ihr euch fragt, wie alle anderen ihr Leben so toll auf die Reihe bekommen – das Geheimnis ist: Keiner kriegt’s hin. Wir tun nur alle so.

15 Leute checken gerade 👀

Vermisst hier jemand ein paar Arschkarten? Ich habe hier irgendwie zu viele. Das können unmöglich alles meine sein.

14 Leute checken gerade 👀

Menschen konnten Künstliche Intelligenz erfinden, aber keine gesunden Zigaretten. Falsche Prioritäten!

19 Leute checken gerade 👀

Es ist süß, wie mein Sohn gerne vorbeikommt und nach mir sieht, wenn er Geld braucht.

23 Leute checken gerade 👀

Willkommen bei Twitter, wo Menschen sich niemals von mangelndem Wissen davon abhalten lassen, eine starke Meinung zu äußern.

16 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, es würde Shazam für Parfüm geben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

144 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.926

Lustige Sprüche Themen

22.584

Lustige Sprüche Bilder

20.926

Aktualisiert

26. Jan., 2026

Nutzer Online

761

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wie oft muss man die Kühlschranktür öffnen, bis Kuchen darin erscheint?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hoffe, die Preise fallen bald wieder. Ich bin nicht gemacht für OnlyFans.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich liebe meinen Mann so sehr, dass ich ein Bild seiner Kreditkarte auf meinem Startbildschirm habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kinder mit Sonnencreme eincremen ist wie Cardio.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Beste an New York ist, dass man jeden Tag eine brandneue, umwerfend schöne Frau sieht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn mich jemand braucht, ich bin dort drüben im Whirlpool der Gefühle.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Warum eine große Nachricht schicken, wenn man 15 kleine hintereinander schicken kann, um noch mehr zu nerven?

Jemand aus 🇰🇳 hat gebookmarked:

Es ist an der Zeit, es mal ganz ohne Regierung zu versuchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich soll einfach weiter Abendessen kochen? Jeden Abend meines Lebens? Für immer?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Gott schickt dir ein Einzelkind als Freund, um dich zu prüfen.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Discord:

Schon lustig, wie amerikanische Präsidenten einen Truthahn begnadigen und dann einen anderen Truthahn essen.

Gerade gelandet bei Reddit:

Jedes Mal, wenn ich versuche, mich ein wenig zu entspannen, hat jemand in einer WhatsApp-Gruppe Geburtstag.

Gesehen bei Snapchat:

Ich trinke Kaffee, weil es verpönt ist, mit Stühlen nach Leuten zu werfen.

Gerade geteilt über Discord:

In jeder Hand einen Kuchen, das ist ausgewogene Ernährung.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich habe so viel online eingekauft, dass Amazon mich neuerdings mit „Du schon wieder?“ begrüßt.

Gesehen bei Telegram:

Ich muss also an meinen Aggressionen arbeiten, obwohl meine Arbeitskollegen weiterhin dumm bleiben dürfen?

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Geht es nur mir so oder wirken fremde 30-Jährige auf euch auch immer viel erwachsener als 30-Jährige, mit denen ihr befreundet seid?

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Sobald man anfängt, Miete zu zahlen, ist kein Witz mehr lustig.

Gesehen bei X:

Seit Tagen versuche ich, Rom zu verlassen, aber egal, welchen Weg ich einschlage, er führt immer wieder hierher. Ich habe so die Schnauze voll.

Beliebt auf TikTok:

Auf der Couch liegen und Gedanken sortieren ist auch Aufräumen, oder?

© 2026

Zurück auf Los! ↑