Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ursprünglich war das Internet mal für den Austausch zwischen Wissenschaftlern gedacht. Und jetzt guckt euch die Scheisse hier doch mal an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Den Unterschied zwischen Theorie und Praxis beschreibe ich gern mit Einkaufsliste und Kassenbon.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das wirst du verstehen, wenn du älter bist. Ich, älter, verstehe immer noch nichts.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein größtes Talent ist es, Bands, die ich mag, zu verpassen, wenn sie in meiner Stadt sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Traumjob ist es, fürs Träumen bezahlt zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Früher war es mir egal, wie ich ausgesehen habe, da mich meine Eltern angezogen haben. Nachdem ich alte Fotos gesehen hab, weiß ich: Ihnen war es auch egal.

Jemand aus 🇦🇿 hat gebookmarked:

Meine Bank rief mich an, weil sie eine Meldung über ungewöhnliche Aktivitäten erhalten hatte. Ich habe Obst gekauft.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich finds komisch, wenn Männer Hüte tragen. Das ist mir zu aufgesetzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Was ich trage? Ich trage das Lächeln eines Mannes, der extrem zufrieden mit sich ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Motivation ging heute morgen winkend an mir vorbei.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.383

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Discord:

Mein neues Motto: More Espresso, less depresso!

Gerade geteilt über Slack:

Mein Kind hat die wildeste Fantasie, es gibt nicht einmal eine Wartezimmer, wenn sie Doktor spielt.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Wenn Amazon eine Dating-App hätte: „Sie haben kürzlich geheiratet! Hier sind einige ähnliche Personen, die Sie interessieren könnten.“

Frisch gepostet auf X:

Morgens, wenn die Frisur aussieht, als hätte man die letzten acht Jahre zusammen mit Wölfen im Wald gelebt.

Geht gerade viral auf Facebook:

Babys treten dir buchstäblich ins Gesicht, nur um das zu bekommen, was sie wollen.

Frisch gepostet auf Threads:

Das Wort „Montag“ kommt übrigens aus dem altmüdischen und bedeutet frei übersetzt : „Tag, an dem du schweigen solltest!“

Gesehen bei Instagram:

Nicht einschlafen können, obwohl man richtig müde ist und dann nicht aufstehen können, weil man richtig müde ist. Irgendwas läuft doch bei mir falsch!

Trendet auf Pinterest:

Ich könnte niemals mit Waffen umgehen. Die einzigen Dinge, die ich nachladen kann, sind meine Pillendose und den Sodastream.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich weiß, dass wir keine Selbstdiagnosen stellen sollen, aber ich habe alle meine Symptome gegoogelt und bin mir nun ziemlich sicher, dass ich ein Waschbär bin.

Gesehen bei Facebook:

Wenn ein Kunde sagt: „Ich kenne Leute, die weniger verlangen“, lächeln Sie und antworten: „Ich kenne Kunden, die mehr zahlen können“.

Jeder meiner Nachbarn hat mir angeboten, mir beim Umzug zu helfen, was sehr nett wäre, wenn ich vorhätte, umzuziehen.

Witziger Spruch über Nachbarn, die nur beim Umzug helfen wollen, wenn er umzieht.
Bild speichern ↓

Kommentar:
🤣 "Vielleicht sollte ich einfach umziehen, damit ich all diese hilfsbereiten Nachbarn endlich mal in Aktion sehen kann! 🏠🚚"

, , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin in einem Alter, in dem meine Mutter jedes Mal, wenn sie mich fragt, ob ich mich an den oder die aus der Schule erinnere, keine guten Nachrichten hat.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Kind hat definitiv eine Zukunft in der Gastronomie. Sie wartet immer, bis ich den Mund voll habe und stellt mir dann eine Frage.

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Habe meinem krabbelnden Baby den Spitznamen Roomba gegeben, aus offensichtlichen Gründen.

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die eigentliche Tragik ist ja, dass Leute, die nicht einmal geradeaus denken können, plötzlich meinen, sie müssten jetzt querdenken.

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich sage Dinge, die ich nicht so meine, wenn ich scharf esse.

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin so alt, ich starte meinen Netflix-Film aus Gewohnheit um 20:15 Uhr.

19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich hätte gern einen Papagei auf der Schulter, der den ganzen Tag, wenn er Leute sieht, sagt: Alter ernsthaft?

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

So sehr, wie ich Menschen schlagen möchte, bin ich fassungslos entsetzt, dass ich keine Domina geworden bin.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Hiermit möchte ich alle, die mich jetzt einige Zeit lang nicht gesehen haben, auf den neuesten Stand bringen. Ich bin immer noch so unverschämt sexy.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es tut mir leid, dass ich dich gebissen habe, ich wollte nur flirten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn meine Kinder mir unmögliche Fragen stellen wie: „Welcher Tag ist heute?“

25 Leute checken gerade 👀

Der weibliche Drang, die gefürchtetste Hexe im Dorf zu sein.

7 Leute checken gerade 👀

Bagels sind nur traurige Donuts.

25 Leute checken gerade 👀

Warum wird man eigentlich immer zur Hochzeit, aber nie zur Trennung eingeladen? Ist ja auch oft ein Grund zum Feiern. Für einige.

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe in meinem Leben nur sehr selten ins Klo gegriffen. Aber wenn, dann bis zur Schulter.

6 Leute checken gerade 👀

Willkommen im Erwachsensein. Sie haben jetzt eine Lieblingstankstelle.

25 Leute checken gerade 👀

Jeder hat das Recht hässlich zu sein, aber du übertreibst es wirklich!

13 Leute checken gerade 👀

Ich schwanke ja abends immer zwischen „Ich muss schlafen“ und „ich könnt ja vielleicht auch kündigen“

14 Leute checken gerade 👀

Eine Motte fliegt Ihnen aus dem Nichts ins Gesicht. Sie könnten ihn fragen, warum er das tut, aber was würden Sie mit der Information anfangen?

13 Leute checken gerade 👀

Besoffen ist übrigens eine Abkürzung für ‚besonders offen‘.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.272

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Drei Buben saßen im Bette und pupsten um die Wette. Da kamen sie aus dem Takte, weil einer plötzlich kackte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Seid ehrlich! Ihr habt doch auch nicht mehr alle Latten am Zaun?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich verstehe die Hunde. Ich wünschte, ich könnte auch Fremde anbellen, die sich meinem Haus nähern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Leute sagen, dass man dem Tod nicht entkommen kann, aber ich mache das schon mein ganzes Leben lang.

Jemand aus 🇳🇴 hat gecheckt:

Eine der wichtigsten Fragen, bevor man es sich auf der Couch gemütlich macht: Habe ich alle Fernbedienungen?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer aufräumen mag, wird Kinder lieben!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich will damit nicht sagen, dass ich fett werde, aber mein Dirty Talk im Bett besteht meistens nur aus Rezepten für Torten.

Jemand aus 🇭🇺 hat gebookmarked:

Lasst uns heiraten und Kinder bekommen, damit wir Mini-Versionen von uns selbst haben, die die nervigen Dinge tun, die wir selbst tun, nur lauter.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Richtig alt bist du erst, wenn du eine Handyhülle hast, die man wie ein Buch öffnet.

Jemand aus 🇦🇬 hat gebookmarked:

Ich werde nie verstehen, wieso die Lautstärke bei Filmen immer so abgemischt ist, dass man Dialoge kaum versteht und bei Actionszenen der Nachbar Stalingrad-Flashbacks bekommt.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Messenger:

In etwas Bequemeres schlüpfen – eine andere Dimension.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Nazis erinnern ja immer ein bisschen an Schoko-Nikoläuse. Eine dünne bunte Fassade, innen braun und hohl, oft aus Resten vergangener Zeiten und sobald es heiß wird, sind sie nur noch Matsch.

Frisch gepostet auf YouTube:

Meine Laune hängt zu 90 % von meinem Hunger ab.

Geht gerade viral auf X:

Früher dachte ich, mit 30 hat man sein Leben im Griff. Ich lache immer noch.

Jetzt live auf Discord:

Früher: Du hast den ganzen Tag Hausarrest. Heute: Ihr Schornsteinfeger kommt zwischen 8 und 18 Uhr.

Frisch gepostet auf Messenger:

Jede Microsoft Teams-Einladung, die Sie erhalten, senkt Ihr Testosteron um 1-2%.

Gesehen bei WeChat:

Komm wir spielen „Ich fühle was, das du nicht fühlst“.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich lege die Wasserbomben immer ein Abend vorher ins Gefrierfach. Dann lassen die sich besser werfen.

Gesichtet auf Reddit:

Ich muss Leute nicht vergraulen, ich tanze einfach den Macarena.

Trendet auf Facebook:

Es ist verrückt, jeden Tag diesen Zeitlupen-Autounfall des eskalierenden Faschismus zu erleben, und trotzdem denkt man immer noch: „Oh Mann, ich muss zum Zahnarzt.“

© 2026

Zurück auf Los! ↑