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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich glaube, kein Videospiel kann menschen so aggressiv machen wie Elster Online.

Jemand aus 🇵🇱 hat gespeichert:

Ich glaube, meine Frau hat frühes Alzheimer. Jeden Tag sagt sie mir, dass sie keine Ahnung mehr hat, was sie einst in mir gesehen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Fahrradhelme retten nicht nur Leben, sondern schützen auch vor Geschlechtsverkehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Man muss die Vögel respektieren, denn wer in Bäumen lebt, zahlt keine Grundsteuer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich brauche keinen Wecker mehr, weil ich über 40 bin und eine Blase habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Sie True Crime Geschichten mögen, kann ich Ihnen die Geschichte der katholischen Kirche sehr empfehlen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Du willst, dass ich Pilates mache? Das Ding, das Jesus getötet hat?

Jemand aus 🇼🇸 hat geteilt:

Ich bin Asiate. Wir haben buchstäblich keine Falten, bis wir eines Tages mit den Wangen eines Bernhardiners aufwachen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Tut mir leid, dass ich dir lange nicht mehr geschrieben habe, ich war nicht betrunken.

Jemand aus 🇵🇹 hat geteilt:

Es gibt Menschen, die wären als Pflanze sogar zur Photosynthese zu dumm.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf WeChat:

Nicht einschlafen können, obwohl man richtig müde ist und dann nicht aufstehen können, weil man richtig müde ist. Irgendwas läuft doch bei mir falsch!

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Manchmal wünschte ich, ich hätte Jesus in meinem Leben. Meistens, wenn der Wein leer ist.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich kann gar nicht so schnell zappen, wie das Fernsehprogramm Scheiße ist.

Gesehen bei Discord:

Der Sonntag ist mein Lieblingstag, an dem ich so tue, als würde ich etwas Produktives tun.

Gesehen bei X:

Das LinkedIn-Profil einer Person ansehen, nachdem diese dein Profil angesehen hat, nur um Dominanz zu demonstrieren.

Gesehen bei Reddit:

Alle Wege führen nach Rom. Außer meine, die führen zur Couch.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Wenn Sie ein Mann sind und sich nicht wohl fühlen oder gerade eine schwere Zeit durchmachen, denken Sie einfach daran, dass es niemanden interessiert.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Zu sagen, dass es mir egal ist, und dann deswegen nicht schlafen können, ist meine Superkraft.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich sage meine Meinung, denn es tut weh, wenn ich mir auf die Zunge beiße.

Trendet auf Messenger:

Wenn du tot bist, dann weißt du nicht, dass du tot bist. Es ist nur schwer für die anderen. Genau so ist es, wenn du blöd bist.

Was für ein wunderschöner Scheißtag.

Witziger, frecher Spruch über einen schlechten, aber humorvollen Tag.
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Kommentar:
"Ein Tag wie gemalt… mit braunen Farben und einem Hauch von Müllgeruch. 🎨💩 #LivingTheDream"

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Manche Menschen nerven einen ja schon, wenn man nur an sie denkt.

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wir schreiben das Jahr 2482. Die menschliche Bevölkerung ist dezimiert worden. Maschinen haben die Erde übernommen. Eine neue Staffel von ‚Gute Zeiten, Schlechte Zeiten‘ beginnt.

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich hab meinem Psychiater gesagt, dass ich Stimmen höre. Er sagte, ich habe gar keinen Psychiater.

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

90% der Kindererziehung ist Krümelerkennung.

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Twitter ist wie eine Nachricht an einen Ballon zu befestigen, in der Hoffnung, dass die richtige Person sie irgendwie findet und liest.

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich gehe zum Strand, ohne einen Strandkörper zu haben.

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Beim Schnitzel Klopfen sollte man nicht Rammstein hören. Das Schnitzel passt sonst nicht mehr in die Pfanne.

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Beziehungsstatus: Suche nach einer Wifi-Verbindung.

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Beim Fußball geht’s nicht ums Gewinnen – es geht darum, wer die besseren Ausreden für die Niederlage hat.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Anscheinend gibt es einen Club für Vogelkämpfe, der seine Treffen um 5 Uhr morgens vor meinem Fenster abhält.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Erinnert ihr euch noch, als wir Kinder waren und alles taten, um erwachsen zu werden? Wir waren so dumm!

21 Leute checken gerade 👀

Als Erwachsener besteht dein Geburtstag hauptsächlich darin, Leuten, mit denen du seit fünf Jahren nicht mehr gesprochen hast, mit „Danke!“ zu antworten.

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe das Gefühl, manche Menschen wollen gar keine Lösung. Was wären sie auch ohne ihr Problem?

22 Leute checken gerade 👀

Warum nach dem Sinn des Lebens suchen? Der Blödsinn des Lebens ist doch viel lustiger.

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe mich gerade rasiert und jetzt passen meine Jeans endlich wieder.

11 Leute checken gerade 👀

Ich helfe gerade meinem Mann dabei, seine 20 Euro zu suchen, die ich gestern ausgegeben habe.

22 Leute checken gerade 👀

Tortenstille. Wenn niemand im Raum etwas sagt, weil alle mit Kuchen essen beschäftigt sind.

11 Leute checken gerade 👀

Meine Frau hat enge Freundinnen, deren Ehemänner deutlich schlimmer sind als ich, und ich empfehle dieses Arrangement sehr.

13 Leute checken gerade 👀

Langsam bin ich echt genervt davon, dass ich, wenn ich aufwache, nicht am Strand bin.

7 Leute checken gerade 👀

Mir wurde die Welt noch von einer orangenen Maus, einem blauen Elefanten und einem Typen erklärt, der in einem Bauwagen wohnt.

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Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Rudolphs leuchtend rote Nase hätte die Sichtbarkeit des Weihnachtsmanns im dichten Nebel nicht verbessert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich möchte mal alle grüßen, die ihren Einkaufswagen in die kürzeste Reihe zurückstellen, damit das Gleichgewicht besser wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Warum heißt es „Niederländisch“ und nicht „Goudawelsch“?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Da frisst du mal 2, 3 Jahre ’n bisschen mehr, als du solltest. Zack, fett.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn Fliegen ihre ekligen kleinen Hände aneinander reiben. Was hast du nur vor? Du findest ja nicht einmal das offene Fenster.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein Kondom zu tragen, während sie verhütet, nennt man Zwei-Faktor-Authentifizierung.

Jemand aus 🇸🇬 hat gebookmarked:

Niedlich, wie Zwanzigjährige denken, sie wären alt!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warum explodiert anderes Gemüse eigentlich nicht und schmeckt dann 100-mal besser als zuvor? Kann Mais doch auch!

Jemand aus 🇧🇷 hat gebookmarked:

Wenn man eine Hochzeit rückwärts ansieht, weinen erst alle, dann küsst sich das Brautpaar, nehmen sich die Ringe weg und gehen glücklich weg.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jedes Zimmer kann ein Zimmer mit Aussicht sein, wenn ich mich darin befinde.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Slack:

Leute, ich sag’s euch nur ungern, aber ich habe heute Morgen reichlich Tigerbalsam aufgetragen und bin immer noch kein Tiger.

Gesehen bei Twitch:

Ich wusste, dass der Tag hässlich wird, aber mit dir habe ich nicht gerechnet.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ein Hai könnte schneller schwimmen als ich, aber ich könnte wahrscheinlich schneller laufen als ein Hai. Bei einem Triathlon würde es also darauf ankommen, wer der bessere Radfahrer ist.

Jetzt live auf Facebook:

Es braucht einen großen Mann, um zuzugeben, dass er ein Problem hat, aber es braucht einen noch größeren Mann, um mir zu helfen, all diese Biere aus dem Auto zu holen.

Gesehen bei Twitch:

Hey, ich habe versucht einzuparken und es zweimal vermasselt, also werde ich einfach nach Hause gehen. Viel Spaß beim Brunch, wir sehen uns nächste Woche.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Ich bin so alt, wir nannten „Reusable Makeup Remover Pads and Microfiber Face Cleansing Gloves“ noch „Waschlappen“.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Bei uns werden die Hausarbeiten sehr traditionell verteilt: Fensterputzen zum Beispiel machen die Nachmieter.

Gesichtet auf Snapchat:

Ich kann nicht glauben, dass sie ihren Mann, ihren Freund und ihren anderen Freund mir vorgezogen hat.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich habe angefangen, alle Cookies abzulehnen, anstatt sie zu akzeptieren. Ich weiß nicht einmal, was das bedeutet, aber ich habe genug davon.

Jetzt live auf Twitch:

Wenn es danach geht, wie viel Frauen reden, ist Eva nicht aus einer Rippe, sondern aus einem Kieferknochen erschaffen worden.

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