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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Vergessen Sie „lange Rede, kurzer Sinn“… Ich werde jetzt „lange Rede, langer Sinn“ sagen und Sie auf eine Reise mitnehmen, um die Sie nicht gebeten haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Bleistift am Mülleimer zu spitzen, war für mich damals sowas wie eine Zigarettenpause.

Jemand aus 🇧🇬 hat geteilt:

Geometrie ist ein Beschiss. Was meinst du mit „beweise, dass es ein Dreieck ist“? Schau es dir doch einfach an.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich brauch jemandem, der mir eine Strand-Therapie verschreibt.

Jemand aus 🇸🇧 hat gecheckt:

Wie sagt man jemandem höflich, dass er dein Leben ruiniert hat?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Viel Glück dabei, mir gemischte Signale zu senden. Meistens kann ich nicht einmal die direkten verstehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich wollte es selbst kaum glauben, aber Chia Samen machen tatsächlich satt, wenn man ein Schnitzel drunter legt.

Jemand aus 🇺🇾 hat gespeichert:

„Jedem das Seine!“ Übersetzung: Du liegst falsch, aber das macht nichts.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich den Kühlschrank öffne, lacht mich die Butter an und ich lache zurück. Fette unter sich.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dein Seelenverwandter würde dir so etwas übrigens niemals antun.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

144 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

26. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Messenger:

Also wenn alle immer nur meckern, können wir sowas wie Corona nicht mehr machen!

Geht gerade viral auf Slack:

Warum sind eigentlich zwei Spiegeleier vollkommen ausreichend, aber zwei Eier als Rührei ein Witz?

Gerade geteilt über WhatsApp:

Das Schöne an den Scheidungen Ihrer Freunde ist, dass Sie niemand dazu einlädt.

Beliebt auf TikTok:

Doof bleibt doof, da helfen keine Pillen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Vergiss das Schicksal, wir machen das jetzt auf unsere Art.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Airbnb verlassen: Alle Böden polieren, einen Kuchen backen und die Handtücher waschen/zu Schwänen falten. Ein Hotel verlassen: Bitte machen Sie nichts kaputt. Und wenn doch, finden wir sicher eine Lösung.

Gesichtet auf Discord:

Das Schöne ist ja, im Internet bist du nie der Dümmste. Irgendwer toppt es immer!

Geht gerade viral auf Twitch:

„Wer Zeitung liest, weiß, was in der Welt passiert.“ Nein, nur was in der Zeitung steht.

Trendet auf X:

Ich liege nackt im Bett mit den zwei tollsten Männern der Welt, Ben und Jerry.

Jetzt live auf X:

Mein Kind sagte, es wolle so sein wie ich, also setzte es sich meine Brille auf den Kopf und lief herum und sagte: „Wo ist meine Brille?!“

Nickerchen im Auto schlagen anders zu Buche, vor allem wenn man derjenige ist, der fährt.

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Kommentar:
"Ein Nickerchen hinterm Steuer kann schnell zum Albtraum auf vier Rädern werden! 🚗😴 #SafetyFirst"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn mir langweilig ist, Verwirre ich Menschen, indem ich so bin, wie ich bin.

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

80er: „Ich kann nicht offen sprechen, meine Wohnung ist eventuell verwanzt.“ Heute: „Wanze, schreibe Kaffee auf meine Einkaufsliste.“

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mir reicht’s. Ich geh schaukeln.

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn ich sterbe, möchte ich friedlich sterben, wie mein Großvater, im Schlaf. Nicht schreiend, wie die Beifahrer in seinem Auto.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Kindergarten ist ein irreführender Begriff. Killervirenzuchtstation trifft es eher.

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe Gefühle für dich, aber du musst raten, welche.

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe meine Müllschublade ausgeräumt und habe jetzt 2 Müllschubladen.

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein 10-Jähriger putzt die Küche. Eine Rolle Papierhandtücher später habe ich den saubersten Küchenhocker der Welt.

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mädels so: „Ich verdiene das Beste“ und wählen dann das Schlechteste.

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

18 Euro mehr Kindergeld. Ich blätter schon im Porschekatalog.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Mein Job bei Apple ist es, dafür zu sorgen, dass alle deine Fotovorschläge immer deine Ex-Freundinnen zeigen.

20 Leute checken gerade 👀

Gut, dass wir Frauen Brüste haben. Sonst würde uns das Eis immer auf die Schuhe tropfen.

16 Leute checken gerade 👀

Ich lebe in ständiger Angst, dass irgendein Trottel mit einer Gitarre bei einem Lagerfeuer auftaucht.

21 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich meinen Pudding mit dem Löffel essen muss, weil die Suppenkelle schmutzig ist.

7 Leute checken gerade 👀

Was nützt die schönste Hütte, wenn im Dachstuhl kein Licht brennt.

22 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer gesagt hat „aus den Augen, aus dem Sinn“, hat nie eine Spinne im Schlafzimmer verloren.

23 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste, was man tun kann, wenn man merkt, dass die Kinder gut miteinander spielen, ist, ihnen zu sagen, dass sie gut miteinander spielen.

25 Leute checken gerade 👀

Friendzone richtig gemütlich, weiß gar nicht, warum ihr da immer alle raus wollt.

6 Leute checken gerade 👀

Herbst: Endlich wieder scheiß langweiligen Kürbis zu allem essen müssen während man rotzgelbe Klamotten trägt.

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe mich gerade selbst als Reinigungskraft in meinem Haus gefeuert. Ich mag mein Auftreten nicht, und ich wurde erwischt, wie ich bei der Arbeit getrunken habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

144 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

26. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein Haus zu kaufen ist wie Dating: Die wirklich Guten sind schon vom Markt, und der Rest ist stark reparaturbedürftig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Geduld ist was für Anfänger. Ich raste lieber gleich aus!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchmal ist es besser, tief einzuatmen und zu schweigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es geht nichts über den magischen Moment, in dem ihr Kind ruhig in seinem Zimmer spielt, weil es gerade echte Käfer mitgebracht hat, um seine imaginäre Eidechse zu füttern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Was ich in all den Jahren Ehe gelernt habe, ist, wie man geräuschlos eine Flasche Bier öffnet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Stellen sie sich vor, Hummeln würden lautstarke Harley Davidson Geräusche von sich geben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich überlege gerade, ein romantisches Abendessen zu stören und zu schreien: „Wer ist sie?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jeder hat seine Talente. Meines besteht darin, die Kassenschlange zu wählen, die mit Leuten gefüllt ist, die offensichtlich noch nie in ihrem Leben einen Laden besucht haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe meistens recht mit dem, was ich nicht sage.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Warum können nicht alle so entspannt sein wie ich? Das stresst mich voll.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Slack:

Lügen Sie über die Lücke in Ihrem Lebenslauf. Sagen Sie, dass Sie Hobbits dabei helfen mussten, einen Ring nach Mordor zu bringen.

Gerade geteilt über Messenger:

Allgemeine Geschäftsbedingungen, komplett in Emojis geschrieben.

Gerade gelandet bei YouTube:

Der Kühlschrank ist das beste Beispiel dafür, dass innere Werte zählen.

Gesichtet auf TikTok:

Geduld? Hab keine Zeit für so ’nen Scheiß!

Jetzt live auf WhatsApp:

Öffentliche Verkehrsmittel, Supermärkte und Großraumbüros haben mir geholfen zu verstehen, warum Batman nachts alleine arbeitet.

Gerade geteilt über YouTube:

Halloween? Brauch ich nicht. Ich bin das ganze Jahr über von merkwürdigen Gestalten umgeben.

Jetzt live auf TikTok:

Das Daumen-hoch-Emoji ist eine nette Art, jemandem mitzuteilen, dass Sie nicht nur seine Nachricht erhalten haben, sondern auch, dass Sie das Gespräch beendet haben.

Jetzt live auf WeChat:

Wer beruflich mit Kunden zutun hat, sollte pro Tag eine Ohrfeige austeilen dürfen.

Gerade geteilt über TikTok:

Wie hieß das Schiff in „Titanic“?

Jetzt live auf X:

Es gibt Menschen, die lassen dein Herz höher schlagen, sobald du sie siehst. Kontrolleure zum Beispiel.

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