Wenn Raupen lange schlafen können und danach hübscher sind, warum kann ich das nicht?

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Ich bin nicht fett. Ich lagere nur Kekse ein.

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Es dürfen übrigens die gleichen Leute wählen gehen, für die auf den Tiefkühlpizzakartons steht: „Folie vor Verzehr entfernen“.

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Mein Lieblingswerk von Mozart sind die Kugeln.

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Es tut mir leid, dass ich beim Sex „Tabasco!“ geschrien habe, aber du hast gesagt, ich soll etwas Scharfes sagen.

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Hautfarbene Leggings sollten verboten werden.

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Ein weiterer Tag, an dem ich süß statt reich aufgewacht bin, also muss ich wohl zur Arbeit gehen.

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Morgens bin ich wie ein Katzenbaby. Blind, orientierungslos, zittrig und jammer die ganze zeit rum

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Wenn mir jemand einen Kuss zuwirft, hacke ich ihn mit einem Karateschlag entzwei.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Waschmaschine ist fertig. Es folgt die Ziehung der Sockenzahlen.

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So wie meine Kinder die Zahnpasta benutzen, wird das Waschbecken nie Karies kriegen.

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Das Alter kommt zu einem ungünstigen Zeitpunkt. Sobald man endlich alles weiß, beginnt man, alles wieder zu vergessen, was man weiß.

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Stellen Sie sich vor, Sie gehen aus, verlieben sich, heiraten, bekommen Kinder und stellen dann fest, dass die Person, die Sie ausgewählt haben, buchstäblich nicht in der Lage ist, zu flüstern.

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Tortenstille. Wenn niemand im Raum etwas sagt, weil alle mit Kuchen essen beschäftigt sind.

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Helfe jemandem, wenn er Hilfe braucht, und er wird sich an dich erinnern, wenn er mal wieder Hilfe braucht.

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Wenn ich reich werde, bekommt ihr alle eine Therapie geschenkt.

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Ich habe das Geheimnis des Glücklichseins gefunden: Halte Abstand von Idioten.

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Sie müssen Ihre eigene Menschlichkeit anderen gegenüber nicht beweisen. Es sei denn, es ist ein Captcha.

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Wenn du versuchst, mich mit einem Fahrzeug zu beeindrucken, sollte es besser ein Foodtruck sein.

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Meine liebste Ostertradition ist es, das Thema zu wechseln, wenn meine Mutter anruft und fragt, ob ich in der Kirche war.

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Natürlich habe ich kein Tinder. Würde ich gerne wischen, hätte ich eine saubere Wohnung.