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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

In meiner Kindheit haben die Leute noch standardmäßig „Flotter Dreier“ gesagt. Irgendwann ist das „Flotter“ verloren gegangen, jetzt heißt es nur noch „Dreier“. Ein Kulturverlust.

Jemand aus 🇯🇴 hat kopiert:

Wenn man Kinder früher gefragt hat, was sie denn mal werden wollen, meinte man noch den Beruf und nicht das Geschlecht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dummheit beginnt da wo Ironie nicht mehr verstanden wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Reiswaffeln sind Snacks für Menschen, die als Kind gerne Sand gefressen haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich wusste, dass mein Bart gestutzt werden musste, als ich die Bilder sah, die meine Kinder von mir malten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Fernsehverbot auf Russisch: Njetflix.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Heutzutage ist es schwer dumm zu sein, weil die Konkurrenz so groß ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ungeschickte Menschen haben ja viel mehr zu erzählen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe die Augenbrauen einer sehr viel labileren Frau.

Jemand aus 🇻🇨 hat gecheckt:

Die eigentliche Tragik ist ja, dass Leute, die nicht einmal geradeaus denken können, plötzlich meinen, sie müssten jetzt querdenken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Slack:

Mein Thermomix ist wie ein Schweizer Taschenmesser – nur größer und teurer.

Beliebt auf Threads:

Ich wäre ne super Tatort-Leiche. Junge, was kann ich daliegen

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich hasse es, wenn ich ein Foto von mir mache und 20 Jahre schlechte Essgewohnheiten und keine Bewegung sehe.

Geht gerade viral auf Facebook:

Geboren als König des Waldes, gezwungen, ein Rädchen in der Maschine zu sein.

Macht Lärm auf Twitch:

Sind die Männer, die nicht betrügen, diejenigen, die den ganzen Tag nur zocken?

Gesehen bei YouTube:

Hier Hund, da kannst du drauf scheißen, genauso wie ich.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Wer noch keinen Kaffee hatte, werfe die erste Tasse.

Trendet auf Telegram:

Kann mir bitte jemand ein Bett an meinen Kaffee bringen?

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wärst du eine Spinne, würd ich mit dir spinnen, wärst du eine Schlange, würd ich mit dir schlängeln. Wärst du ein Vogel, würd ich mit dir… fliegen!

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich wäre auch gern so eine, die anfängt zu putzen, wenn sie wütend ist.

Ich war schon viel zu lange online, ich glaub ich geh mal wieder raus. Zu Schlecker vielleicht.

Humorvoller Spruch über Internetabhängigkeit und den Wunsch nach frischer Luft.
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Kommentar:
"Vielleicht findest du dort auch noch ein paar VHS-Kassetten und ein Telefon mit Wählscheibe! 😂📼☎️ #ThrowbackThursday"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Vielleicht besuchen uns die Aliens nicht, weil sie alle Frauen sind und wollen, dass wir den ersten Schritt machen.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Man hört nie etwas über Herrn Rubik selbst, nur über seinen Würfel.

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Nur einmal würde ich gerne eine Zimmerpflanze kaufen, die nicht die Lebensdauer einer Seifenblase hat.

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich mag leicht beschädigte Menschen. Perfektion ist mir unheimlich.

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Schlafen ist meine Droge, mein Bett ist mein Dealer und mein Wecker ist die Polizei.

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Pornos sind kostenlos, also warum bist du in meinen DMs?

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich besaufe mich nicht sinnlos. Ich besaufe mich, um besoffen zu sein.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Denkt dran: Bei der Hitze immer schön Eiscremen!

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Herz ist wegen Renovierung vorübergehend geschlossen.

31 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn das Leben dir Rosinen schenkt, kannst du nicht viel tun.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Es ist verrückt, wie schlecht man sich nach dem Trinken von Gift am nächsten Tag fühlt.

16 Leute checken gerade 👀

Nein, ich habe nicht getanzt. Ich wurde von einer Hummel belästigt.

21 Leute checken gerade 👀

Nein, tut mir leid, nächste Woche geht nicht. Ich werde da nur noch ein Schatten meiner selbst sein.

14 Leute checken gerade 👀

Ich hatte eine tolle Zeit, bis ich mich daran erinnerte, dass ich Durchschnitt bin.

5 Leute checken gerade 👀

All das Mikroplastik in mir könnte zumindest meine Knie und meinen Rücken reparieren, wenn es schon da drin ist.

12 Leute checken gerade 👀

Vegetarier! Ein altes indianisches Wort für: „Schlechter Jäger!“

5 Leute checken gerade 👀

Andere Mütter haben auch schöne Töchter, die sich nicht für dich interessieren.

25 Leute checken gerade 👀

Weißt du noch, als ich dich um deine Meinung gebeten habe? Nein? Eben. Ich auch nicht.

9 Leute checken gerade 👀

Honig ist die schmackhafteste von allen Insektenkotzen, die wir bisher ausprobiert haben.

25 Leute checken gerade 👀

Wie gelangweilt bin ich? Ich kenne alle Figuren aus „House of the Dragon“ beim Namen.

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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es macht Spaß, Liebesbriefe zu finden, die meine Frau im Haus versteckt, aber es wäre noch besser, wenn sie für mich wären.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das ist kein Bierbauch – das ist eine Komfortzone für Menschen, die mich lieben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Auf dem Merkur dauert ein Tag 1.408 Stunden – genau wie jeder Montag in jedem Büro auf der Erde.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jedes Mal, wenn ich von meinem Handy aufschaue, ist ein anderer Feiertag.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Im nächsten Leben werde ich Busfahrer, weil es dann verboten ist, mit mir zu reden.

Jemand aus 🇲🇻 hat gebookmarked:

In den 90er Jahren gab es noch kein Uber. Wir haben einfach alle Fremden mitgenommen, die nicht wie Serienmörder aussahen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich nenne meinen Rauchmelder Tim Mälzer, denn jedes Mal, wenn ich koche, mault er mich an.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich schreibe falsche Aufgaben auf meine To-Do-Liste, nur um sie durchzukritzeln, dann denkt mein Mann, ich mache mehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es ist ein wunderschöner Morgen. Viele Leute gehen Gassi mit ihren Handys.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hier ist eine lustige Aktivität, die Sie an Regentagen mit ihren Kindern machen können, wenn diese zu viel Energie haben: Gehen Sie shoppen und lassen Sie die Kinder zu Hause beim Vater.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Reddit:

Abenteuer werden vor allem am Abend teuer.

Gesehen bei Facebook:

Karriere? Nie von ihr gehört. Ich studiere Sonnenschein und Snacks.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich gehe extra nicht ins Fitnessstudio. Ich will nicht so aussehen, als könnte ich irgendwann meinen Freunden beim Umzug behilflich sein.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich hoffe, dass ich in meinem nächsten Leben als Hund zurückkomme, damit meine Pillen in Käse eingewickelt sind.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Mathe war leichter, bevor sich die Zahlen mit den Buchstaben verbündeten.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Sex ist mein Cardio, deshalb bin ich dick.

Gerade gelandet bei X:

Bitte feiern Sie nicht den 1. April, wenn sie kein Idiot sind. Meine Kultur ist nicht ihr Kostüm.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Nachtschicht-Arbeiter sind wie Fledermäuse – sie funktionieren besser im Dunkeln.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Disney setzte unrealistische Maßstäbe dafür, wie oft mir Waldtiere beim Putzen und Wäschewaschen helfen würden, wenn ich nur aus dem Fenster singen würde.

Gerade geteilt über Twitch:

Ein gutes Hörbuch lässt dich nach Hausarbeit suchen.

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