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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bei manchen Menschen geht bei mir innerlich sofort der Lauchmelder an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jemand Ende 20, der jemandem Anfang 20 Ratschläge gibt, ist genau so, wie wenn ein Kleinkind von einem Neugeborenen besessen ist.

Jemand aus 🇲🇰 hat gespeichert:

Geometrie ist ein Beschiss. Was meinst du mit „beweise, dass es ein Dreieck ist“? Schau es dir doch einfach an.

Jemand aus 🇯🇵 hat kopiert:

Ich gehe mit einer Unterschrift durchs Leben, die ich als Teenager erfunden habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin Sexy and I know it aber viel zu müde to show it!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ihr könnt am Valentinstag alle rumlecken. Ich betrinken mich.

Jemand aus 🇬🇪 hat gecheckt:

Wie mein Mann morgens aufsteht: Der Wecker klingelt. Er schaltet den Wecker aus und steht auf. Psychopath.

Jemand aus 🇰🇭 hat gecheckt:

Meine Jeans sagen „Hör auf, ständig zu naschen“, aber meine Leggings sagen „Wir sind für dich da, gönn dir!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Entweder du nimmst mich so wie ich bin, oder du kannst mir auf meinen geilen Arsch schauen, wenn ich gehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wie viel Unglück sich vermeiden ließe, blieben wir einfach in unseren Betten liegen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

144 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

26. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Reddit:

Dir hätte ich ein Mixtape gemacht.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Es ist schon komisch, wie man manchmal ein Buch kauft und es dann in zwei Tagen liest, und manchmal ein Buch kauft und es dann 12 Jahre lang im Regal steht.

Gerade gelandet bei Instagram:

Kurzer Alterscheck: Wer musste in der Schule auch noch den Fernsehwagen in die Klasse schieben?

Gesehen bei Discord:

Das Einzige, was mich davon abhält, nach Finnland zu ziehen, ist die Sprachbarriere und ein Arbeitsplatz zu finden.

Geht gerade viral auf X:

Ich hasse es, wenn Leute sagen „Es könnte schlimmer sein“, denn es könnte ja auch besser sein.

Gesehen bei Discord:

Bitte werde in meiner Nähe nicht geil; ich bin ein Empath.

Gerade gelandet bei X:

Ich brauche eine Massage für mein Gehirn.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

An manchen Tagen bist du der Tisch und an anderen der Zeh.

Gesehen bei Messenger:

Meine Frau ist gerade aus dem Bett gefallen und ich habe so sehr gelacht, dass ich heute Nacht auf der Couch schlafen werde.

Frisch gepostet auf Discord:

Das Grillen ist die effektivste Methode der Fettverbrennung.

Du musst nicht verrückt sein, um mein Freund zu sein. Ich werde dich ausbilden.

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Kommentar:
"Du musst nicht verrückt sein, um mein Freund zu sein. Aber es könnte helfen, wenn du es wirst! 🤪🎓"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich verlange ja echt nicht viel. Aber Applaus und Jubel, wenn ich etwas poste, wäre schon angebracht.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich echt wütend werde, wenn im Supermarkt umgeräumt wird. Ich habe keine Zeit für sowas.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin jetzt in einem Alter, wo man abends quengelig wird, wenn der Mittagsschlaf ausgefallen ist.

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn du lange genug im Netz scrollst, kannst du auch Kalorien verbrennen, indem du ständig deinen Kopf schütteln musst.

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Manche Menschen kaufen Schuhe, um sich lebendig zu fühlen. Ich kaufe Flugtickets.

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Kaffee, die beste Erfindung seit es müde gibt.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Anstatt wieder Briefe zu schreiben, sollten wir einfach eine Woche warten, bevor wir uns online zurückschreiben, damit es sich wieder so anfühlt wie früher.

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich will im Auenland sitzen, Lembas Brot knuspern, Pfeife rauchen und dabei in die Ferne schauen.

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Eine Ehe ist, wenn man drei Tage hintereinander das gleiche Hemd trägt und der Ehemann am dritten Tag fragt, ob man ein neues Hemd hat.

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Natürlich definiere ich glücklich sein ausschließlich über Kohlenhydrate, alles andere wäre ja auch sehr albern.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Der schönste Satz, den mein Arzt je zu mir gesagt hat: Sie trinken zu wenig!

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht erwachsen, ich sehe nur so aus.

20 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist zu kurz. Erzähl seiner Mutter, was er dir angetan hat.

12 Leute checken gerade 👀

Einerseits ist es schrecklich, keinen Zugang zum Internet zu haben, andererseits ist es aber auch schrecklich, Zugang zum Internet zu haben.

5 Leute checken gerade 👀

Ich kaufe einfach mehr Wäschekörbe, damit ich die Wäsche nicht mehr machen muss.

15 Leute checken gerade 👀

Ich freu mich schon auf das morgige Nickerchen.

15 Leute checken gerade 👀

Ich denke darüber nach, meinen Job zu kündigen, um mich auf meine Freundin zu konzentrieren.

16 Leute checken gerade 👀

Das Navi angebrüllt, es soll zur Hölle fahren. Bin jetzt in Halle.

23 Leute checken gerade 👀

Dosenpils ist keine Geschlechtskrankheit!

10 Leute checken gerade 👀

Um zu verstehen, warum manche überall ihren Senf dazugeben, musst Du lernen, wie eine Bratwurst zu denken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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26. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es gibt nur zwei biologische Geschlechter. Der Rest ist Karneval.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe Erfahrung mit Arbeit und Arbeitslosigkeit gemacht, und ich empfehle einfach genug zu erben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Hunde jemals lernen zu sprechen, möchte ich, dass jeder weiß, dass meiner ein verdammter Lügner ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich gehe extra nicht ins Fitnessstudio. Ich will nicht so aussehen, als könnte ich irgendwann meinen Freunden beim Umzug behilflich sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sieh nur, wie angenehm und nett das Wetter ist, als hätte es nicht noch letzte Woche versucht, uns umzubringen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe einen IQ von 150. Nein wartet, es muss Blutdruck heißen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn Lehrer meine Arbeit mit einem „?“ versehen. Ich kenn die Antwort ja auch nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Heute habe ich meine Wohnung verlassen. Es war kalt und da waren Menschen. Null Sterne. Absolut keine Weiterempfehlung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich frage mich ja oft, wie Männer ganze Kontinente entdecken konnten. Meiner findet ja nicht mal die Butter im Kühlschrank.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich wäre wirklich schlank, wenn es Geburtstage, Jahrestage, Ostern, Weihnachten, Muttertag, Wochenenden und mich nicht gäbe.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf YouTube:

Man denkt, dass man seine Kinder richtig erzieht, und dann beschließt eines von ihnen, ein Fan des Erzrivalen der eigenen Fußballmannschaft zu werden.

Trendet auf Instagram:

Sich als Erwachsener das Knie aufzuschlagen ist so demütigend. Das ist ein Kinderproblem.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Warst du jemals so hungrig und hattest kein Essen im Haus, dass du stattdessen ein Nickerchen gemacht hast?

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Atmen reicht für heute völlig aus

Gesehen bei Pinterest:

Eltern lieben es, dir zu sagen, dass du dich mit der Person treffen sollst, die du seit 10 Jahren nicht mehr gesehen oder bedacht hast.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Du bist nicht verliebt, du hattest nur zuwenig Kohlenhydrate.

Soeben entdeckt auf Threads:

Einfach mal zugeben, dass der Andere im Unrecht ist. Das muss man können.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Ich habe das Alter erreicht, in dem gute oder schlechte Nachrichten von Freunden die gleiche Reaktion hervorrufen: Ich mache einen Auflauf. Ich bin offiziell meine Oma geworden.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich latsche ins Fitnessstudio und esse ein Stück Pizza, damit mich alle hassen.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich muss mich nicht bettfertig machen. Mein Bett akzeptiert mich so, wie ich bin.

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