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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Seit es Emojis gibt, hab ich endlich eine ungefähre Vorstellung davon, wie Frauen sich fühlen, wenn sie nicht wissen, was sie anziehen sollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Freunde halten mich für einen Irren. Aber das bin ich nicht. Ich bin nur so, wie sie auch wären, wenn sie nicht so viel Angst hätten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich lache über meine eigenen Witze, weil ich mein Zielpublikum bin. Ihr seid einfach nur zufällig da.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Taylor Swift sollte ein Lied über Menschen schreiben, die ihre Einkaufswagen nicht zurückbringen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Woher weiß Nudelwasser, wann man nicht guckt?

Jemand aus 🇱🇹 hat kopiert:

Meine Kinder wollten Restaurant spielen und sind nun sehr verärgert, weil ich ihnen gesagt habe, dass in meinem Lokal keine Kinder erlaubt sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich war heute beim Psychologen. Er will euch alle kennenlernen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nachhaltigkeit ist mir sehr wichtig. Meine schlechte Laune von gestern ist noch wie neu und wird deshalb heute nochmal verwendet.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich spüre schon jetzt, dass der Tag von mir Besitz ergreift und nicht umgekehrt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Früher war ich auf alle Kinder neidisch, die ihren Geburtstag bei McDonalds feiern durften. Danke Mama und Papa, dass ich es nicht durfte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Discord:

Das beste Versteck ist vermutlich ein Browser-Tab für einen Artikel, den man öffnet, um ihn später zu lesen.

Gesichtet auf LinkedIn:

Ich wäre wirklich gerne viel öfter draußen, aber da sind halt auch alle anderen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich bin so klug wie die Person, die den Dudelsack benannt hat.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Damals, als man sich die Welt noch von Peter Lustig erklären liess, statt von ein paar Spacken im Internet. Das war schön.

Gesehen bei Telegram:

Ja, Geld alleine macht nicht glücklich. Es muss dir schon auch gehören.

Gesichtet auf Pinterest:

Wenn Jesus heute leben würde, würde er Wasser in Benzin verwandeln.

Gerade geteilt über Facebook:

Mit 6 setzt uns jemand an einen Schreibtisch und 60 Jahre später dürfen wir wieder aufstehen.

Gesichtet auf Instagram:

Schenken Sie ihr dieses Weihnachten etwas, das ein Leben lang hält. Schenken Sie ihr eine Schildkröte.

Trendet auf TikTok:

Auch viele Männer haben einen begehbaren Kleiderschrank. Heißt bei denen halt bloß Fußboden.

Macht Lärm auf Reddit:

Meine Eltern: Schaffe, schaffe, Häusle bauen. Ich: Schaffe, schaffe, schaffe, schaffe, mickrige Mietwohnung.

Und wieder ein Jahr ohne Rock am Ring. Den Göttern sei Dank.

Humorvoller Spruch über die Erleichterung, Rock am Ring zu verpassen, mit frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Da können die Götter wohl ein weiteres Jahr in Ruhe rocken! 🤘😂 #RockamRing2022"

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wer hat das Geld erfunden? Und warum so wenig?

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Erwachsenenleben – eine nie endende Geschichte voller lästiger Pflichten.

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ist 27 ein gutes Alter, um alles, was man kennt und liebt, hinter sich zu lassen und neu anzufangen?

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Konfuzius sagt: Wenn du mit einem Idioten diskutierst, gibt es zwei.

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine Dating-Phase ist offiziell beendet. Danke an alle, die teilgenommen haben – ich habe gelernt, warum ich allein besser schlafe.

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich genieße lange, romantische Spaziergänge … bis zum Flugsteig.

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin so gelangweilt, dass ich mich einer Polyamorie anschließe, einen Putsch inszeniere und dann den Hauptpartner rausschmeiße.

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Passives Einkommen? Man, ich brauche ein massives Einkommen.

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Jetzt verstehe ich, warum alte Leute draußen sitzen, nur um draußen zu sitzen.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der einfachste Weg, einen Finanzguru zu provozieren, ist, das Gespräch mit der Frage zu beginnen „Warum können wir nicht mehr Geld drucken?“.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Ich wäre wahrscheinlich ein sehr chilliger Werwolf, sogar bei Vollmond.

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe kürzlich „Filme“ entdeckt. Sie dauern in der Regel etwa anderthalb Stunden und sind eine gute Möglichkeit, sich die Zeit zu vertreiben. Probiert es aus!

10 Leute checken gerade 👀

Je älter ich werde, desto hässlicher gehe ich einkaufen.

21 Leute checken gerade 👀

In meinem Herzen ist noch viel Platz frei, doch der Türsteher ist in den vergangenen Jahren etwas strenger geworden.

24 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht deinen Hoodie, ich will dein noch schlagendes Herz, präsentiert in einer schicken Schachtel.

22 Leute checken gerade 👀

Am meisten mag ich ja Menschen, die meinen Humor nicht verstehen und mir eine Persönlichkeitsanalyse ausstellen.

24 Leute checken gerade 👀

Das Schönste am Tag sind die wenigen Sekunden direkt nach dem Aufwachen, wenn das Gehirn noch nicht alle nervigen Informationen hochgefahren hat.

17 Leute checken gerade 👀

„Es ist Bikini-Saison“, flüstere ich und esse einen weiteren Bikini.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn ich Leute neu kennenlerne, muss ich mich mit meinem Humor immer erst dosiert an ihre Empfindlichkeit herantasten.

15 Leute checken gerade 👀

Shazam, aber für das, was auch immer in der Wohnung oben vor sich geht.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich mich mal tätowieren lassen sollte, lasse ich mir einen Spargel stechen.

Jemand aus 🇳🇪 hat kopiert:

So, erstmal Wecker stellen. Am besten draußen vor die Haustür.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Zählen von Kalorien ist eine tolle Möglichkeit, spaßige Sachen wie die Mathematik mit dem Verzicht aufs Essen zu verbinden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Warum fühle ich mich ständig schlecht?“, frage ich mich, während ich in die Taschenlampe starre, die mir immer nur schlechte Nachrichten liefert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe beschlossen, meinen seltsam symbolischen Traum zu ignorieren, weil ich im Moment schon genug andere Dinge zu tun habe.

Jemand aus 🇩🇴 hat gebookmarked:

Früher nannte man es „Selbstgespräche“, aber der neue Begriff dafür ist „Podcasting“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn dir jemand betrunken eine Nachricht schickt, sei dankbar dafür. Er hat an dich gedacht, obwohl er kaum noch klar denken kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Krass, was Duschen bewirkt. Eben noch müde, kaputt, schlecht gelaunt. Jetzt müde, kaputt, schlecht gelaunt mit Vanillegeruch.

Jemand aus 🇬🇪 hat gespeichert:

„Das ist ein großartiges Wochenende, um die Garage aufzuräumen“, meinen meine Frau und andere Leute, die die Garage nicht aufräumen werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kennt ihr das? Man ist den langsam schließenden Klodeckel von zu Hause gewohnt und ist dann irgendwo zu Besuch, wo man erstmal die Schüssel zertrümmert.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Sagen Sie Ihrem Hund, dass ich Wau Wau gesagt habe.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Menschen, die uns sagen, was für Sexgötter sie sind, was sollen wir mit dieser Information anfangen?

Soeben entdeckt auf YouTube:

Wenn Idioten fliegen könnten, wäre TikTok ein Flughafen.

Beliebt auf Slack:

Mein Dilemma mit der Religion ist, dass meine Vorstellung vom Himmel aus allem besteht, wofür man mich in die Hölle schicken würde.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Komm her du große, wunderschöne Tasse Kaffee und erzähl mir dreckige Lügen, wie viel wir heute auf die Reihe bekommen werden.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Mein berufliches Ziel ist es, mein LinkedIn-Konto irgendwann einfach löschen zu können.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Meine Art der Provokation nennt sich Desinteresse!

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Beim Chips essen und fernsehen, stört mich das laute Knuspergeräusch. Dann merke ich, dass ich ja Chips esse und fernsehe, und es stört mich schon nicht mehr.

Beliebt auf WeChat:

Ich bin „Ich kann mich nicht erinnern, wann ich das letzte Mal an Silvester ausgegangen bin“ alt.

Gerade geteilt über Discord:

Das Leben ist kurz. Flirte mit mir!

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