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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇯 hat gebookmarked:

Hoffentlich wissen die Klimakleber, dass der Bremsweg im Winter länger sein kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Damit sich Fremde in meiner Nähe wohler fühlen, werde ich von nun an jedem, den ich treffe, die Hand küssen.

Jemand aus 🇫🇲 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn ich eine alte Person sehe und dann feststelle, dass wir zusammen zur Schule gegangen sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kuchen macht nicht dick, er zieht nur die Falten glatt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn dein Arbeitgeber Sie das nächste Mal fragt, warum Sie sich krank melden, sagen Sie ihm, dass Sie einen Tripper haben. Sie werden nicht mehr fragen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die meisten Menschen in deinem Leben kommen und gehen, aber gelegentlich triffst du einen ganz besonderen Menschen, der dich über einen Mord nachdenken lässt.

Jemand aus 🇹🇯 hat gespeichert:

Ich habe gerade einen Apfel gegessen, um mir die Ärzte vom Leib zu halten, was muss ich jetzt noch essen, um der Polizei zu entgehen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Einen können kochen, die Anderen können backen. Ich kann essen! Ich bin ein wichtiges Bindeglied der Gesellschaft!

Jemand aus 🇰🇭 hat gebookmarked:

Der Spruch „Die Zeit heilt alle Wunden“ ist bestimmt im Wartezimmer eines Arztes entstanden.

Jemand aus 🇬🇧 hat geteilt:

Manchmal halte ich ein YouTube-Video an, um durch Reels zu scrollen. Ich bin mir nicht sicher, ob ich jemals in der Lage sein werde, aufrichtig geliebt zu werden.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Slack:

Bin ich die einzige Person, die beim Tragen der Einkäufe lieber fast umfällt, als ein zweites Mal zu laufen?

Gerade geteilt über Telegram:

Die ärgerlichsten Tippfehler sind die auf dem Lottoschein.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Leute, wie sich die Zeiten ändern. Gestern sollten wir noch 30 Sekunden Hände waschen und heute nicht mehr duschen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Cardiotraining gibt’s bei der Deutschen Bahn kostenlos, und zwar beim spontanen Gleiswechsel.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Erektionen sind Gefühle zum Anfassen.

Gesehen bei WeChat:

„Die Leute im Internet sind so verstört.“ Nein, das sind die Leute im Allgemeinen, das Internet ist nur der Weg, wie man es herausfindet.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich gehe absichtlich nicht früh schlafen. Ich will am nächsten Tag nicht so aussehen, als könnte ich für irgendetwas nützlich sein.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich habe es satt, gezwungen zu sein, Mikroplastik zu essen. Ich bin jetzt bereit für große Plastikteile.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Mich zu daten ist ganz einfach, du musst nur Ja zu allem sagen.

Beliebt auf WeChat:

Feiertagsessen mit der Familie sind wie echte Boss-Levels mit der schlechtesten Beute.

Wenn du ein schlechtes Date beenden willst, sag einfach: „Du erinnerst mich an meine Mutter“. Wenn du es WIRKLICH verkaufen willst, lass das „mein“ weg.

Frecher, humorvoller Spruch über kreative Methoden, ein schlechtes Date zu beenden.
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Kommentar:
"Du erinnerst mich an Mutter! 😂👩‍👧"

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Lügt nicht jeder beim ersten Date und sagt, dass er die Natur liebt, genauso wie er bei einem Vorstellungsgespräch lügt und sagt, dass er gut mit Excel umgehen kann?

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich will‘s mal höflich ausdrücken: fick Dich.

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Warum nach dem Sinn des Lebens suchen? Der Blödsinn des Lebens ist doch viel lustiger.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mit dem Alter kommt die Weisheit. Und Verdauungsprobleme.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wo kann man einen Sugar Daddy finden? Frage für eine Freundin.

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin jemand, der viel unternehmen möchte, gefangen im Körper von jemandem, der viel schlafen möchte.

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wo warst du mein ganzes Leben lang und kannst du bitte dorthin zurückgehen?

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das einzige, was mich morgens noch motiviert aufzustehen, ist meine Blase.

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Hatte gerade mal Zeit in mich zu gehen und über mich nachzudenken. Das mache ich NIE wieder!

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich fühlte mich angezogen, wie eine Motte zur Flamme oder ein Mensch zum Kühlschranklicht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

50% des Namens von Roger Federer ist „er“.

22 Leute checken gerade 👀

Politiker regen sich immer nur dann auf, wenn es um sie selbst geht.

18 Leute checken gerade 👀

Dass man den Montag überlebt hat, freut einen ja auch immer nur so lange, bis einem einfällt, dass morgen erst Dienstag ist.

14 Leute checken gerade 👀

Das Beste an meinem Ex war definitiv ich.

14 Leute checken gerade 👀

Morgen zeige ich euch, wie man mit wenigen Handgriffen alles nur noch viel schlimmer macht.

5 Leute checken gerade 👀

Ich wollte gerade die Wäsche bügeln. Dann fiel mir zum Glück ein, dass ich dazu gar keine Lust habe. Man muss so aufpassen.

11 Leute checken gerade 👀

Männer brauchen Frauen, Frauen brauchen Männer. Ende.

9 Leute checken gerade 👀

Je älter ich werde, desto mehr hasse ich es, nach der Arbeit noch Dinge erledigen zu müssen. Ich rase lieber schnell nach Hause, wie ein Blitz durch den Baum.

21 Leute checken gerade 👀

Es gibt Weine, die mit der Zeit besser werden und es gibt Zeiten, die mit Wein besser werden.

23 Leute checken gerade 👀

Lieber ein paar Kilos zu viel, als ein paar Gehirnzellen zu wenig. Auch mollige Frauen können sexy sein.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wie kann es sein, dass wenn Star Trek irgendwo hingeht, „wo noch niemand zuvor gewesen ist“, sie immer jemanden dort finden?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn du sagst „Du wirst mich dafür hassen“, gehst du davon aus, dass ich dich nicht schon hasse.

Jemand aus 🇦🇴 hat gebookmarked:

Menschen sind das Allerletzte, also werde ich ab morgen ein Fuchs sein.

Jemand aus 🇬🇷 hat kopiert:

Freunde siehst du nicht in der Kneipe. Freunde siehst du, wenn du umziehst.

Jemand aus 🇹🇼 hat geteilt:

Warum heißt es Orgasmus und nicht Zuck-Erguss?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Du siehst aus, als könntest du an Halloween als du selbst gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sich wegen dem Klima an die Straße zu kleben ist so, wie sich wegen der Armut an die Bank zu kleben.

Jemand aus 🇬🇳 hat geteilt:

Der erste Mensch, der einen Pfau seinen Schwanz spreizen sah, hatte wahrscheinlich einen Herzinfarkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Stell dir vor, du hasst mich, und ich bin hier drüben und spiele mit meinem Armfett.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wie viele frühere Fernbeziehungen wohl allein deswegen mittlerweile zusammenwohnen, weil einfach keiner von beiden mehr Bock auf die Deutsche Bahn hatte?

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Messenger:

Netflix braucht die Funktion „an dieser Stelle sind Sie eingeschlafen“.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Die schlimmsten Worte, die man als Elternteil hören kann: Ich bin nicht müde.

Gesehen bei WeChat:

Durch einen Strohhalm zu trinken ist das Gegenteil von Schnorcheln.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Wenn du dich ordentlich dehnst und knackende Geräusche hörst, dann sind das deine Knochen, die klatschen, weil du es gut gemacht hast.

Trendet auf WeChat:

Wissen die Leute, die Stühle herstellen, wie Menschen aussehen oder nicht?

Trendet auf Reddit:

Mein Körper ist wie ein Filter. Kaffee kommt rein und Sarkasmus wieder raus.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich mache keine Fehler. Ich date sie.

Gesehen bei YouTube:

Mein Lieblingsnachbar ist der Baum von gegenüber.

Verbreitet sich schnell über Discord:

„Forscher finden große Eisvorkommen auf dem Mars“ Gott, ich hoffe so sehr, es ist Stracciatella.

Gerade gelandet bei Telegram:

In Bayern steckt man einen ganzen Satz in ein einziges Wort mit 5 „i“. „Störe ich dich in deiner Konzentration?“, heißt dort. „Iritiridi?“

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