Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Langsam bin ich echt genervt davon, dass ich, wenn ich aufwache, nicht am Strand bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Leben, die Klassenarbeit für die du nicht gelernt hast.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Liebe Deo-Produzenten, bitte hört auf damit, „72h“ auf eure Produkte zu schreiben. Es gibt Menschen, die glauben das. Und die sitzen dann im Bus neben mir. Immer. Alle!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Man sagt nicht mehr Lüge, sondern: Kreative Information zu Sachverhalten der Realität zum Zweck mittelfristiger Stressvermeidung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Zu dieser Jahreszeit muss man wieder aufpassen, dass einem nicht das Lächeln im Gesicht einfriert und man für freundlich gehalten wird.

Jemand aus 🇭🇷 hat kopiert:

Das Leben mit Teenagern besteht im Wesentlichen darin, dass sie Snacks schon von Weitem erschnüffeln, aber den Mief im eigenen Zimmer nicht wahrnehmen.

Jemand aus 🇬🇩 hat gespeichert:

Twitter ist so, als könnte man jede Toilettenwand der Welt lesen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Menschen, die nachts durchschlafen ohne einmal wach zu werden, wie ist es so, einer von Gottes Lieblingen zu sein?

Jemand aus 🇲🇭 hat geteilt:

Ich mag Menschen, die auf angenehme Weise einen an der Waffel haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich versuche immer ein netter Mensch zu sein, aber manchmal spielt mein Mund da einfach nicht mit.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.666

Social Media Logs 💫

Trendet auf WeChat:

Menschenschlangen beim Bäcker. Die Hörbuchausgabe der Apotheken Umschau.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Neue Nachbarn. Nach guter deutscher Tradition begrüße ich sie mit Brot, Salz und laminierter Hausordnung.

Gesichtet auf WeChat:

Meine liebste Hausarbeit ist staubsaugen. Dabei höre ich die Kinder nicht streiten.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich habe als Mensch versagt; ich bin jetzt ein Dinosaurier.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Warteschleifen bei Hotlines wären viel unterhaltsamer, wenn das System einen in der Zwischenzeit einfach mit einer anderen, ebenfalls wartenden Person verbinden würde.

Gesichtet auf Pinterest:

Es ist okay, nutzlos zu sein, so kann dich niemand benutzen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Dachgeschosswohnungen haben auch ihre Vorteile im Sommer: Man kann Hack in die Luft werfen und Frikadellen fangen!

Geht gerade viral auf Threads:

Ich habe eine Pause von den sozialen Medien gemacht, weil meine Katze auf dem Handy eingeschlafen war.

Geht gerade viral auf X:

Flughäfen sollten Tätowierstudios für diejenigen unter uns haben, die lange Wartezeiten und eine schlechte Impulskontrolle haben.

Gesehen bei Threads:

Meine Kinder und ich haben diesen Showact, in dem ich etwas sage und sie mich ignorieren.

Die ersten 5 Tage nach dem Wochenende sind immer schwierig.

Witziger Spruch über die Herausforderung, die ersten Tage nach dem Wochenende zu bewältigen.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Die ersten 5 Tage nach dem Wochenende sind wie Montag, Teil 2 bis Freitag, der Director's Cut! 🤣☕️ #Montagsmorgenblues"

, , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Da ich mir die Miete nicht leisten kann, habe ich beschlossen, im Moment zu leben.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Apfelsaft schmeckt, als wolle er lieber Alkohol sein, aber er ist viel zu schüchtern.

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Ziel im Leben ist, eins zu haben.

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn mich jemand bitten würde, mich mit einem Wort zu beschreiben, würde ich sagen: „Nein“.

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Klar bin ich zynisch. Ich kann doch nicht wegen jeder Kleinigkeit Amok laufen.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin offiziell so alt, dass ich eine Brille aufsetzen muss, um meine Hose zu finden.

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sie können mich per Schmetterling erreichen.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Nenn mich McDonald’s-Eismaschine, weil ich heute keine Lust habe zu arbeiten.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Für viele Männer ist Autofahren wie Sex! Die Frau sitzt teiInamsIos daneben und schreit: „Nicht so schnell!“

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine Liebe geht über Raum, Zeit, persönliche Grenzen und verschiedene Antibiotika hinaus.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht planlos, sondern erlebnisoffen.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn ich sage, dass ich „gerade etwas durchmache“, meine ich normalerweise eine Familienpackung Chips.

13 Leute checken gerade 👀

Alt bist du, wenn du am Wochenende um 07:30 Uhr aufwachst und denkst: Geil, ausgeschlafen!

5 Leute checken gerade 👀

Der Bäcker hatte vorhin Brot vom Vortag für den halben Preis! Ich frage jetzt mal an der Tanke ob die eventuell noch Sprit von gestern haben.

12 Leute checken gerade 👀

Marder sollten besser Frechdachs heißen.

13 Leute checken gerade 👀

Manchmal muss man einfach nur nicken, „Arschloch“ denken und gehen, weil es zwecklos ist, mit Idioten zu diskutieren.

20 Leute checken gerade 👀

Manchmal fühle ich mich, als würden sie die Straßenbeleuchtung zu meiner Stromrechnung hinzufügen.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie Ihre Meinung äußern, während Sie eine Lesebrille putzen, werden die Leute denken, dass Sie wissen, wovon Sie reden.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mich alt fühle, besuche ich gerne meine Eltern, damit sie alle meine Knöpfe drücken können, bis ich ausraste, und schon bin ich wieder 16.

16 Leute checken gerade 👀

Das Spannende an Sarkasmus ist ja, man weiß nie, ob man einen Großmeister oder einfach nur einen Vollpfosten vor sich hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.501

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Was wollen potentielle Vermieter eigentlich noch alles haben? Soll ich direkt noch Blutgruppe, Schuhgröße und das Versprechen für mein Erstgeborenes schicken?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Oh, du bist in einer Situationship? Bist du derjenige mit Bindungsproblemen oder derjenige mit geringem Selbstwertgefühl?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Legen Sie sich nicht mit mir an; ich werde ein Semikolon einfügen, nur um Sie zu verwirren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich war bei einer Gedankenleserin. Die ist fast irre geworden.

Jemand aus 🇸🇳 hat gespeichert:

Ich liebe Pinterest. Keine Diskussionen. Keine schlechten Vibes. Nur schöne Bilder.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn die stille Nacht erst vorbei ist, dann wird es auch wieder ruhiger.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Am liebsten mag ich am Herbst, wenn die Mücken alle zur Hölle fahren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn du dich nicht in mich verliebst, werde ich ein Gedicht über dich schreiben, und dann wirst du es bereuen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich laminier meine Liebesbriefe immer ein, falls sie zwischendurch mal Kotzen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn ich die Batterie in der Waage auswechsle und sie wieder anfängt, die Wahrheit zu sagen.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WeChat:

Die Musik von „Der weiße Hai“ bleibt beim Sex an.

Trendet auf Discord:

Ich bin so alt, ich habe als Kind noch draußen gespielt.

Beliebt auf Snapchat:

Fakt ist: Schwimmbad-Pommes schmecken am Besten!

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Willkommen bei Twitter! In Kürze wird sich irgendein Fremder mit Ihnen anlegen.

Jetzt live auf Discord:

Immer mehr Menschen haben verlernt, im richtigen Moment die Klappe zu halten.

Gerade gelandet bei Instagram:

Den im Badezimmer wohnhaften Silberfisch zu streicheln ist auch irgendwie eine Delfintherapie.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich kann meine Fehler nicht ungeschehen machen. Alles, was ich tun kann, ist, mehr Fehler zu machen und zu hoffen, dass die anderen vergessen werden.

Jetzt live auf YouTube:

Eine Packung Toffifee hat ungefähr 600 Kalorien. Aber das stört mich nicht, ich ess die Packung ja nicht mit.

Gesehen bei Slack:

Ich brauche jemanden, der mein Gehirn wie ein Geschirrtuch auswringt.

Beliebt auf Facebook:

Viele Männer erleiden selbst beim Liebesspiel Blessuren. Vor allem, wenn sie von der Ehefrau erwischt werden!

© 2026

Zurück auf Los! ↑