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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Tag hat 86400 Sekunden und eine reicht, um ihn komplett zu versauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich wünschte, mehr dumme Menschen wären schüchtern.

Jemand aus 🇨🇷 hat gebookmarked:

Es gibt drei Arten von Menschen. Der eine duscht gerne, der andere badet gerne und die anderen sitzen im Zug neben mir.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bevor du dich in mich verliebst, solltest du wissen, dass ich die gesamte Karte eines Restaurants, in dem ich schon 100 Mal war, zweimal durchlese, nur um dann das Gleiche zu bestellen wie immer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich altere nicht, ich mutiere wieder zum Kleinkind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eine Freundin zu haben, die sich nicht in den sozialen Medien präsentiert, ist ein unterschätzter Segen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn die Leute keinen Kaffee trinken, denke ich: „Okay, aber wie löst du dann das Problem, wach zu bleiben?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich meine Kekse in den heißen Kaffee tunke, denke ich immer an dich. Und tauche sie unter, bis keine Luftblasen mehr aufsteigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich verdiene eine Liebe, die so rein ist, dass mein Nervensystem endlich zur Ruhe kommen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich verkleide mich zu Halloween als Regelstudienzeit.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.634

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Threads:

Ich wurde an der Hand operiert, aber ich erzähle allen, es sei eine „Kochverletzung“, damit ich mit meinem Pasta-Rezept prahlen kann.

Gerade geteilt über TikTok:

Jeder wird zum Robo-Tänzer, wenn der Wasserhahn mit Bewegungssensor nicht funktioniert.

Trendet auf Pinterest:

Jungs kaufen ein Polohemd und tragen es, bis das Pferd stirbt.

Gerade gelandet bei TikTok:

Erwachsen sein besteht im Grunde nur aus Kaffee trinken und Ibuprofen schlucken.

Gerade gelandet bei X:

Der nächste, der Helene Fischer Erwähnt, schieße ich atemlos zum Mond!

Macht Lärm auf Threads:

Ich finde, jeder sollte jeden Tag 500 Euro auf sein Konto überwiesen bekommen, einfach nur dafür, dass er aufwacht.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ihr könnt euch beruhigen. Die Sache mit der Bikinifigur ist für dieses Jahr vom Tisch.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Es ist schon komisch, dass Leute, die keine Pizza in der Hand haben, denken, ich würde meine Tür öffnen.

Gesehen bei Discord:

Der Kapitalismus macht mich traurig, also werde ich mir zur Erheiterung eine Kleinigkeit kaufen gehen.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Hier behauptet einer, man dürfe bei McDrive nicht überholen.

Schlaf fetzt anders, wenn man nicht schlafen soll.

Witziger Spruch über Schlafmangel mit frecher, humorvoller Stimmung.
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Kommentar:
"Schlaf: 'Ich bin wie ein rebellischer Teenager – sag mir nicht, was ich tun soll!' 😴🚫"

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Neue Lustige Sprüche
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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Männer lieben es, wenn man sie bittet, ihnen etwas zu erklären. Das gilt in ihrer Kultur als Zeichen tiefen Respekts.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich miste gerade meinen Kleiderschrank aus. Hat jemand Interesse an schicken Designerklamotten von Tsu Eng?

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Nachtschicht ist der Moment, in dem du erkennst, wie sehr du Tageslicht vermisst.

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Weihnachten ist, wenn der Keller entrümpelt und alles in der Wohnung verteilt wird.

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Sprudelwasser schmeckt wie das Gefühl, wenn der Fuß einschläft.

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Trinkt ihr auch drei mal am Tag einen Schnaps oder putzt ihr noch ganz klassisch die Zähne?

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Spitze meines Muffins sieht aus wie ein Geburtstagskuchen.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe seit zwei Tagen keine Nachrichten mehr gesehen oder gelesen, und jetzt frage ich mich, warum die Leute Geld für Sex und Drogen verschwenden, um sich high zu fühlen.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich frage mich, wie viele verschiedene Gemüsesorten sie explodieren ließen, bevor sie Popcorn entdeckten.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Arbeitgeber verlangen im Lebenslauf lückenlose Ehrlichkeit, trauen sich in der Stellenanzeige aber nicht zuzugeben, dass der Job stumpfsinnig ist, das Team zerstritten und der Lohn miserabel.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Klar hab ich auch ab und zu was mit ’ner Frau. Meistens Stress.

22 Leute checken gerade 👀

Ich mach‘ keine Pläne mehr. Ich kann mich ja nicht mal an meinen Einkaufszettel halten.

16 Leute checken gerade 👀

Werbeanruf: „Hallo, spreche ich da mit dem Herrn des Hauses?“ Ich, während ich das Telefon meiner Katze reiche: „Es ist für dich.“

10 Leute checken gerade 👀

Wenn dein Kind noch einmal schreit, werde ich ihm sagen, dass es den Weihnachtsmann nicht gibt.

13 Leute checken gerade 👀

Es gibt Kollegen, die sollte man von der Steuer absetzen können, als außergewöhnliche Belastung.

24 Leute checken gerade 👀

Kopfhörer mit Geräuschunterdrückung reichen nicht aus, ich möchte, dass alle die Klappe halten.

14 Leute checken gerade 👀

Mein Chef wollte wissen, wo ich die ganze Zeit war, aber gute Mitarbeiter sind eben schwer zu finden.

7 Leute checken gerade 👀

Dinge, die ich in meinem zukünftigen Zuhause nicht haben möchte: Einen wütenden Mann.

17 Leute checken gerade 👀

Ich trinke Kaffee, damit ich keine gemeinen Dinge zu euch sage. Bitte, gern geschehen.

20 Leute checken gerade 👀

Da will ich mich mal wieder richtig ausruhen und dann habe ich keine Lorbeeren im Haus. Irgendwas ist ja immer.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn meine Katze in mein Schlafzimmer rennt und einen leeren Stuhl anfaucht, dann wieder rausläuft und ich dann mit einem Kruzifix in der Hand einschlafen muss.

Jemand aus 🇰🇳 hat gecheckt:

Das wichtigste an diesem Sonntagmorgen ist, dass es erst Samstag ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Natürlich brauchen Frauen mehr Taschen, wo sollen wir denn all unseren Groll aufbewahren?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Das war im Angebot!“ Jap, genau diese Einstellung ist es. Genau deswegen bin ich immer pleite.

Jemand aus 🇰🇿 hat kopiert:

Ich bin jetzt an dem Punkt angekommen, wo ich mir Sorgen machen muss, dass sowohl meine Kinder als auch meine Eltern in der Öffentlichkeit nichts Peinliches sagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jeder Topf findet seinen Deckel. Nur dass ich halt eine Pfanne bin.

Jemand aus 🇨🇻 hat gebookmarked:

All diese albernen Debatten in den sozialen Medien sind nur ein Trick, um von der Tatsache abzulenken, dass die Einkaufswagen jedes Jahr größer werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Facebook ist ausschließlich dazu da, dich daran zu erinnern, warum es nervt.

Jemand aus 🇸🇹 hat gespeichert:

Suche ab sofort eine kleine, einsame Insel. Max. 800 Euro warm

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Französisch ist einfach die romantischste Sprache. Jeder sollte sie lernen. Man kann auf Französisch sagen, dass man kacken muss, und es klingt sexy.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Messenger:

Erstaunlich, wieviel Wetter die neuerdings in einen Tag kriegen.

Trendet auf Twitch:

Zuerst wird ein Mann Kanzlerin, jetzt wird ein Mann Queen. Verwirrende Zeiten.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich bin wirklich kein Ernährungsexperte, aber wenn du um Mitternacht Pizza isst, dann weiß dein Körper nicht, ob die Kalorien zu gestern oder heute gehören. Sie zählen also nicht.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Es kommt nicht auf die Länge an. Obwohl, beim Wochenende schon.

Gesichtet auf WeChat:

Wenn mir langweilig ist, frage ich im Mütterforum, ob ich die Kinder bei der Kälte zum Rauchen auf den Balkon schicken muss.

Trendet auf Messenger:

„Das hat es früher schon gegebenen und hat uns auch nicht geschadet.“ Immer beliebter werdende Zeitform: Das Stussquamperfekt.

Jetzt live auf TikTok:

Ein Tier seufzen zu sehen, finde ich total lustig. Was ist denn los, Kumpel?

Gerade geteilt über TikTok:

Wenn Synchronsprecher wechseln, brauche ich mindestens drei Therapeuten, um damit klarzukommen.

Geht gerade viral auf Threads:

Die Fähigkeit der Frau, genau zu erraten, welches Mädchen es unter seinen 740 Followern ist.

Trendet auf Reddit:

„Spazieren gehen am Sonntag.“ Gleich wächst mir ein Bausparvertrag aus dem Arsch.

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