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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn wir in einem dystopischen Albtraum leben, wo zum Teufel ist dann mein Haushaltsroboter?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich muss meinem Mann nur sagen, dass ich ein Rezept auf TikTok gefunden hab, und er wird auf jeden Fall selbst kochen.

Jemand aus 🇲🇲 hat gecheckt:

Man sollte meinen, dass die Hitze und die Feuchtigkeit die Falten aus meinem Körper herausdampfen würden.

Jemand aus 🇦🇩 hat gespeichert:

Kinder machen dich bescheiden. Wenn nicht durch ihre Worte, dann durch das Bild, das sie von dir gemalt haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich breche keine Herzen, nur Betten.

Jemand aus 🇧🇼 hat gespeichert:

Wichtig: Zuerst die Kinder durch die Tonne in das Netz schieben. Dann in Ruhe den Weihnachtsbaum aussuchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Superkraft ist es, Zeit zu verschwenden, die ich gar nicht habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn ich jeden Tag gegen Mittag versehentlich vergesse, dass ich auf Diät bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe eine Kollegin, die universell in jeder Abteilung einsetzbar ist. Sie tut überall nichts.

Jemand aus 🇾🇪 hat geteilt:

Ich warte immer auf den Bus, aber der Bus nie auf mich. Das Leben. Kurz erklärt.

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei X:

Hör auf, einen Clown zu fragen, warum er sich wie ein Clown verhält, und frag dich lieber, warum du immer wieder in den Zirkus gehst.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich hoffe wirklich, dass es in meinem Haus spukt, denn ich möchte nicht für die Reparatur dieser Geräusche zahlen.

Beliebt auf Threads:

Fühle dich nie schuldig, wenn du nicht arbeitest, die Reichen fühlen sich auch nicht schuldig, also warum solltest du es also tun?

Gerade geteilt über Pinterest:

An die Wand gedrückt, auf dem Boden liegend und über die Couch gebeugt, sind die Orte, an denen ich mich gerne dehne.

Frisch gepostet auf Instagram:

Aufhören zu essen wenn man satt ist. Nie gehört. Klingt erfunden.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Mein neuer Schlafanzug hat keine Taschen. Und ihr denkt, ihr habt Probleme.

Geht gerade viral auf Instagram:

Katzen sind so dumm. Wie kann man sein ganzes Leben lang immer nur dasselbe Wort sagen?

Soeben entdeckt auf Pinterest:

An denjenigen, der meine Voodoo-Puppe hat: Bitte lass sie nicht mehr zur Arbeit gehen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Veganer bekommen keine Kinder. Sie bekommen Sprösslinge.

Gerade gelandet bei Facebook:

Wisst ihr noch, letztes Jahr um die Zeit, als wir dachten, nächstes Jahr um die Zeit?

Der Erfinder des Joggens: Wie kann ich leiden, aber mit Musik?

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Kommentar:
"Der Erfinder des Joggens: Wie kann ich leiden, aber mit Musik? 🏃‍♂️🎶😂"

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Kokosnüsse sind Säugetiere. Ich weiß das, weil sie pelzig sind, Milch produzieren und ausgezeichnete Gefährten sind.

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Du hast mein vollstes Desinteresse. Sagt man ja auch eigentlich nie.

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich verstehe christlichen Heavy Metal nicht. Warum sind sie so wütend auf Jesus?

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wandern im Alter ist eine großartige Möglichkeit, neue Leute kennenzulernen. Heute habe ich zwei Sanitäter, drei Krankenschwestern und einen Kardiologen getroffen, und wäre beinahe auch Jesus begegnet.

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die Handschrift eines Freundes zum ersten Mal zu sehen, kann eine der schockierendsten Erfahrungen im Leben eines Mädchens sein.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

In meinem Alter ist ein Mann gut im Bett, wenn er nicht schnarcht, nicht pupst und nachts nicht raus muss.

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Erwachsensein ist, wenn du zum ersten Mal merkst, dass ‚Früh ins Bett gehen‘ ein Geschenk und keine Strafe ist.

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Sarah Connor wäre furchtbar enttäuscht von uns allen, weil wir KI in unser Leben gelassen haben.

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Als Rentner ist man nicht alt. Man ist nur schon ein wenig länger jung.

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Galgenmännchen ist ein tolles Spiel. Es gibt keinen besseren Weg für ein Kind, das Buchstabieren zu lernen, als einen Mann vor dem Tod durch Erhängen zu retten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Furchtbar dieses Älterwerden. Kaum hast du im Kopf alles zusammen, fällt dir der Körper auseinander.

16 Leute checken gerade 👀

Ihr wacht jeden Morgen alle so ernsthaft auf, wo bleibt der Spaß?

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin kein Passwort, bei dem du drei Chancen hast!

20 Leute checken gerade 👀

Hübscher, komm besser zur Sache, mein Bierrausch lässt langsam nach.

15 Leute checken gerade 👀

Es gibt nicht genug Rap-Songs über das Ausschneiden von Gutscheinen.

10 Leute checken gerade 👀

Das Leben saugt wirklich das Leben aus mir heraus.

22 Leute checken gerade 👀

„Ich dachte, es wäre ganz nett, wenn jeder sich kurz selbst vorstellt und etwas Lustiges über sich erzählt.“ Du hast falsch gedacht!

19 Leute checken gerade 👀

Ich gebe mein ganzes Geld für Lotterielose aus, damit ich entweder reich oder arm bin, und nichts von diesem Wischiwaschi dazwischen.

18 Leute checken gerade 👀

Reden ist silber. Schweigen ist norddeutsch.

13 Leute checken gerade 👀

Es tut mir leid, Ihnen mitteilen zu müssen, dass Sie dies umsonst gelesen haben.

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Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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3.520

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Fände es schöner, wenn es statt Baumkuchen Kuchenbäume gäbe.

Jemand aus 🇸🇨 hat gebookmarked:

Dass „die Ausländer“ uns die Jobs wegnehmen trifft sich eigentlich ganz gut, weil ich hasse es zu arbeiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Krass, was Duschen bewirkt. Eben noch müde, kaputt, schlecht gelaunt. Jetzt müde, kaputt, schlecht gelaunt mit Vanillegeruch.

Jemand aus 🇨🇺 hat kopiert:

Ich habe ein Bild gefunden, auf dem ich auf dem Schoß des Weihnachtsmanns sitze. Kaum zu glauben, dass es schon ein ganzes Jahr her ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wieso kann ich mich eigentlich an einige Songtexte von vor 30 Jahren erinnern, aber nicht an den Grund, warum ich eben in die Küche gegangen bin?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sind befreundete Gummibärchen eigendlich Haribros?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manche Flaschen sind schwerer zu entsorgen als andere.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Zeigen Sie Dominanz, indem Sie mit allen Trophäen aus Ihrer Kindheit auftauchen.

Jemand aus 🇵🇭 hat geteilt:

Mein Sohn machte den Fehler, mir zu sagen, dass ich überdramatisch sei, also habe ich einfach das WiFi-Passwort geändert. Wir werden in etwa zwei Minuten sehen, wer überdramatisch ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich eine Apotheke hätte, ich würde sie „Unsere kleine Pharm“ nennen.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Instagram:

Die Predigt des Pastors dauerte so lange, dass sogar Jesus aufstand und abhaute.

Gerade geteilt über Snapchat:

Liebes Christkind! Ich wünsche mir ein fettes Konto und einen schlanken Körper. Bitte nicht wieder verwechseln, wie im letzten Jahr!

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich war ein aufstrebender Ninja, bis ich plötzlich Nutella entdeckte.

Gesehen bei X:

Niemand mag Menschen, die morgens direkt das große Licht anmachen.

Gesehen bei LinkedIn:

Morgens keinen Sex zu haben ist wie abends, nur eher.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Man kann vor seiner Vergangenheit nicht davonlaufen. Man muss ihr aber auch nicht hinterher rennen.

Gesehen bei YouTube:

Wer behauptet, dass es keine dummen Fragen gibt, der hat noch nie im Einzelhandel gearbeitet.

Kürzlich geteilt auf X:

Die Schachteln mit den ekligsten Schockbildern rauche ich immer am schnellsten weg. Ich weiss nicht, ob das im Sinne der EU ist.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

All diese Galaxien und Planeten, und wir sind auf dem gelandet, der eine 40-Stunden-Woche hat.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Weltfrauentag – das hieß doch mal Frühjahrsputz!

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