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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin in einer Fernbeziehung mit den Sternen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Selbst wenn meine Katze sprechen könnte, würde sie nicht mit mir reden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Beziehungsstatus: Suche nach einer Wifi-Verbindung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Früher lachten wir über Plankton, weil er mit einem Computer verheiratet war, heute führen Menschen tiefgründige Gespräche mit ChatGPT.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wie kommt es, dass wir einen Brandstifter nie als jemanden bezeichnen, der Augen zum Leuchten gebracht hat?

Jemand aus 🇦🇷 hat geteilt:

Das Schlimme am Salat ist, dass er kein Kuchen ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Habe in meinem Leben noch nie so oft gelogen wie bei Deichmann an der Kasse, wenn ich gefragt werde, ob ich noch Imprägnierspray zu Hause habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Egal, wo man hingeht, da ist man dann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jedes Mal, wenn deine Mutter dir sagt, dass sie das Beste für dich will, redet sie über mich.

Jemand aus 🇲🇲 hat gespeichert:

Wie ich es liebe, mich spontan an alle Verkehrsregeln zu halten, wenn mir so ein Idiot hinten zu dich auffährt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Trendet auf TikTok:

Bevor ihr es von anderen erfahrt, ich werde vom Verfassungsschutz beobachtet, da ich gesichert verfressen bin.

Trendet auf Threads:

Wenn es schwierig wird, frage ich mich: „Was würde Jesus tun?“, und verstecke mich dann für drei Tage in einer Höhle.

Geht gerade viral auf Threads:

Gehe keine überstürzte Beziehung ein. Besser erstmal nur Freunde sein. Vielleicht haben sie noch heißere Freunde.

Beliebt auf Slack:

Wenn ich shoppen war, sage ich nicht, wie viel Geld ich ausgegeben habe, sondern, wie viel ich gespart habe. Folgt mir, für mehr Finanztipps!

Gerade gelandet bei X:

Ich fühle mich schrecklich, dass ich mich zurückgelehnt und nichts getan habe, während so viele „Fast & Furious“-Filme gedreht wurden.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Alle gehen ins Fitnessstudio, weil sie dick sind, aber niemand geht in die Bibliothek, weil er dumm ist.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Jungs wollen alle nur das Eine: das Fleischbällchen-Rezept meiner Großmutter.

Beliebt auf Discord:

Single und kinderlos wie Jesus.

Gesehen bei LinkedIn:

An den Drängler im Auto hinter mir: Ich bin eine Mutter! Ich habe jahrelang gelernt, wie man Quengeln ignoriert.

Frisch gepostet auf WeChat:

Lasst Microsoft Word nie spüren, dass ihr Angst habt. Wenn es das merkt, könnt ihr die Formatierungen vergessen.

Zunicken ist Smalltalk genug oder?

Witziger Spruch über Smalltalk mit frecher, humorvoller Stimmung.
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Kommentar:
"Definitiv! Wer braucht schon Worte, wenn man so überzeugend nicken kann? 😉👍"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn Sie Ihr Handy auf den Kopf stellen, läuft der Aktienmarkt eigentlich ganz gut.

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

„Nicht verfügbar“ ist mein Lieblingszustand.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Möge sein Handy auf sein Gesicht fallen, während er anderen Mädels schreibt.

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Beste, wenn man Silvester allein sein wird: Ich muss nicht bis Mitternacht aufbleiben und habe alle Raclette-Pfännchen für mich allein.

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Jedes Mal, wenn meine Kinder anfangen zu quengeln, habe ich das Bedürfnis, meine Mutter anzurufen und mich zu entschuldigen.

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe heute eine schwere Mittelfingerentzündung.

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mir wurde gerade kalt, als ich ein Eis aß. Anstatt mit dem Eisessen aufzuhören, zog ich mir eine Jacke an.

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Koordinationsfähigkeit einer neugeborenen Giraffe. Jeden verdammten Morgen direkt nach dem Aufstehen.

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wer sind eigentlich diese Menschen, die morgens die Energie haben, mehrere Sorten frisches Obst für ihr Müsli zu schneiden? Ich bin froh, wenn ich den Weg ins Bad finde.

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Töchter jammern bis 16, dass sie ein Pferd wollen. Mit 17 kommen sie dann mit einem Esel nach Hause.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Ortsnamen BaWü: Schwipsingen-Fötzingen. Ortsnamen Bayern: Fleisching am Schweinsbach. Ortsnamen Norddeutschland: Torf!

19 Leute checken gerade 👀

Das ist kein Chaos, du verstehst nur mein System nicht.

16 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste am Online-Shopping ist, dass man aufstehen und seine Karte aus der Brieftasche holen muss.

9 Leute checken gerade 👀

Drucker meldet: „Der Drucker ist beschäftigt“, statt einfach zu drucken. Ja, sorry, dass ich dich stören muss, Dude. Ich weiß, du hast gerade Besseres zu tun, aber könntest du vielleicht trotzdem …?!

22 Leute checken gerade 👀

Meine alten Sauffreunde meinten, ich sei langweilig und brav geworden. Mir ist vor Schreck fast die Stricknadel in den Tee gefallen.

5 Leute checken gerade 👀

Ich gehe mit einer Unterschrift durchs Leben, die ich als Teenager erfunden habe.

24 Leute checken gerade 👀

Erinnern ihr euch noch an die Zeit, als es das Internet noch nicht gab und wir all diesen Blödsinn nur in unseren Köpfen behielten? Gute Zeiten.

20 Leute checken gerade 👀

95% Prozent meiner neuen Follower sind schöne Frauen, was mir eines sagt: Ich hab’s immer noch drauf!

18 Leute checken gerade 👀

Das Altern ist nicht einmal ein Prozent so beängstigend wie das, was mit den Menschen passiert, die versuchen, nicht zu altern.

9 Leute checken gerade 👀

Mein Mann weiß es noch nicht, aber dieser Tage werde ich ihn bitten, 100 Meter Weihnachtsbeleuchtung zu entwirren.

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Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.730

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mit der Intelligenz ist es ja so: Entweder man hat sie, oder man weiß gar nicht, dass sie einem fehlt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Puh, ich dachte schon, das Wetter sei kaputt, weil so ein komisches gelbes Ding am Himmel war. Aber alles gut, es regnet wieder.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Vergiss das Schicksal, wir machen das jetzt auf unsere Art.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich mich von Ihrer E-Mail-Liste abmelde, brauche ich auf keinen Fall eine Bestätigungs-E-Mail von Ihnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Liebe Eltern. Der beste Tipp, um pünktlich zur Schule zu kommen. Gehen Sie ohne sie.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Leute reden davon, dass sie ein Spannbettlaken falten können, und ich denke nur: „Wow, es gibt Leute, die ihr Bett machen.“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Zeugen Jehovas erzählen die schlimmsten Klopf-Klopf-Witze.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Menschen mit guter Körperhaltung sind so leichtsinnig. Warum steckst du deinen Kopf in den Himmel, wo es so viele Krähen und Frisbees gibt? Komm wieder runter, wo es sicher ist!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sollte es jemals eine Invasion von Außerirdischen geben, hoffe ich, dass sie nicht beginnt, während ich schlafe. Ich hasse es, vor meinem Wecker geweckt zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Therapeut forderte mich auf, aus meiner Komfortzone herauszukommen, also hörte ich auf, im Wohnzimmer fernzusehen und schaue jetzt im Keller.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Snapchat:

Hör auf, mir Worte in den Mund zu legen, sonst ist kein Platz mehr für Chips.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Wenn ich ein Elefant wäre, würde es euch allen leid tun.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Während Frauen von einer Brustvergrößerung träumen, fange ich an, für eine Blasenvergrößerung zu sparen. Um endlich mal wieder ausschlafen zu können!

Gerade geteilt über Discord:

Wie man Beschwerden schreibt: „Lieber Kundenservice, zuallererst sollten Sie wissen, dass ich diesen Text mit meinem Mittelfinger tippe.“

Trendet auf Pinterest:

Warum bleibt die Kleidung immer nur dann am Türgriff hängen, wenn man schlechte Laune hat?

Gerade gelandet bei TikTok:

Wenn ich mich mit Leuten im Aufzug befinde und jemand nach dem Bedienfeld greift, drücke ich seine Hand sanft nach unten und sage „Nein“.

Gesehen bei Slack:

Ich liebe es, die Mikrowelle einzustellen. Komme mir dann immer vor wie ein Bombenspezialist.

Beliebt auf YouTube:

Ich trage immer die gleiche Kleidung, trinke literweise Wein und eine Seuche geht um. Ich bin im Mittelalter.

Frisch gepostet auf Discord:

Für meinen nächsten Trick werde ich in eine Bar gehen und dann auf magische Weise zu Hause aufwachen, ohne eine Ahnung zu haben, wie ich dort hingekommen bin.

Gerade gelandet bei Telegram:

Eichhörnchen können wenigstens von ihren Ersparnüssen leben.

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