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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin so introvertiert, dass ich nur House-Musik höre.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Gott schlägt nicht mehr so oft zu wie früher noch.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich lasse mir einen Vokuhila wachsen, damit niemand mehr mit mir abhängen will.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich packe mein Vesper und lege zwei Früchte dazu, damit sie sich gegenseitig Gesellschaft leisten können, da ich sie sowieso nicht essen werde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Beziehungen sind nur dann ernst, wenn der Mann selbst auch Fotos postet.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Endlich habe ich die Kinder dazu gebracht, mir den Rücken zu massieren, indem ich so tat, als sei er kitzlig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nutzen Sie die KI, oder benutzt die KI Sie?

Jemand aus 🇺🇸 hat gebookmarked:

Der frühe Vogel könnte schon mal Kaffee machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Dieses Jahr wünsche ich mir einen Adventskalender mit 24 verschiedenen Beruhigungsmitteln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich spreche fließend ironisch.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Telegram:

Sei wie Saskia, das Wasser von Lidl. Sei einfach still!

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Demokratie ist, wenn zwei Löwen und eine Gazelle darüber abstimmen, was es zum Abendessen gibt.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Netflix hatte genug Geld, um Warner Bros. zu kaufen, aber hat sich arm gestellt, als wir unsere Passwörter mit unserer Mutter geteilt haben.

Jetzt live auf Slack:

Du bist nicht allein. Du hast ein Ökosystem von Mikroorganismen auf deiner Haut.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich höre, Du liegst flach, mein Bester. Ich wär gern Deine Krankenschwester.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Wie hieß denn nochmal das Spiel mit dem Korb? Ach ja, Flirten!

Trendet auf Facebook:

Und wird der Bürger unbequem, so ist er plötzlich rechtsextrem.

Frisch gepostet auf Discord:

Mein Mann und ich haben beschlossen, dass wir keine Kinder wollen. Wir sagen es ihnen heute beim Abendessen.

Trendet auf X:

Wenn man sich das Schlafen abgewöhnt, geht es eigentlich mit dem Elternsein.

Gesehen bei Snapchat:

Wenn der letzte Strohhalm an den man sich voller Verzweiflung klammert, in einem Cocktail steckt, geht es eigentlich.

Laut einer polnischen Studie spart man beim Einkauf viel Geld, wenn man statt zur Kasse, direkt zum Auto geht.

Witziger Spruch über Einsparungen beim Einkaufen, locker und humorvoll formuliert.
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Kommentar:
"Das erklärt also, warum mein Bankkonto immer so leer ist! 🚗💸😂"

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn du lange genug im Netz scrollst, kannst du auch Kalorien verbrennen, indem du ständig deinen Kopf schütteln musst.

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Dinge, in denen ich gut bin: Single sein und über den Hunger zu essen.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Menschen, die keine Spülmaschine haben, wo hauen die sich denn ihr Schienbein an?

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Meine Katze schläft neben ihrem Futternapf, und das hat mich dazu inspiriert, mein Bett in die Küche zu stellen.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich hab so viel Pech! Wäre ich ein Fisch, würde mich bestimmt ein Auto überfahren.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich möchte mich outen: Ich bin Transfinanziell. Ein Reicher gefangen im Körper einer armen Sau.

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Dschungelcamp: Wo der wahre Überlebenskampf darin besteht, Smalltalk mit C-Promis zu überstehen.

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Abnehmen und dann sofort wieder zunehmen ist meine Superkraft.

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin wie ein Kater, ich mache, was ich will.

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Zwischen „Kein Bock!“ und „Jetzt wird gestrichen!“ kann manchmal nur eine Minute liegen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Heute beginnt das Dschungelcamp. Ein guter Zeitpunkt, seinen Fernseher aus dem Fenster zu werfen und ein neues Buch anzufangen.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn ich gegen etwas immun sein könnte, würde ich Kalorien wählen.

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe jeden Tag Ostern. Ich suche immer irgendwas.

19 Leute checken gerade 👀

Meine Mutter meinte, ich könnte alles werden, wenn ich groß bin, also bin ich ein verdammtes Problem geworden.

14 Leute checken gerade 👀

Nur einmal möchte ich, dass mein Hund mir ein Leckerli gibt.

22 Leute checken gerade 👀

Als ich als Restaurantkritiker arbeitete, schrieb ich unter einem Nom Nom Nom de Plume.

25 Leute checken gerade 👀

Jedes Werkzeug ist ein Hammer, wenn man verrückt genug ist.

25 Leute checken gerade 👀

Der Black Friday hatte früher viel mehr Herz. Ich will wieder sehen, wie sich die Leute für Angebote prügeln.

25 Leute checken gerade 👀

Es gibt nichts Gefährlicheres auf der Welt als einen Idioten, der sich für ein Genie hält.

23 Leute checken gerade 👀

Ja, ich stand hinter dem DJ-Pult, aber nur als Anthropologe.

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.974

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nichts dauert länger als ein Kind, das dir einen Witz erzählt, den es sich gerade ausgedacht hat.

Jemand aus 🇬🇲 hat gebookmarked:

Wir waren so arm früher, wir hatten nicht mal Internet. Wir mussten uns beim Flirten noch gegenseitig in die Augen schauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hat jemand auf dem Dachboden von Kate Middleton nach einem halb durchgespielten Jumanji-Spiel gesucht? Ich glaube einfach nicht, dass wir zu diesem Zeitpunkt irgendetwas ausschließen können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

So oft, wie ich mir im Leben schon blöde Kommentare verkniffen habe, hätte ich längst den Friedensnobelpreis verdient!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Diese Enttäuschung, wenn man die alte Winterjacke anzieht und kein vergessenes Geld darin findet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich mache diese neue Diät, bei der man alles essen kann, was man will, und auf ein Wunder hofft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kann mal bitte jemand die Ereigniskarten mischen? Ich brauche dringend einen Bankirrtum zu meinen Gunsten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Weil ein Fisch vor Millionen Jahren beschlossen hat, an Land zu gehen, bin ich jetzt gezwungen, Steuern zu zahlen und Hosen zu tragen.

Jemand aus 🇩🇯 hat gebookmarked:

Einen Gruß an alle Frauen, die sich im Stillen verabreden ohne Lärm in den sozialen Medien zu machen. Möge Gott euch einen anderen Mann als Bonus geben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warum kochen Frauen in Serien immer frisch manikürt, mit gelockten Haaren und hohen Absätzen? Wenn ich koche, ziehe ich optisch in den Krieg.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich frage mich, wie die Biologie diesen Schmerz in der Brust erklärt, den man empfindet, wenn man herausfindet, dass der Partner einen betrogen hat.

Verbreitet sich schnell über X:

Wer dich länger als 3 Sekunden umarmt, beklaut dich wahrscheinlich gerade.

Macht Lärm auf Snapchat:

Alle sagen immer, dass man nie wütend ins Bett gehen soll, aber niemand hat meinem Mann gesagt, dass man seine Frau nie wütend einkaufen lassen soll. Harte Lektion für ihn.

Frisch gepostet auf YouTube:

Wenn jedes fallende Blatt leise „huiiii“ rufen würde, wäre das ein lustiger Lärm da draußen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Dass ich mit über 30 noch Single bin, heißt statistisch gesehen nur, dass ich meine erste Scheidung ausgelassen habe.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich könnte 3 Monate in der Wildnis überleben mit einem Taschenmesser und dem Inhalt einer Frauenhandtasche.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Wie groß ist die Chance, dass lachsrosa diesen Sommer in Mode kommt? Ich frage für zehn ehemals weiße T-Shirts und eine rote Socke.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Dieser Moment, wenn dich Alexa um 3 Uhr morgens mit den Worten „Entschuldige, das habe ich nicht verstanden“ weckt.

Gesehen bei Snapchat:

Wenn Spinnenweibchen die Männchen fressen, dann bestimmt deshalb, weil das Männchen erklärt hat, wie man so ein Netz spinnt.

Beliebt auf Telegram:

Alle sind ja immer super tolerant, bis man mal ’ne andere Meinung hat.

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