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Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡ȘđŸ‡č hat geteilt:

„Besoffen“ klingt so hart. „Easy Going mit spirituosem Hintergrund“ klingt doch viel melodischer.

Jemand aus đŸ‡ČđŸ‡œ hat kopiert:

Es ist ein echter Kampf, von der Couch ins Bett zu kommen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Busfahrer, die ihre TĂŒr nochmal öffnen, weil sie im RĂŒckspiegel sehen, wie jemand angerannt kommt, kommen in den Himmel.

Jemand aus 🇭🇳 hat kopiert:

Ich benutze Untertitel, damit ich, wenn ich etwas Interessantes erfahre, sagen kann: „Ich habe darĂŒber gelesen“, anstatt: „Ich habe es in einer Folge von ‚Love is Blind‘ gesehen“.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Wenn du mit deiner Cousine feiern gehst und ihr gefragt werdet, ob ihr verwandt seid, sorgt „Unsere Eltern sind Geschwister“ ĂŒbrigens fĂŒr relativ große Verwirrung.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Jedes Jahr diese Angst, dass mir jemand einen ErnÀhrungsratgeber zum Geburtstag schenkt.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Kinder wollen nur eines: Mit dem spielen, womit ihr Geschwisterchen spielt.

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Trendet auf X:

Am letzten Tag vor Weihnachten werde ich den Chef fragen, ob wir bei der Arbeit einen Film schauen können.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich glaube, mein Vater hat mit seinem Niesen gerade ein kleines Dorf ausgelöscht.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Willkommen im Homeoffice. Bei ihrem Nachbarn wird jetzt immer etwas gesÀgt, gemÀht oder mit dem Presslufthammer bearbeitet.

Jetzt live auf Snapchat:

Blut, TrÀnen, Schmerz. Mein Kind hat sein Latinum.

Frisch gepostet auf TikTok:

Noch 36 Tassen Kaffee und dann ist endlich Wochenende.

Macht LĂ€rm auf LinkedIn:

Wenn der Arzt nach dem Ultraschall TĂŒcher zum Wegwischen des Gels reicht, komme ich mir jedes Mal irgendwie benutzt vor.

KĂŒrzlich geteilt auf Messenger:

Ich bewahre immer eine Flasche Gin fĂŒr NotfĂ€lle auf. Zum Beispiel, wenn Montag ist.

Kamasutra ist auch keine orthopÀdische Lösung.

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Kamasutra ist auch keine orthopÀdische Lösung.
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Kommentar:
😂 "Vielleicht sollte man das Kamasutra doch nicht als Heilmethode fĂŒr RĂŒckenschmerzen empfehlen! đŸ€”đŸ’ƒ"

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Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Ich habe gerade mein WLAN ausgesteckt und hörte daraufhin meinen Nachbarn meckern.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Leggings: Bei manchen elegant, bei anderen Elefant.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Wer meinen Blues nicht hören will, hat meinen Rock’n Roll nicht verdient.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Manchmal frage ich mich, was wohl aus den Menschen geworden ist, die mich nach dem Weg gefragt haben.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

MĂ€nner so: Ja, ich habe dir wehgetan, aber jetzt hasst du mich, also bin ich das eigentliche Opfer.

Jemand aus 🇧🇩 hat gecheckt:

Koffeinhaltiges Shampoo benutzt. Meine Haare sind schon auf dem Weg zur Arbeit.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Willkommen in den 40ern, Ihr Reinigungsniveau steht nun in direktem Zusammenhang damit, ob Ihr Gast ohne Lesebrille sehen kann.

Social Media Stars đŸ’«

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich vertraue mal wieder der Deutschen Bahn und buche eine Umstiegszeit von 11 Minuten.

Verbreitet sich schnell ĂŒber Twitch:

Drucker und Computer behandeln sich gegenseitig, als hÀtten sie sich am Abend zuvor getrennt und du wÀrst der gemeinsame Freund, der jetzt irgendwie vermitteln muss.

KĂŒrzlich geteilt auf Instagram:

Bob der Baumeister ist die sinnloseste Serie aller Zeiten. Wie kann es sein, dass der Typ mehr als 20 Jahre lang 16h-Schichten auf der Baustelle schiebt, aber sein Mund noch nie ’ne Kippe gesehen hat?

Gerade gelandet bei Reddit:

Blind Date aufm Land. Entweder ist es Verwandtschaft, ein Vergebener oder du hattest ihn schon. Oder alles drei zusammen.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf LinkedIn:

Einigen hier traue ich ja zu, beim MĂŒller Joghurt die große in die kleine Ecke zu kippen.

Gerade geteilt ĂŒber Instagram:

Das Konzept mit dem frĂŒhen Aufstehen und Arbeiten gehen ĂŒberzeugt mich nicht.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Attraktiven Mann gesehen. Hab meinen Schuh vor ihm verloren und bin weggerannt. Jetzt muss ich nur noch warten.

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