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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nur Anfänger brauchen einen Grund für ihre schlechte Laune.

Jemand aus 🇧🇯 hat geteilt:

Es hat sich also herausgestellt, dass man in „weiblicher Begleitung“ kommen sollte und nicht in „weiblicher Bekleidung“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mit gewissen Menschen lohnt es sich einfach nicht zu diskutieren. Bienen verschwenden ihre Zeit auch nicht damit, Fliegen zu erklären, dass Honig besser ist als Scheiße.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Witzige Frauen sind immer auch klug. Seid vorsichtig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

In letzter Zeit hat es so viel geregnet, dass Deutschland jetzt offiziell eine Suppe ist.

Jemand aus 🇲🇿 hat gespeichert:

Meine Eltern: Schaffe, schaffe, Häusle bauen. Ich: Schaffe, schaffe, schaffe, schaffe, mickrige Mietwohnung.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Fantasie ist es, zwei Männer gleichzeitig zu haben. Einer kocht, einer putzt.

Jemand aus 🇷🇼 hat kopiert:

Nicht alle Kunstwerke befinden sich in einem Museum. Ich, zum Beispiel, liege zu Hause auf der Couch.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe leider wenig Ahnung von Männern. Ehrlich gesagt, halte ich mich von allem fern was gefüttert werden muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Größer als mein Ego ist nur mein Spiegel.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich beherrsche nur einen Tanz perfekt. Den aus der Reihe.

Trendet auf LinkedIn:

Nur weil ich nicht singen kann, heißt das nicht, dass ich nicht singen werde.

Trendet auf Pinterest:

Ich wünsche allen, die beim Spurwechsel nicht blinken, plötzlichen Durchfall. Der kündigt sich nämlich auch nicht an.

Gesehen bei Reddit:

Wenn es eine Pille gegen Prokrastination gäbe… würde ich sie wahrscheinlich morgen oder so mal ausprobieren.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich habe kein Problem mit Alkohol. Die dümmsten Entscheidungen habe ich nüchtern getroffen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich wusste natürlich immer, dass ich alt werden würde. Dass es aber so schnell ging, war dann schon etwas überraschend.

Frisch gepostet auf YouTube:

Am optimistischsten bin ich, wenn ich glaube, dass ich ein kostenloses Probeabonnement vor Ablauf der Frist kündigen kann.

Macht Lärm auf Pinterest:

Zwischendurch immer mal was tackern oder schreddern, damit niemand im Büro denkt, man sei am Schreibtisch gestorben.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich glaube nicht, dass verheiratete Männer länger leben als ledige. Es kommt ihnen nur länger vor.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Die Jacke auf dem Stuhl, die nachts manchmal wie eine Person aussieht, hat mich gerade schon wieder erschrocken.

Die Klugen müssen schweigen, damit die Dummen sich nicht beleidigt fühlen.

Frecher, humorvoller Spruch über kluge und dumme Menschen.
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Kommentar:
"Manchmal ist es besser, einfach nur zu lächeln und zu nicken. 🤫😄"

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Kinder von heute haben keine Ahnung, wie leicht sie es haben. Ich war gezwungen, den größten Teil meiner Jugend als Fernsehantenne zu verbringen.

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Konfuzius sagt: „Die meisten Menschen sind wie ein Plumpsklo. Herz an der Tür und Scheiße im Inneren.”

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Dieser deprimierende Moment, wenn man sein Auto startet, um zur Arbeit zu fahren, und es nicht explodiert.

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein neues Koffein-Shampoo kämpft um mein Haar. Was hast du in letzter Zeit für mich getan?

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Seid ehrlich! Ihr habt doch auch nicht mehr alle Latten am Zaun?

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich hab so viel Pech! Wäre ich ein Fisch, würde mich bestimmt ein Auto überfahren.

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe einen intensiven Blick auf meine Finanzen geworfen. Diesen Fehler werde ich nicht noch einmal machen.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Guter Sex ist wie Motocross, laut und dreckig.

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der Kanzler lenkt, aber wer denkt?

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Warum macht man es beim Dating eigentlich nicht wie beim Autokauf? Es muss doch möglich sein, mal mit dem Vorbesitzer zu sprechen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Demokratie ist eine feine Sache. Das Dumme ist nur, dass die Doofen mitmachen dürfen.

12 Leute checken gerade 👀

Fitness-Level: Arm abstützen beim Haare föhnen.

7 Leute checken gerade 👀

Ich hasse Hotelbadetücher, die so dick und flauschig sind, dass ich nicht einmal meinen Koffer schließen kann.

9 Leute checken gerade 👀

Alt genug ums besser zu wissen. Jung genug um drauf zu scheißen.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin launisch, dickköpfig, kompliziert und ein bisschen seltsam. Dafür aber zum Glück wenig gesellig.

16 Leute checken gerade 👀

Welches Laub nehmt ihr für guten Blätterteig?

24 Leute checken gerade 👀

Ich würde ja gern mal im Lotto gewinnen. Nur um zu sehen, wie viele Verwandte und Freunde ich eigentlich habe.

17 Leute checken gerade 👀

Wer glaubt, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, kann es auf mein Konto einzahlen.

25 Leute checken gerade 👀

Später ist die beste Zeit, um etwas zu tun.

8 Leute checken gerade 👀

Dachgeschosswohnungen haben auch ihre Vorteile im Sommer: Man kann Hack in die Luft werfen und Frikadellen fangen!

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sich heimlich an einen Stift heranzuschleichen, den meine Tochter mir strikt verboten hat, zeigt genau, wer in diesem Haus das Sagen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe jetzt den Moonwalk gelernt. Es ist optisch die coolste Art, um frische Hundekacke von der Schuhsohle los zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Auf welche Weise ich wie ein Bus bin: Oft zu spät. Pannen zu den ungünstigsten Zeitpunkten. Von anderen Leuten Wechselgeld verlangen. Seltsame Gerüche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe gelesen, dass man mit 40 zu alt ist, um einen Hoodie tragen zu können. Ziehe mir nun halt meinem Alter entsprechend einen Kapuzenpullover an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Tipp für Singles: Wenn man fünf Würstchen in der Hand hält, fühlt es sich an wie Händchenhalten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Natürlich muss die Wäsche gemacht werden, aber der Wein trinkt sich auch nicht von allein.

Jemand aus 🇵🇼 hat geteilt:

Warum geht es beim Dating eigentlich nicht zu wie beim Gebrauchtwagenkauf? Es muss doch möglich sein, mal eine Probefahrt zumachen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich verstehe vollkommen, warum Leonardo DiCaprio versucht, die Umwelt für künftige Generationen zu retten. Seine neue Freundin könnte dabei sein.

Jemand aus 🇺🇿 hat gecheckt:

Du bist, was du isst. Ich kann mich nicht daran erinnern, eine große Enttäuschung gegessen zu haben.

Jemand aus 🇮🇶 hat geteilt:

Ich mag diesen neuen Trend nicht, dass alte Leute Shirts von Bands tragen, die ich als Kind gehört habe.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei TikTok:

Ein großer Unterschied zwischen Männern und Frauen besteht darin, dass es in der Regel gut riecht, wenn eine Frau sagt: „Riech mal daran.“

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich weiß gar nicht, warum alle Menschen auf die Regierung schimpfen. Die tut doch gar nichts.

Gesichtet auf Facebook:

Nun, ich bin nur deprimiert und arm, aber klar, nennen wir es intermittierendes Fasten.

Geht gerade viral auf Messenger:

Meinen Mund auf Arbeit zu kontrollieren, ist nicht das Problem. Die Untertitel auf meinem Gesicht sind das Problem.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Manchmal denke ich, ich müsste viel öfter mit Menschen reden. Bis ich dann mit Menschen rede.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich möchte mal wissen, warum ich nachts nicht schlafen kann. Tagsüber geht’s doch auch.

Frisch gepostet auf X:

Das Handy zu Hause zu vergessen, ist das moderne Äquivalent dazu, sein Schwert im Mittelalter zu vergessen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Das am schwersten zu fassende aller Lebewesen ist das Camo Camo Camo Chamäleon.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich habe jetzt ein Alter erreicht, in dem die Sitzheizung im Auto eher meine Rückenschmerzen lindert als mich aufzuwärmen.

Beliebt auf LinkedIn:

Mein Bett und ich lieben uns über alles. Aber der Wecker will das einfach nicht verstehen.

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