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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇸 hat gespeichert:

69% Akku! Romantischer wirds heute nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe Mitleid mit Slash. Er hat sich 1986 einen albernen Hut gekauft und muss ihn nun bis ans Ende tragen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn du traurig bist, dann sing einfach, und du wirst feststellen, dass deine Stimme schlimmer ist, als dein Problem.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich wäre so gern elegant und sexy. Aber ich hab mich für faul und geil entschieden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Freunde heiraten und kriegen Kinder, und ich krieg ’ne Zahnspange.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Frodo so: Dieses Meeting hätte ein Adler sein können.

Jemand aus 🇵🇰 hat kopiert:

Das Schlimmste daran, vom Blitz getroffen zu werden, ist zu wissen, dass man es verdient hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das einzige, was mich einem Tropenurlaub nahe bringt, ist ein Shampoo mit Kokosnussduft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manchmal denkt man, dass man nur eine Katze hat, aber nachdem man eine Woche zu Hause geblieben ist, stellt man fest, dass man zwei hat, die sich ähnlich sehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein Kaktus ist nur eine Gurke, die eine Punk-Phase durchmacht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

Mein Indianername wäre „Handy Glotzer“.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Später ist die beste Zeit, um etwas zu tun.

Jetzt live auf Twitch:

Dieser Moment, wenn du Schränke umräumst und die Spinnen dahinter erst einmal den Räumungsbescheid sehen wollen.

Gerade gelandet bei Threads:

Den Geschirrspüler einfach mal anders ausräumen, nur um wieder etwas zu spüren.

Gerade geteilt über Snapchat:

Sonntags schön Mittagsschlaf machen, abends stundenlang wachliegen und am Montagmorgen völlig übermüdet in die neue Woche starten. Traditionen sind mir wichtig.

Gerade gelandet bei Reddit:

Im Bett habe ich schon alles probiert. Am besten schmeckt mir Pizza.

Trendet auf WeChat:

Ich suche meinen Garten stündlich mit einer hellen Taschenlampe ab, um meine Nachbarn wissen zu lassen, dass ich hier keine Seltsamkeiten dulden werde.

Trendet auf LinkedIn:

Das Konzept mit dem frühen Aufstehen und Arbeiten gehen überzeugt mich nicht.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Meine Fenster sind jetzt so sauber, dass ich sie gar nicht mehr sehe.

Frisch gepostet auf X:

In unserem Sonnensystem gibt es acht Planeten. Und ausgerechnet auf meinem sind die ganzen Idioten.

Wo saßen die Vögel überhaupt, um über das Leben nachzudenken, bevor die Stromleitungen erfunden wurden?

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Kommentar:
Vielleicht haben sie sich auf den Ästen zusammengerottet und in einem Vogel-"Think-Tweet" ihre Gedanken ausgetauscht! 🐦💭⚡️

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Sollte ich Sie mit meinen Beiträgen beleidigt haben, möchte ich mich in aller Bescheidenheit entschuldigen, denn ich dachte wirklich nicht, dass Sie lesen können.

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Kopf hoch! Dein größter Fehler liegt wahrscheinlich noch vor dir.

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

“Häh” ist eine valide Reaktion auf jedes Schreiben vom Amt.

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Monopoly – wo ‚zweiter Platz im Schönheitswettbewerb‘ der einzige Trostpreis ist.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Eine Sache, in der ich wirklich gut bin, ist aus tausend Euro einen zu machen.

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Da ich mir kein Auto mit Flügeltüren leisten kann, kaufe ich die Tupperware mit Deckeln, die sich so öffnen lassen.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Irgendwo da draußen taucht dein Name auf, wenn Paare sich streiten.

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das ist kein Winter mehr, das ist Schikane.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Bin gerade etwas neben der Spur. Ist schön da.

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Nach den Nachrichten schaue ich immer einen Horrorfilm. Zum Runterkommen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Heute habe ich Gemüselasagne gegessen, und ich will nicht darüber reden.

21 Leute checken gerade 👀

Es gibt nicht genug Rap-Songs über das Ausschneiden von Gutscheinen.

10 Leute checken gerade 👀

Manchmal muss ich nachts raus. Wie Batman.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht planlos, sondern erlebnisoffen.

6 Leute checken gerade 👀

Gott schickt dir ein Einzelkind als Freund, um dich zu prüfen.

8 Leute checken gerade 👀

Das Beste an einem schlechten Gedächtnis ist, dass man sich selbst Geschenke einpacken kann und beim Auspacken ehrlich überrascht ist.

20 Leute checken gerade 👀

Dieser Witz ist nur für untervögelte Kaffeesüchtige und Alkohol trinkende Personen sichtbar.

17 Leute checken gerade 👀

REWE verschenkt übrigens aktuell gratis Lebkuchen an alle, die schneller laufen können als die Security.

21 Leute checken gerade 👀

Bewerbungsschreiben sind so seltsam. Warum muss ich dir ein Märchen über uns schreiben?

25 Leute checken gerade 👀

Was ist ein positiver Gedanke für Anfänger? Ich habe mich in letzter Zeit für Optimismus interessiert.

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24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Zyniker sind – im Grunde genommen – nur Idealisten mit unangenehm hohen Ansprüchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin so introvertiert, dass ich nicht einmal mit mir selbst spreche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jedes Mal, wenn meine Nachbarn anfangen zu stöhnen, halte ich meine Musik an, um die Darbietung zu bewerten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

In Großstädten gibt es Parkplätze, die verdienen pro Stunde mehr als ich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sei nicht Teil des Problems. Sei das ganze Problem.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wer glaubt, dass andere Schuld sind an der eigenen Unzufriedenheit, glaubt auch, dass Bleistifte Rechtschreibfehler machen.

Jemand aus 🇨🇳 hat gespeichert:

Die Digitalisierung scheitert voran.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es heißt Hotline, weil das Ohr sehr warm wird, wenn man 45 Minuten bei fiesem Gedudel in der Warteschleife hängt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Leute, die mit 80 durch die 30er-Zone rasen, sollten für den Rest ihres Lebens eine „Kleinschwanzsteuer“ zahlen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Gehen wir Faulen eigentlich auch in den Himmel? Oder werden wir abgeholt?

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ein großes LECK MICH an Leute, die kleine Autos fahren und tief in Parklücken hineinfahren, damit ich bis zur letzten Sekunde denke, ich hätte einen Platz.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Warum kostet beim Einkaufen „wir brauchen eigentlich nichts“ immer knapp 100€

Gerade gelandet bei Slack:

Wenn ich einen wichtigen Brief schreibe, streue ich das Wort „hiermit“ über den ganzen Mist, als wäre es Käse.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Das Gesicht kann man schminken, die Seele nicht.

Trendet auf Pinterest:

Man muss nur einmal alle paar Monate in ein Einkaufscenter gehen, um zu verstehen, wieso der Onlinehandel boomt.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Und wenn du innen nicht schön bist, dann ist mir dein außen völlig egal.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Ich hoffe, dass Instagram während der Apokalypse noch aktiv ist, damit die Zombies Bilder von all den zu fressenden Gehirnen posten können.

Macht Lärm auf Threads:

Die Wege des Herrn sind unergründlich, aber deine müssen es nicht sein, also setz‘ den verdammten Blinker ein! Danke.

Frisch gepostet auf Discord:

Mein Kühlschrank ist gestorben. Anstelle von Blumen wäre ein neuer Kühlschrank schön.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Wenn ich ein Stern wäre und du ein Stern, dann würde ich dir zuzwinkern, dich anblinzeln und aufleuchten, und die Erdlinge würden es Wissenschaft nennen.

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