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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Heute ist ein hervorragender Tag, um mich in Ruhe zu lassen!

Jemand aus 🇲🇳 hat geteilt:

Menschen, die sich unter der Dusche die Zähne putzen, arbeiten mit einer Effizienz, die ich nicht erreichen möchte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es sind mehr Menschen an Corona verblödet als verstorben.

Jemand aus 🇹🇲 hat gespeichert:

Die Kfz-Versicherung sollte Ihnen am Ende des Jahres Geld zurückerstatten, wenn Sie keinen Unfall hatten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es ist kein richtiger Spieleabend, wenn nicht mindestens einer beleidigt nach Hause geht.

Jemand aus 🇮🇶 hat kopiert:

Das Tolle daran, eine Benachrichtigung zu ignorieren, ist, dass man überrascht ist, sie immer wieder zu sehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Bekannte Schauspieler nicht immer dieselbe Synchronstimme haben, könnte ich durchdrehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich sage Nein zum Alkohol, er hört aber nicht.

Jemand aus 🇵🇭 hat gecheckt:

Erwachsensein bedeutet, sich einzureden, dass die Schrift einfach zu klein ist und es nicht an der schlechten Sehkraft liegt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

In Deutschland bedeutet Feng Shui, alle Möbel auf den Fernseher auszurichten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

26. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei LinkedIn:

Ich habe beschlossen, dass ich mehr Gemüse essen muss, also werde ich später einen Karottenkuchen backen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich bin so scheiß müde, ich freu mich schon auf nachher, wenn ich wieder knallwach im Bett liege und wütend an jetzt denke.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Luxus ist schlafen, bis man von selbst aufwacht.

Frisch gepostet auf YouTube:

Nächste Woche werde ich die Großeltern anrufen. Ich hab’s langsam satt, ständig ihre Enkel hüten zu müssen.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Politiker mit starken Erinnerungslücken gehören ins Betreute Wohnen und nicht ins Kanzleramt.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Gib mir die Hand, ich bau dir 1 Schloss aus Pfand.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Seit es Handys gibt, gibt es keine Bilder mehr von Bigfoot. Wissen Sie auch warum? Genau: 5G hat alle Bigfoots getötet.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

In Star Wars kann jeder in jedes Raumschiff einsteigen und weiß, wie man es fliegt. Ich habe gerade 20 Minuten lang versucht, die Scheinwerfer in einem Mietwagen zu finden.

Jetzt live auf Pinterest:

Extrovertierte lieben unsere Energie. Deshalb saugen sie sie aus uns heraus.

Gesehen bei Messenger:

Plot Twist: Ein Mission-Impossible-Film, bei dem die Mission tatsächlich unmöglich ist.

Männer sind wie Puuh der Bär. Sie haben keine Hosen an und versuchen unablässig, in deinen Honigtopf zu gelangen.

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Kommentar:
"Manche Männer sind eben echte Honigdiebe! 🍯🐻😄"

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich liebe es, wenn ich ein neues Wort lerne und es zur Verballhornung meines Wortschatzes verwende.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die K.I. könnte meinen Arbeitgeber niemals so bescheißen wie ich es tue.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die Welt dreht sich nicht nur um dich. Außer du bist besoffen, dann schon.

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es ist okay, vor der Polizei wegzulaufen, wenn du schüchtern bist.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Warum ist das Netz so ruhig am Sonntag? Ihr seid doch nicht etwa alle in der Kirche?

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Man ist nie zu alt, egal für was für eine Scheiße.

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die größte Lüge aus der Schulzeit: „Du hast später auch nicht immer eine Taschenrechner dabei.“

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Und immer wieder sagt das Leben so: „Herzlich willkommen im falschen Film.“

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Guten Morgen an alle – außer an mich, denn ich habe eindeutig zu wenig Schlaf bekommen.

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin Löwe, also esse ich einfach die anderen Sternzeichen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Bei bestimmten Menschen wäre es mir echt peinlich, würden die mich mögen.

22 Leute checken gerade 👀

Dass ich meine Pullover so oft falsch herum anhabe, kann ich mir nur damit erklären, dass ich hochbegabt und mit dem Anziehen unterfordert bin. Ja, genau so wird es sein.

21 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, ich könnte einen Tag lang hässlich sein. Denn es jeden Tag zu sein, ist wirklich traurig.

21 Leute checken gerade 👀

Warum lästert Ihr über Dicke? Die sind nicht gefährlich. Über die Dummen solltet Ihr Euch Gedanken machen.

10 Leute checken gerade 👀

Ich konnte mir kein Botox leisten, also habe ich vor etwa fünf Jahren aufgehört, mein Gesicht zu bewegen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich ändere meinen Beziehungsstatus von „Single“ zu „Ich gebe auf“.

18 Leute checken gerade 👀

Bei manchen Leuten fallen mir nur Worte ein, für die ich heute noch Hausarrest kriegen würde.

9 Leute checken gerade 👀

Je netter man „Schön für dich“ sagt, desto fieser klingt es.

8 Leute checken gerade 👀

Wie stellt man die Außentemperatur auf Winterzeit um?

7 Leute checken gerade 👀

Will nicht sagen, dass ich faul bin, aber gerade kam einer und zog mit Kreide meine Umrisse nach.

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26. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich dich mag, halte ich dich in der Nähe, wenn nicht, halte ich dich auf Abstand, damit ich deinen Kopf zwischen Daumen und Zeigefinger zerquetschen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe fünf oder sechs Mal versucht, die Fliege im Haus zu töten, und dann einfach die Tür geöffnet und sie wegfliegen lassen. Es war nie persönlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Ei schwimmt nicht zum Sperma, Mädchen. Jage niemals einem Mann nach.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Schlimmste am Faulenzen ist, dass man nicht weiß, wann man fertig ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manche Leute fahren so langsam, die sollte man besser malen statt blitzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich werde so oft ignoriert, ich sollte AGB heißen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Dating-Szene und der Arbeitsmarkt sind im Moment etwa gleich schlecht. Bleiben Sie einfach, wo Sie sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mir ist gerade noch so eingefallen, dass ich mich nach der Arbeit auch einfach betrinken kann, statt zu kündigen. Das war ganz schön knapp.

Jemand aus 🇸🇿 hat gebookmarked:

Es tut mir einfach in der Seele weh, wenn ich im Glas den Boden seh!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Rudolph, das rotnasige Rentier“ ist meine Lieblingsgeschichte darüber, wie dich alle wie Dreck behandeln, bis sie etwas von dir brauchen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Telegram:

Es ist ziemlich beschissen, dass mein Körper, ein Chemielabor aus Fleisch, einfach beschließt, mich ohne Grund ein wenig nervös zu machen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Toaster werden nicht von diesem kleinen Drehding gesteuert. Sie haben einen freien Willen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich werde anfangen zu sagen: „Die wollen, dass du das glaubst“, wenn jemand anderer Meinung ist als ich.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Wenn ich einmal sterbe, nehmt mir den Ehering ja nicht ab, damit man sieht, dass ich schon in der Hölle war.

Frisch gepostet auf WeChat:

Niemand spricht über das Wunder, dass Jesus in seinen 30ern zwölf enge Freunde hatte.

Jetzt live auf WhatsApp:

Sex hab ich genug – das Leben fickt mich jeden Tag!

Gesichtet auf Threads:

In der Bibel steht, die vier Jahreszeiten wurden von Gott geschaffen, bei Wikipedia heißt es, das wäre Vivaldi gewesen. Was soll man denn nun glauben?

Geht gerade viral auf X:

Ich finde es toll, dass die gesamte Wirtschaft mittlerweile nur noch aus verschiedenen Arten von Betrug besteht.

Gerade geteilt über Pinterest:

Kannst du nicht einfach leise dumm sein, bitte?!

Macht Lärm auf WhatsApp:

Introvertierte Menschen tanken nicht durch Schlaf auf, sondern indem sie 3-5 Tage lang völlig allein gelassen werden.

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