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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eine Berlinerin ist die erste deutsche Frau im All. Verständlich, dass man sich bei dem Wohnungsmarkt was anderes suchen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich werde nie eine Smartwatch besitzen. Ich habe genug Dinge, die mir sagen, was ich tun soll.

Jemand aus 🇸🇻 hat gebookmarked:

Tipp für die Ehe: Nach einem Essen, das Ihre Frau gekocht hat, ist nie der richtige Zeitpunkt, um zu sagen: „Dafür ist Jesus nicht gestorben“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Da denk ich mir, so etwas macht kein Mensch. Und dann macht es doch einer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich frage mich bis heute noch, wer die Hempels waren. Bei keinen Deutschen muss es schlimmer ausgesehen haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wer einen Engel sucht und nur nach den Flügeln schaut, darf sich nicht wundern, wenn er eine dumme Gans nach Hause bringt.

Jemand aus 🇳🇿 hat gebookmarked:

Wenn man nich weiss ob man lachen oder weinen soll, ist die Antwort immer Rotwein!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manchmal entschuldige ich mich bei meinem Auto, wenn ich über ein Schlagloch fahre.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin so alt, ich habe damals im Kindergarten noch Aschenbecher getöpfert.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich putze so selten Fenster, meine Gäste glauben, ich könnte Wände öffnen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

736

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

Als kleines Mädchen habe ich immer davon geträumt, eines Tages mal einem schmierigen Unternehmen zu noch mehr Kohle zu verhelfen.

Gesehen bei Threads:

Zwischen Schatz und Schaahaaatz liegen oft einige Hundert Euro.

Gesehen bei Slack:

Lüge nicht, betrüge nicht, stehle nicht Die Regierung duldet keine Konkurrenz.

Trendet auf LinkedIn:

Komm, wir gehen los und sammeln all die schönen Flausen wieder ein, die wir uns mal aus dem Kopf geschlagen haben.

Frisch gepostet auf YouTube:

Möge ihr Reifen platt werden mit einem Kerl, der ihn nicht wechseln kann.

Gerade geteilt über Discord:

Wenn Sie beim ersten Mal keinen Erfolg haben, versuchen Sie es noch zweimal, damit Ihr Misserfolg statistisch signifikant ist.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Der Ehemann meinte, er wolle unseren Kindern nur erlauben, Looney Tunes zu sehen und sonst nichts, wegen der „moralischen Lektionen“.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Wenn Ariel die kleine Meerjungfrau ist, wie groß ist dann eine normale Meerjungfrau?

Jetzt live auf YouTube:

Als ich ein Kind war, spielten sie im Supermarkt langweilige Musik für Leute mittleren Alters, aber heute Morgen gibt es hier nur die besten Knaller aus meiner Jugend.

Gesehen bei Reddit:

Wurde aus dem Reinkarnationsclub geworfen, weil ich „Yolo“ geschrien hab.

Gilt es immer noch als eine „Entführung durch Außerirdische“, wenn ich schon mal einen Koffer gepackt habe?

Witziger Spruch über außerirdische Entführungen und Kofferpacken, locker und humorvoll.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Vielleicht haben die Außerirdischen einfach nur guten Geschmack bei der Auswahl ihres Reisepartners! 👽🧳 #GalaktischesAbenteuer"

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die einzige Gemeinsamkeit zwischen mir und richtigen Erwachsenen ist, dass ich gerne Kaffee trinke.

26 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mein Bewegungsmangel holt mich jetzt wirklich ein. Jetzt hat er mich überholt. Wow, mein Bewegungsmangel ist in Hochform.

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ein Trinkspiel, bei dem Sie jedes Mal einen Schluck trinken müssen, wenn Sie aufgefordert werden, Cookies zu akzeptieren.

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Einmal habe ich auf meiner eigenen Party die Polizei gerufen, weil ich ins Bett gehen wollte.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich setze mir gerne eine Tonmaske auf und schleiche im Hintergrund herum, während meine Tochter ihre Freunde über FaceTime anfunkt.

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Eine Decke über meinen Chef legen, damit er denkt, dass es Nacht ist und einschläft.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich denke, ich spreche für viele von uns, wenn ich sage : „Hä?“

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Stellen Sie sich vor, ein Tausendfüßler müsste seine Zehennägel schneiden.

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein geheimes Talent ist es, alle deine Knöpfe zu drücken und dir zu helfen, neue Knöpfe zu entdecken, von denen du nicht wusstest, dass du sie hast.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die persönliche Hölle eines jeden Mädchens ist es, sich zu sehr auf ihren Geburtstag zu freuen, und am Ende ist es der schlimmste Tag überhaupt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Üben Sie Dominanz über Ihren Partner aus, indem Sie Geburtstags- und Valentinstagskarten mit „Sehr geehrte Damen und Herren“ beginnen.

13 Leute checken gerade 👀

Manchmal lache ich so sehr, dass mir die Tränen übers Bein laufen.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mal von der Polizei gesucht werde, müssen sie nicht lange suchen, ich sitze vorm Fernseher und schaue Fußball.

19 Leute checken gerade 👀

Du weißt, dass du älter wirst, wenn die Person, die dir sagt, dass du langsamer machen sollst, dein Arzt ist und kein Polizist.

20 Leute checken gerade 👀

Ich liebe den September! Man kann mit einem Sonnenbrand auf dem Balkon sitzen und Lebkuchen essen.

8 Leute checken gerade 👀

Spiegel können nicht sprechen. Zu deinem Glück können sie auch nicht lachen.

19 Leute checken gerade 👀

Irgendwann bin ich morgens gut drauf, dann seid ihr alle geliefert.

16 Leute checken gerade 👀

Egal, wie alt man ist, wenn es donnert und blitzt, setzt man sich ans Fenster und schaut zu.

17 Leute checken gerade 👀

Man versteht sich immer dann am besten, wenn man ungefähr gleich doof ist

12 Leute checken gerade 👀

IKEA-Mitarbeiter sind eigentlich bloß Kunden, die sich verlaufen, nie wieder den Ausgang gefunden und anschließend aufgegeben haben.

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9 diesen Monat

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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421

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Männer erzählen dir stundenlang, was sie alles mit dir anstellen würden. Dann stehst du nackt vor ihnen und sie sind nach zwei Minuten fertig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jeder liebt das Wohlfühlessen, bis man einen Wohlfühlkörper hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich frage alle meine Freunde um Rat, bis ich einen finde, der dumm genug ist, dem zuzustimmen, was ich vorhabe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Zu meinen Talenten gehört es, mich freitags früh aus dem Büro zu schleichen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Viele Männer sind so einfallslos beim Geschenke kaufen. In der Parfümerie stehen sie meist davidoff.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Und jetzt atmen alle mal ganz tief ein und die Idioten nicht mehr aus!

Jemand aus 🇬🇩 hat gespeichert:

Früh arbeiten macht nur früh müde.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Heute habe ich meinen persönlichen Rekord an aufeinanderfolgenden Lebenstagen gebrochen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich starte ein OnlyFans, aber es sind nur Videos von mir, wie ich versuche, Stäbchen zu benutzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die sexuelle Spannung zwischen mir und dem Nicht-Schauen der letzten beiden Folgen einer Krimiserie.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Twitch:

Egal, wie tief man die Messlatte für den menschlichen Verstand hängt, jeden Tag kommt einer und marschiert aufrecht drunter durch.

Gesichtet auf Snapchat:

Wenn ich mal zur Hölle fahre, benötige ich einen Sitzplatz in Fahrtrichtung, sonst wird mir schlecht.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Heizgeräte für den Außenbereich, denn manche Menschen wollen die Erderwärmung direkt betreiben.

Gerade geteilt über Pinterest:

Wenn ich den Mario-Münzen-Sound hören würde, wenn ich eine Aufgabe erledigt habe, würde ich vielleicht mehr schaffen.

Gerade gelandet bei X:

Dieser Kampf hätte eine E-Mail sein können.

Gesehen bei TikTok:

Ich wette, es gibt ein paar Sekunden auf dieser mittelalterlichen Folterbank, in denen es sich unglaublich gut anfühlt.

Soeben entdeckt auf X:

Hornhaut an der Augenbraue vom permanenten hochziehen müssen.

Gerade geteilt über X:

Alle meine Passwörter sind durch mein schlechtes Gedächtnis geschützt.

Beliebt auf Telegram:

Die Regierungen lockern die Beschränkungen für Masken, aber Mundgeruch ist immer noch da und bringt Menschen um.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Je näher ein Freund am Treffpunkt wohnt, desto später erscheint er.

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