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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Katzen legen sich einfach auf einen drauf, wenn sie Liebe wollen. Meine Damen und Herren, es ist so einfach.

Jemand aus 🇺🇦 hat gebookmarked:

Die Hälfte aller Probleme im Leben lässt sich mit Klebeband lösen. Für den Rest müssen Sie den Computer neu starten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mir ist egal, was die Ernährungsfuzzis sagen. Solange Kaffee aus Bohnen hergestellt wird, gilt das für mich als Gemüse und ist gesund.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Satz, der schon vielen geschadet hat, lautet „das hat noch niemandem geschadet“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Eine clevere Frau lässt ihren Mann niemals hungrig oder geil aus dem Haus gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Zum Glück habe ich nicht genug Freunde für eine Intervention.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jemandem voll eine reinlächeln.

Jemand aus 🇧🇦 hat gebookmarked:

Können wir das Internet nicht einfach komplett löschen und noch mal neu anfangen?

Jemand aus 🇩🇰 hat gespeichert:

Ich habe heute mein Handy fallen lassen und damit kaputt gemacht. Das tat mehr weh als eine Geburt!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Beginnen Sie jedes Telefongespräch mit „Mein Akku ist auf 5%“, damit Sie jederzeit auflegen können.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

Montag, warum kannst du nicht mehr wie Dienstag sein?

Gerade gelandet bei Snapchat:

Cthulhu ist nur das Geräusch, das ich mache, wenn ich versuche, dem Zahnarzt zu antworten.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich vermisse die Zeit, in der man ein Telefonat einfach damit beenden konnte, dass man Hörer wütend aufs Gerät knallt.

Trendet auf X:

Der Barkeeper bat mich, seinem Lokal eine Ein-Stern-Bewertung bei Google zu geben, um die Atmosphäre entspannt zu halten. Verrückte Methode.

Gerade gelandet bei X:

Das Dschungelcamp ist der Beweis, dass man auch ohne Internet Drama haben kann.

Frisch gepostet auf Twitch:

Der Teufel: „Ich würde dir sagen, du sollst zur Hölle fahren, aber ich arbeite dort und will dich nicht jeden Tag sehen.“

Gerade geteilt über Facebook:

Für die einen ist das Glas halb voll, für die anderen halb leer. Seit ich Mutter bin, interessiert mich nur noch, wie nah dieses Glas am Tischrand steht.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Zwei Einkommen sind besser als eines. Stellen Sie sicher, dass Ihr Mann zwei Jobs hat.

Gesichtet auf Threads:

Wer hysterisch ist, darf gerne zu mir kommen und sich eine Ohrfeige abholen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich würde nicht sagen, dass ich eine schlechte Hausfrau bin, aber manchmal denke ich, ein Neubau würde das Chaos schneller lösen.

Wer mich in Jogginghose nicht liebt, der hat mich gestylt nicht verdient.

Witziger Spruch über Liebe und Komfort, locker und humorvoll.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Wer Jogginghose nicht zu schätzen weiß, verpasst den ultimativen Fashion-Luxus! 💁‍♂️👖 #Fashionista"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Rechtlich gesehen kann man in einer Bibliothek alles tun, solange man leise ist.

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich mag meine Männer wie meinen Kaffee. Nicht so heiß, aber trotzdem leicht nervös machend.

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn sich eine Tür schließt, sollte man auch nicht mehr durchs Schlüsselloch schauen.

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Für die einen ist es Liebeskummer, für die anderen ist es die effektivste Diät der Welt.

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich glaub, ich mach ’ne Klapse auf. Kundschaft gibt’s hier ja genug.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Überlege, Adidas Sambas zu erwerben und diese dann mit einer Baggy Jeans und Vintage Pullover zu kombinieren, um aus der Masse herauszustechen.

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Jeder verdient jemanden, der ihn so ansieht, wie King Kong diese schreiende kleine Frau.

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Blöde ist ja, dass die Stunde, die uns geklaut wird, genau die Zeit ist, in der ich Sport machen wollte.

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Hören Sie auf Ihren Körper? Auf den Körper, der sich nach einer tödlichen Menge Kinder Bueno sehnt?

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das ist nicht meine Freundin. Ich helfe ihr nur schwanger zu werden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Wenn du einer Frau auf die Nerven gehen willst, dann fang mit der Klitoris an.

18 Leute checken gerade 👀

Werdet bloß nicht erwachsen. Das ist eine Falle.

20 Leute checken gerade 👀

Blackouts gab’s in meiner Jugend nur vom Schnaps.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn ich ein Vogel wäre, wüsste ich, auf wen ich kacken würde.

25 Leute checken gerade 👀

Ich schaue stündlich in die selben Küchenschränke, in der Hoffnung, dass sich dort in der Zwischenzeit geile Snacks materialisiert haben.

25 Leute checken gerade 👀

Es ist schwer, allwissend zu sein, aber ich komm damit klar

11 Leute checken gerade 👀

Willst du meine Nummer haben, musst du auf ein Wunder warten.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn ich ein bisschen klüger wäre, wüsste ich, wie dumm ich bin.

21 Leute checken gerade 👀

Sonntags vor zwölf aufstehen: Leben am Limit.

24 Leute checken gerade 👀

Ich versuche mein Kindheitstrauma zu heilen, indem ich mir immer wieder Keksdosen kaufe, in denen wirklich Kekse sind und kein Flickzeug von Oma.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.723

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇨 hat gespeichert:

Wer hat eigentlich gesagt, dass man nachts nichts essen soll? Wofür ist dann bitte das Licht im Kühlschrank?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn die Stadt die gelben Säcke noch dünner macht, können die „gefühlsecht“ draufschreiben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn mein Wecker klingelt, obwohl ich noch gar nicht mit schlafen fertig war.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Beruhigt euch Leute! Bei 9.99€ pro Liter ist Schluss, mehr kann die Anzeige nicht anzeigen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Airbnb verlassen: Alle Böden polieren, einen Kuchen backen und die Handtücher waschen/zu Schwänen falten. Ein Hotel verlassen: Bitte machen Sie nichts kaputt. Und wenn doch, finden wir sicher eine Lösung.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Immer dieser innere Konflikt zwischen heiß und sexy Sein aber auch gleichzeitig ganz viel ungesunde Scheiße fressen wollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Valentinstag? Den Tag hat doch ein holländischer Blumenhändler erfunden, damit er in der saure Gurken Zeit seine Blumen los wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mundschutz. Blasse Haut. Fragwürdige Frisur. Nennt mich verrückt, aber vielleicht war Michael Jackson ein Zeitreisender aus dem Covid-Sommer 2020.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Willkommen in den 40ern: Sie haben keine Midlife-Crisis, Sie sind einfach nur wach.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Turnerinnen im TV so: Salto vorwärts, Salto rückwärts, doppelte Schraube. Ich so: Umfallen beim Socken anziehen.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Threads:

Es ist seltsam, dass Menschen, die im Jahr 2000 geboren wurden, in diesem Jahr 25 Jahre alt werden, aber ich bin 1986 geboren und werde in diesem Jahr auch 25 Jahre alt.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich trainiere gerade so viel, dass ich noch dem Eiswagen hinterherlaufen kann.

Gesehen bei X:

Man kann eine Menge über eine Frau erfahren durch die Art wie Sie dein Auto abfackelt.

Gerade geteilt über WeChat:

Dosenpils ist keine Geschlechtskrankheit!

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Grabinschrift: Ich wurde reingelegt.

Trendet auf Snapchat:

Videospiele sind großartig. Sie ermöglichen es dir, deine verrücktesten Fantasien auszuleben. Bei „Die Sims“ kannst du zum Beispiel einen Job und ein Haus haben.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wer noch keine Lieblingsschaufel hat, muss noch ein bisschen erwachsen werden.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Mach dir keine Sorgen um das Karma. Manche Menschen sind für sich selbst die größte Bestrafung in ihrem Leben.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Leute, ich sag’s euch nur ungern, aber ich habe heute Morgen reichlich Tigerbalsam aufgetragen und bin immer noch kein Tiger.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich mag Steinobst nicht besonders. Außer Toffifee, die sind ganz okay.

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