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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wir Frauen reden nur so viel, um Luft abzulassen. Weil wir ja nicht Pupsen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Menschen in Therapie sind oft in Behandlung wegen Menschen, die nicht zur Therapie gegangen sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jungs kaufen ein Polohemd und tragen es, bis das Pferd stirbt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Biblische Gesetzeslücke: Es ist kein vorehelicher Sex, wenn man nie vor hat, zu heiraten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sobald es im Ofen ist, ist mir egal, warum das Reh die Straße überquert hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hatte 99 Probleme, aber die Scheidung hat 98 davon gelöst.

Jemand aus 🇾🇪 hat geteilt:

Der menschliche Körper ist erstaunlich. Ein halboffenes Auge und das Hirn unter Notstrom reichen, um Kaffee zu kochen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kein Wort verändert seine Bedeutung im Alter mehr als das Wort Party.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine persönlichste Yoga-Pose ist „das gefaltete Walross“. Ich übe es täglich beim Kampf mit den Schuhbändern.

Jemand aus 🇪🇸 hat geteilt:

Wenn ich mich zwischen Frozen 1 und Frozen 2 entscheiden müsste, würde ich wahrscheinlich Whiskey wählen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich habe ausprobiert, lange Absätze zu senden, und ich habe ausprobiert, einfach nur „OK“ zu sagen. Ich empfehle wärmstens, einfach nur „OK“ zu sagen.

Gesehen bei Threads:

„Ich mache eine Social-Media-Pause.“ – Leute so, die in 7 Minuten wieder da sind.

Macht Lärm auf Facebook:

Ich denke, Sie sind ein harmloser Trottel, aber ich will ganz offen sein: nicht jeder denkt so positiv über Sie.

Jetzt live auf Threads:

Geht niemals im Traum aufs WC! Es ist eine Falle.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Stürmisch ist es erst, wenn mein Nachbar seinen Smart an den Fahrradständer kettet.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Egal, wie voll der Kopf ist. Ein paar Flausen passen immer noch rein.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ständig nehme ich mir vor, netter zu sein. Doch dann kommt so ganz ungebremst ein Arschloch um die Ecke.

Trendet auf Twitch:

Ein Escape Room, aber es ist nur ein Klassentreffen.

Gerade geteilt über Slack:

Ich wurde gerade negativ auf Geduld getestet.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Das ist sicher der Kater, der mir endgültig eine Lektion erteilen wird.

Wer hat es Kondom genannt und nicht „Puller Pulli“?

Frecher, humorvoller Spruch über unerwartete Namen für Kondome.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Vielleicht dachten sie, 'Puller Pulli' klingt zu gemütlich für den Ernstfall! 🤣👖🔒"

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Arbeit ist das Unkraut auf der Wiese des Lebens.

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meine Mama hat immer gesagt: Du darfst zwar alles essen, aber nicht alles wissen. Nun sitze ich hier, dick und dumm. Danke, Mama!

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Deutschen glauben nicht an Gott, aber daran, dass man 7 Jahre schlechten Sex hat, wenn man anstößt, ohne sich in die Augen zu schauen.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ihr habt euch bei Spongebob über Plankton lustig gemacht, weil er mit einem Computer ausgegangen ist, und jetzt seht euch selbst mal an.

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Sonntag. Der Tag, an dem die Zeit schneller rennt als Forrest Gump.

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Hör auf, dich über dein Leben zu beschweren. Es gibt Leute da draußen, die deine Ex daten.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Zeitumstellung ist wie eine Umstellung auf eine neue Zeitzone, nur ohne die Reise.

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich trage niemandem etwas nach. Ich brauche beide Hände für die Kettensäge.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es gibt keine Gesetze gegen Ananas auf Pizza.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

„Nicht berühren“ muss eines der schrecklichsten Dinge sein, die man in Blindenschrift lesen kann.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Im fremden Supermarkt einzukaufen ist die Schnitzeljagd der Ü30er.

12 Leute checken gerade 👀

Niemand spricht über den Groll, den man gegen sich selbst hegt, wenn man wieder nicht auf sein Bauchgefühl gehört hat.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn Amazon eine Dating-App hätte: „Sie haben kürzlich geheiratet! Hier sind einige ähnliche Personen, die Sie interessieren könnten.“

7 Leute checken gerade 👀

Die Menschen, bei denen man schon, wenn sie nur Luft holen, denkt: „Sei einfach still!“ Wir kennen sie alle.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin so klein, ich muss auf der Toilette immer den Hampelmann machen, damit das Licht an bleibt.

11 Leute checken gerade 👀

Liebe Männer, ich möchte mich bedanken, dass ihr so oft mit einem kurzen Blick kontrolliert, ob unsere Brüste noch da sind. Das ist lieb.

12 Leute checken gerade 👀

Man sagt, man solle Dinge vermeiden, die einen aufregen, wenn es Zeit zum Schlafen ist, aber was ist aufregender als schlafen zu gehen?

8 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keine Putzfrau. Ich brauche nur jemanden, der mir einmal pro Woche sagt, dass er zu Besuch kommt, und schon putze ich in weniger als einer Stunde panisch meine ganze Bude.

14 Leute checken gerade 👀

Kennt jemand einen guten Tierarzt? Das Arschgeweih meiner Freundin verblasst immer mehr.

9 Leute checken gerade 👀

Wie schaffen es manche Leute, 25 Mal am Tag etwas zu posten? Das Einzige, was ich 25 Mal am Tag schaffe, ist pinkeln.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

In Germany we don’t care about Digitalisierung. We print our digital tickets trotzdem and put it into Klarsichtfolie because sicher is sicher.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Männer zucken im Schlaf, weil sie immer irgendwie nerven müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich will keine normalen Menschen. Ich will die kaputten mit Charakter und Geschichte dahinter.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wir sind alle unartig, lieber Weihnachtsmann, manche nur mehr als andere.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die einzige Tracht, die bei uns getragen wird, ist die Jogginghose.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Dass so ein Geschäftsmodell wie die Schufa, die dir deine eigenen Daten verkauft, überhaupt rechtens ist, ist eigentlich ein Dauerskandal.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das mit dem ‚Welt retten‘ ist wie mit der Wäsche. Es nimmt kein Ende.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn eine Frau sagt passt schon, dann passt gar nichts.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich versuche, weniger Zeit mit meinem Handy zu verbringen, damit ich wieder etwas tun kann, was ich seit meiner Kindheit liebe: fernsehen.

Jemand aus 🇳🇱 hat gebookmarked:

Nachdem ich gehört habe, dass ich zu viele Bücher und zu viele Bücherregale habe, habe ich beschlossen, weniger auf andere Leute zu hören.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

Die erste Person, die das Kind mit dem Bade ausgeschüttet hat: Oh, oh.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Sport ist für mich wie eine Droge. Und ich sage nein zu Drogen!

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Haus nicht verlassen und keinen Kontakt zu anderen Menschen haben. Die Strafen meiner Kindheit sind heute meine Hobbies.

Gerade geteilt über Instagram:

Es heißt nicht mehr Ratte, sondern Nagetier mit Kanalisationshintergrund.

Gerade gelandet bei Slack:

Kapieren geht über studieren.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Therapeuten sollten dir einen Rabatt geben, wenn du sie in der Sitzung zum Lachen bringst.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Mein erster Gedanke beim Aufwachen am Morgen ist „nicht schon wieder“.

Geht gerade viral auf Threads:

Nicht jeder ist sich dessen bewusst, aber wenn man die Quittungen aus der Handtasche herausnimmt und sie zusammenlegt, ergibt das ein winziges Büchlein darüber, warum man pleite ist.

Gesehen bei Slack:

Du weißt, dass du alt wirst, wenn du die, die du früher in der Disco getroffen hast, jetzt in der Apotheke triffst.

Gerade geteilt über Telegram:

Hasse es, wenn ich es im Supermarkt eilig habe und Leute keine Rettungsgasse bilden.

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