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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin ein UFO. Ein unheimlich faules Objekt.

Jemand aus 🇻🇺 hat gebookmarked:

Wenn ich Langeweile habe, schneide ich einfach eine ungerade Zahl Apfelspalten auf und gebe sie den beiden Kindern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Life-Hack: Du brauchst kein Salz, wenn du einfach in dein Essen weinst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Älterwerden ist das Schlimmste. Ich vermisse die guten alten Zeiten, als mein Schmerz ausschließlich emotional war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Also ich beobachte ja schon recht lange: Schlimme Tage fangen meistens morgens an!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kennt ihr diese eine Handvoll Spaghetti, die man noch in den Topf schmeißt, damit man auch wirklich satt wird? Davon muss man drei weniger nehmen.

Jemand aus 🇨🇳 hat kopiert:

Je länger ich in einem Unternehmen arbeite, desto mehr wird mir klar, dass Mikromanagement nur Unsicherheit ist, die sich als Führung verkleidet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Statt den Mars zu terraformen könnten wir auch einfach aufhören, die Erde zu marsformen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich besitze einen Delorean, aber ich fahre ihn nur, wenn es die Zeit erlaubt.

Jemand aus 🇨🇴 hat kopiert:

Sex, der so pervers ist, dass die Matratze die Erinnerung verdrängen muss.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf TikTok:

Sich als Erwachsener das Knie aufzuschlagen ist so demütigend. Das ist ein Kinderproblem.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Mein Seelenverwandter ist wahrscheinlich jemand, der auch nicht gerne mit anderen spricht, also könnte das ein Problem sein.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Purer Sex, wenn eine Frau beim Auto fahren so derbe flucht wie eine schottische Barschlampe. Aber in Dialekt.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Hunde bilden von Natur aus Rudel, und wenn man sie nicht stört, bringen sie sich selbst bei, wie man pokert.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Nostalgie ist nicht mehr so gut, wie sie einmal war.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Gut informiert zu sein ist das Schlimmste, was ich jemals für meine mentale Gesundheit getan habe.

Gesehen bei Pinterest:

Ich bin so alt, dass ich noch selbst für schlechte Noten verantwortlich gemacht wurde, und nicht der Lehrer.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Bildschirmzeit so hoch, ich sollte mal wieder ’ne risky Nachricht verschicken und dann drei Tage mein Handy ignorieren.

Gesehen bei YouTube:

Natürlich glaube ich an die Wissenschaft, zum Beispiel daran, dass Marmelade in Berlinern wächst.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Mädchen während ihrer Periode: Bleib weg von mir, ich brauche dich.

Therapie reicht nicht. Ich brauche ein eins gegen eins zwischen meiner Mutter und meiner Therapeutin.

Witziger Spruch über den Wunsch nach persönlicher Betreuung zwischen Mutter und Therapeutin.
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Kommentar:
"Das wäre das ultimative Duell! 🥊 Wer gewinnt wohl den Kampf um die beste Ratschläge? 🤣 #FamilyFeud"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich dachte immer, Geld sei alles. Jetzt weiß ich: Geld ist immer noch alles.

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

In der Schwerelosigkeit kann man Pizza auf beiden Seiten belegen. Dann zählt es auch nicht mehr als einseitige Ernährung.

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Vegetarier essen keine Tiere, aber sie fressen ihnen das Futter weg.

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich vermisse die Zeiten von Agatha Christie, als sich reiche Leute nur gegenseitig umbrachten.

28 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Dieses Jahr wünsche ich mir einen Adventskalender mit 24 verschiedenen Beruhigungsmitteln.

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich führe ein Leben auf der Aperolspur.

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wer glaubt, mit Tempo 100 auf der Autobahn die Welt zu retten, hat sein eigenes Aussterben eigentlich auch verdient.

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Du denkst, dass du und ein Mädel die ganze Zeit miteinander viben, aber sie wartet nur darauf, dass ihr Freund sich entschuldigt.

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn Eltern ihren Kindern bei den Hausarbeiten helfen, dann verstärken sie soziale Ungleichheit. Deshalb machen das bei uns die Hausangestellten.

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn Spiderman eine Frau schwängert, bekommt sie dann 1 Baby oder 10.000?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Seit ich Sozialkontakte habe, weiß ich wieder, wofür Alkohol da ist.

7 Leute checken gerade 👀

Auf Arbeit fühle ich mich immer wie eine Kreditkarte, weil ich ständig unverantwortlich eingesetzt werde.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin ja nur so auffällig am Körper tätowiert, um die Leute von meinem Gesicht abzulenken.

16 Leute checken gerade 👀

Mein Optimismus kommt nicht von irgendwo. Ein Flachmann hilft nach.

8 Leute checken gerade 👀

Realität ist eine Illusion, die durch akuten Alkoholmangel hervorgerufen wird.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin nur noch ein dämliches Date von ner Katze entfernt.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand sagt: „Ich will im Moment keine Beziehung“, ist das „zumindest nicht mit dir“ stumm.

14 Leute checken gerade 👀

Der Salat wurde wahrscheinlich erfunden, nachdem jemand alles, was er nicht mochte, aus seinem Essen herausgepickt und auf einen separaten Teller gelegt hatte.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn du willst, dass dein Kind mit seinem Spielzeug spielt, gib es einfach dem anderen Kind. Folgen Sie mir für weitere Erziehungsratschläge.

22 Leute checken gerade 👀

Ein Tag, an dem ich das Haus nicht verlasse, ist kein verlorener Tag. Ich nutze nur die Miete voll aus.

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

774

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wer auch immer den Bumerang erfunden hat, hatte Schwierigkeiten loszulassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Rauchen und Trinken so schlecht ist, wieso ist die menschliche Hand dann so perfekt dazu geeignet, ein Bier und eine Kippe gleichzeitig zu halten?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eigentlich dachte ich, je älter man wird, desto weiser und selbstbewusster wird man. Mittlerweile weiß ich, dass man einfach nur schneller müde wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin kein sehr guter Pokerspieler, weil sich meine Augen in große Eurozeichen verwandeln, wenn ich sehe, dass ich ein gutes Blatt habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich mag Menschen, die Fehler eingestehen und sich entschuldigen können. Sprich, ich mag sehr wenige Menschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Das kannst du dir nicht ausdenken“ ist der beste Satz aus der Vor-Internet-Zeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Was ich in all den Jahren Ehe gelernt habe, ist, wie man geräuschlos eine Flasche Bier öffnet.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Natürlich gehe ich achtsam mit meinem Körper um. Ich hab mir zum Beispiel einen Bauch angefuttert, damit meine Brüste sich darauf ausruhen können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Schon erstaunlich, was man an nur einem Nachmittag an Gartenarbeit schaffen kann, wenn man dringend die Steuererklärung machen sollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Irgendwann kommt Konrad Duden aus seinem Grab heraus und haut euch dieses dämliche Gendersternchen in die Fresse.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Reddit:

Frauen sind wie Excel. Man findet jeden Tag eine neue Facette, die man nicht versteht.

Soeben entdeckt auf Reddit:

„Du solltest deine Katze nicht auf den Tresen springen lassen.“ Meine Katze könnte einen Kredit aufnehmen, wenn sie wollte.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Die Kunst besteht darin, es wie 8 Stunden Arbeit aussehen zu lassen.

Jetzt live auf YouTube:

Gib niemals ein Versprechen, das du nicht verschieben kannst.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich möchte gerne sächsisch lernen, wegen der Erotik.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Ich habe so viel zu bieten. Es ist alles schlecht, aber immerhin.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Ich treibe keinen Sport, deshalb habe ich noch die eigenen Gelenke.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich starte bald mein eigenes soziales Netzwerk namens Chaos Club, was nur ein Google Doc ist, das jeder ausfüllen kann.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich liebe es, mit meinem Mann zu verreisen, weil es uns die Möglichkeit gibt, an neuen und exotischen Orten zu streiten.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Manchmal habe ich das Gefühl, dass die Leute auf Facebook Dinge teilen, um zu sagen: „Hier ist diese schreckliche Geschichte, die ich heute gesehen habe. Ich hoffe, ihr fühlt euch auch beschissen.“

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