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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich kenne genau zwei Grammatikregeln: Klingt gut & klingt komisch

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Lauten haben vielleicht mehr Aufmerksamkeit, dafür aber oft weniger Inhalt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Faulheit ist die Mutter aller schlechten Angewohnheiten, aber letztendlich ist sie eine Mutter, und wir sollten sie respektieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Ex hat eine blöde Angewohnheit: Er atmet.

Jemand aus 🇮🇩 hat geteilt:

Es ist nie ein gutes Zeichen, wenn man seinem Kind gute Nacht sagt und es antwortet: „Bis später“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich muss Hobbys finden, für die es keine Kreditkarte braucht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Duschkabine passt noch… alles halb so wild.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

90er: Partys, Sex, Alkohol. Heute: „Geil, Aldi hat Donnerstag Handtücher im Angebot.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Menschen, die sich über Partys beschweren, mögen wohl kein kostenloses Essen.

Jemand aus 🇦🇺 hat gebookmarked:

Solange im Fitnessstudio keine Hüpfburg steht, sehe ich auch keinen Grund, mich da anzumelden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Slack:

Ich war nicht darauf vorbereitet, dass sich meine Knie jedes Mal, wenn ich die Treppe hinaufsteige, so anhören, als würde jemand Spaghettinudeln in zwei Hälften brechen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

In welchem Alter gehen die Menschen dazu über, mit auf dem Rücken verschränkten Händen zu gehen?

Gesehen bei Discord:

Ich wünschte, ich wäre eine Katze, denn je dicker du bist, desto mehr Leute mögen dich.

Geht gerade viral auf Threads:

Bevor ich an mir arbeite, mag mich jemand so wie ich bin?

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Schade, dass man Menschen nicht wie Geldscheine ans Licht halten kann, um zu sehen, ob sie falsch oder echt sind.

Gesichtet auf Pinterest:

Ich brauche einen neuen Partner, damit ich jemanden habe, dem ich die Schuld für eventuelle Probleme geben kann.

Gesehen bei Reddit:

Ich: Endlich emotional stabil. Leben: „Lol, warte kurz.“

Beliebt auf Twitch:

Wenn es etwas zu essen gibt, ist unsere Katze wie ein niedlicher, flauschiger Hai, der seine Kreise zieht.

Gerade geteilt über Twitch:

„Zu viel Knoblauch“? Was kommt als Nächstes? Zu viel Liebe? Zu viel Verlangen?

Frisch gepostet auf TikTok:

Ja, deine Katze wartet im Himmel auf dich. Und ja, sie wird dich auch dort ignorieren.

Wenn es schwierig wird, frage ich mich: „Was würde Jesus tun?“, und verstecke mich dann für drei Tage in einer Höhle.

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Kommentar:
"Manchmal ist es einfacher, sich zu verstecken als die Probleme zu lösen! 🙈⛪️ #WWJD"

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Kontostand sieht aus, als hätte ich Spaß gehabt. Hatte ich aber nicht.

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es gibt zwei Sorten von Menschen: Die, die man auf dem Teppich flachlegt und die, die man darin einrollt.

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin sexy, intelligent und charmant. Da kann ich nicht auch noch schlank sein. Das wäre nicht fair.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Lass uns das wie zwei Erwachsene klären. Nackt und im Schlafzimmer.

50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Selbstmord ist nie die Lösung, man muss seine Feinde überleben.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn man früher eine Stromrechnung von mehr als 1000 Euro hatte, kam erstmal die Polizei, um zu prüfen, dass man keine Drogen züchtet.

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich stand soeben auf der Waage und sie hat mir bestätigt, dass alle Cookies gespeichert wurden.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Vergessen Sie nicht, Ihre Bedeutung heute zu überschätzen.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Du kannst mir nicht wehtun, du bist nicht Amazon und sagst mir, dass ich auch Crocs mögen könnte.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn du glaubst, dass einer meiner Sprüche von dir handelt, dann liegst du falsch. Außer bei diesem.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Unsere Regierung ist wie ein altes Fahrrad. Nichts funktioniert mehr, außer der Rücktrittbremse.

23 Leute checken gerade 👀

Gott muss dumme Menschen wirklich lieben. Er hat so viele davon erschaffen.

18 Leute checken gerade 👀

Sag noch einmal Alman, Alter, dann klatscht es und zwar keinen Beifall.

13 Leute checken gerade 👀

Manchmal fühle ich mich, als würden sie die Straßenbeleuchtung zu meiner Stromrechnung hinzufügen.

18 Leute checken gerade 👀

Männer, man macht keine Witze mehr über dicke Frauen. Die haben es eh schon schwer genug.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn man Botox in eine Rosine spritzt, wird sie dann wieder zur Traube?

8 Leute checken gerade 👀

AirPods kann man nie wirklich besitzen. Man muss einfach die Zeit schätzen, die man zusammen hat.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn du bist, was du isst, ist mein Hund mein liebstes Paar Schuhe.

9 Leute checken gerade 👀

ich bleibe, wie ich bin. Ich möchte nicht, dass sich meine Hater langweilen müssen.

24 Leute checken gerade 👀

Kann man die Rechnung vom Logopäden eigentlich abstottern?

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Lustige Sprüche Bilder

20.921

Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

4.011

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn du dich schon lange nicht mehr rasiert hast und deine Beinhaare besser im Wind wehen als das blöde Windspiel deines Nachbarn.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ja, ich bin Einzelkind, aber ich bevorzuge den Begriff „Alleinerbe“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manche Führungskräfte führen ungefähr genau so gut wie Waschbären Wäsche waschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die ersten 5 Tage nach dem Wochenende sind immer schwierig.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sagte ihr, sie solle sich zu Halloween als Hase verkleiden, da sie gerne von einem Mann zum nächsten hüpft.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe keine Angst mehr davor, wenn meine Füße unter der Decke hervorschauen. Sollen mich die Monster doch holen, dann muss ich wenigstens nicht zur Arbeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der braucht keinen Therapeuten, der braucht einen Exorzisten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Gott, bitte – wenn du nicht willst, dass mich jemand liebt, dann mach mich wenigstens zum Millionär.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Willkommen in den 40ern. Deine Fähigkeit, zu schleichen, wird jetzt dadurch behindert, dass deine Knochen beim Gehen knacken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Instagram-Story zu liken ist nicht genug, du musst mir schon Liebesbriefe schreiben, wenn du meine Aufmerksamkeit willst.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Slack:

Dubai dies, Dubai das, ich fänd’s cool, wenn dubai Gelegenheit einfach mal die Fresse halten könntest.

Soeben entdeckt auf Slack:

Üben Sie Dominanz über Ihre Katze aus, indem Sie plötzlich und ohne Grund aus dem Zimmer stürmen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Klebt der Schlüpfer in der Ritze, ist draußen eine Affenhitze.

Gesehen bei LinkedIn:

Mein Sklavenname ist „Schaaatz“.

Trendet auf Pinterest:

Was man an Hitler lernen kann: Die meisten Follower hat der Psychopath.

Gerade geteilt über Twitch:

Gute Laune ist, Wenn man nur jedem zweiten aufs Maul hauen möchte.

Gesichtet auf Slack:

Wenn man ganz unschuldig tut, so als wüsste man es wirklich nicht, erklären einem die Leute schmutzigsten Wörter, und das ist urkomisch.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Klar kann man seinen Mann kritisieren, weil er zugenommen hat. Man kann sich aber auch einfach nur freuen, dass er bei Sturm nicht wegfliegt.

Frisch gepostet auf Discord:

Falls mich jemand sucht, ich bin im Kühlschrank.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Der schnellste Weg, deine Lieblingstasse kaputt zu machen, ist zu sagen „Ich liebe diese Tasse“.

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