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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇿 hat geteilt:

Ich sage euch Bescheid, ob die Psychiatrie WLAN hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eine Frau hat mich gerade gefragt, was „Mansplaining“ ist. Ich glaube, das ist eine Falle. Wir starren uns jetzt schon seit einer halben Stunde schweigend an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Was eine Hitze! Wer hat der Natur erlaubt, mich in eine Heißluftfritteuse zu packen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

So ein Riesenschädel, und ich kann mich nicht erinnern, warum ich in die Küche gegangen bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Arzt meinte, ich leide unter Bluthochdruck und Gedächtnisverlust. Wenigstens habe ich keinen Bluthochdruck.

Jemand aus 🇳🇴 hat gecheckt:

Ich folge lustigen Leuten im Netz, weil es laut Polizei nicht angemessen ist, dies im echten Leben zu tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es gibt Leute, die fahren so langsam, dass die Insekten hinten an der Heckscheibe aufschlagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Suche Kebab, und nicht Aufmerksamkeit!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Sozialismus ist wie Polio: Er kommt zurück, wenn die Menschen vergessen, welch schrecklichen Schaden er beim letzten Mal angerichtet hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Auf meiner Beerdigung sollte es besser einen verdammten Tisch mit Fanartikeln geben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

452

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei YouTube:

Konfuzius sagt: Schlauer Spruch bringt keine Pizza – also bestell lieber.

Macht Lärm auf TikTok:

Bin ich ein Außerirdischer, oder warum tust du so, als würde ich nicht existieren?

Gerade geteilt über Slack:

Ja, manchmal bin ich empfindlich. Aber nicht wie eine zarte Blume. Eher so Tretmine.

Trendet auf Pinterest:

Klar weiss ich, was ich will. Das gibt es halt nur nicht.

Macht Lärm auf YouTube:

Wenn ich nicht antworte, dann geh‘ bitte davon aus, dass ich deine Nachricht geöffnet, genickt und mich dann hab‘ ablenken lassen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Die Stimmen haben heute Abend einen riesigen Streit, ich hoffe nur, dass ich einschlafe, bevor mich die rationale Stimme da hineinzieht.

Beliebt auf Slack:

Von wegen, bei Hitze dehnt sich alles aus. Habe gerade meinen Kontostand gecheckt.

Macht Lärm auf Slack:

Ich habe drei Jahrzehnte gebraucht, um über Nacht erfolgreich zu werden.

Frisch gepostet auf Messenger:

Würde 10€ monatlich zahlen für Sommer Premium Paket ohne Wespen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich möchte nur mit Leuten in einer WhatsApp-Gruppe sein, die es hassen, in WhatsApp-Gruppen zu sein.

Ich bin freitags nach 15 Uhr sofort 80% netter.

Witziger Spruch über bessere Laune am Freitagnachmittag mit humorvoller Stimmung.
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Kommentar:
"TGIF – Thank God I'm Friendlier after 3PM! 🎉😄 #FridayVibes"

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn ich durch automatische Türen gehe, denke ich manchmal, dass ich sie mit meinen Gedanken kontrolliere, das ist doch normal, oder?

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Bin dafür, dass Elon Musk Deutschland kauft und die Führungsriege feuert.

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die Selbstzahlerkasse wurde von einem Mann erfunden, der in den Laden geschickt wurde, um Tampons zu kaufen.

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Keine Angst. Es gibt noch Hoffnung für den Sommer: Der Regen soll bald wärmer werden.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Du freundest dich mit einem Mann an und ein paar Tage später sagt er: „Du, wir müssen reden“. Bitte, Gott, lass es Politik sein.

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die Leute reichen einen Joint herum, als sei es keine große Sache, aber sobald ich jemanden bitte, das mit seinem Essen zu tun, bin ich ein Spinner.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Zahnarzt spielt Country-Musik, das ist wie eine doppelte Folter.

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Bei den Oscar-Reden wird Musik eingespielt, wenn die Redezeit vorbei ist. Können wir das bitte auch in Meetings einführen?

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meine Quelle? Göttliche Intuition, Bauchgefühl und geheimnisvolle Symbolik aus meinen Träumen.

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe gerade beschlossen, dass meine guten Vorsätze erst am 1. Februar beginnen. Der Januar ist ein kostenloser Probemonat.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin aufgewacht, habe das Bett verlassen und einen Kaffee getrunken. Ich denke, das reicht für heute.

16 Leute checken gerade 👀

Ich gründe ein Yoga-Studio für Ungeduldige und nenne es „Machma Hindu“.

22 Leute checken gerade 👀

Es ist schon erstaunlich, wenn man Geburtstag hat. Man spürt wirklich die Liebe von Familie, Freunden, Liebhabern, ehemaligen Ärzten, Händlern und verschiedenen Lotterien.

10 Leute checken gerade 👀

Warum sind Motten immer nachts unterwegs, wenn sie das Licht so sehr mögen? Wartet nur ab, bis sie die Sonne entdecken.

8 Leute checken gerade 👀

Wo ein Wille ist, sollte kein Sofa sein.

22 Leute checken gerade 👀

Heute zähle ich mit, wie oft ich am Tag lüge. Guten Morgen! Eins.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin gerade drei Stockwerke schnell hinaufgelaufen, also wenn mich jemand braucht, liege ich irgendwo keuchend im Treppenhaus.

5 Leute checken gerade 👀

Man sollte meinen, dass jemand im Raum gesagt hätte: „Hey Leute, vielleicht ist es eine schlechte Idee, einen Ring zu machen, der sie alle knechtet, findet, ins Dunkel treibt und ewig bindet.“

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin wie meine Ladekabel, ständig geknickt und funktioniere deshalb nicht richtig.

12 Leute checken gerade 👀

Will mit gutem Beispiel vorangehen, aber gutes Beispiel will nicht mit.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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996

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Und wenn ein Sommer nichts, aber auch rein gar nichts kann. Fruchtfliegen kann er immer.

Jemand aus 🇰🇲 hat gebookmarked:

Wissen Käfer eigentlich von Geburt an, dass sie Wände hochlaufen können oder versuchen sie es eines Tages einfach und denken sich dann: „Alter, was geht jetzt ab?“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Diese Enttäuschung, wenn man die alte Winterjacke anzieht und kein vergessenes Geld darin findet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Brot ist heute Mittag beim Backen nicht aufgegangen. Anzeige ist raus wegen unterlassener Hefeleistung.

Jemand aus 🇸🇳 hat geteilt:

Seitdem es dieses Emoji gibt, welches die Augen verdreht, brauche ich 90% weniger Text für meine Nachrichten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Dieser deprimierende Moment, wenn man sein Auto startet, um zur Arbeit zu fahren, und es nicht explodiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Während alle Kollegen um uns herum die nächste Saftkur beginnen, haben meine Lieblingskollegin und ich beschlossen, „Meganerinnen“ zu werden. Wir essen alles, was mega gut schmeckt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn mir langweilig ist, dann setze ich mich vor die Fleischtheke und schluchze: Sie sind tot! Sie sind alle tot!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich befolge keine Waschanweisungen. Du bist meine Kleidung, du sagst mir nicht, was ich tun soll.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bald fängt wieder die Zeit an, in der ich mir Tee mache und während er zieht immer vergesse, dass ich mir Tee gemacht hab.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei X:

Wäre ich ein Vogel, wüsste ich ganz genau wenn ich anscheißen würde.

Gesehen bei Messenger:

Die Welt wäre schöner, wenn Mücken Fett statt Blut saugen würden.

Frisch gepostet auf Twitch:

Eine Luftmatratze ist das beste Mittel, um Ihren Gästen zu sagen, dass sie nicht zu lange bleiben sollen.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Mir ist es im Winter besonders wichtig, vor allem saisonale Lebensmittel zu essen. Zum Beispiel Plätzchen.

Trendet auf YouTube:

Ehepartner brauchen eine App, mit der sie nach links und rechts wischen können, um Restaurants auszusuchen, bis sie eine Übereinstimmung haben. Keine Diskussionen, keine Kompromisse mehr.

Geht gerade viral auf WeChat:

Mein Schrittzähler urteilt nicht. Für ihn sind Schritte zum Kühlschrank genauso wertvoll wie ein Spaziergang.

Geht gerade viral auf Discord:

Und wenn du innen nicht schön bist, dann ist mir dein außen völlig egal.

Gesehen bei Discord:

Meine Mutter hat mir ihr Erbe bereits in Tupperware ausbezahlt.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Beziehungsstatus: Vielleicht irgendwann mal, aber vermutlich eher nicht.

Gesehen bei Facebook:

Langsam kommt wieder die Zeit, in der man sich morgens zwischen Kaffee und Glühwein entscheiden muss.

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