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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Willkommen in den 40ern: Die Kinder lassen sie endlich ausschlafen, aber ihre Blase lässt es nicht zu.

Jemand aus 🇲🇰 hat geteilt:

Was viele Radfahrer immer noch nicht wissen: Es wurden extra Radwege für euch gebaut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Arbeit ist das Unkraut auf der Wiese des Lebens.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die besten Geschichten beim Camping entstehen nicht am Lagerfeuer, sondern beim Zeltaufbau.

Jemand aus 🇿🇦 hat gebookmarked:

Desinfektionsmittel findet eine Schnittwunde, von der Sie nicht einmal wussten, dass Sie sie haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Einen Film im Flugzeug ansehen? Nein, danke. Den Film meines Sitznachbarn ohne Ton ansehen und über eine Stunde lang nicht verstehen, was vor sich geht? Genau.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich kenne Menschen, da denke ich, ich muss sie an das Atmen erinnern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin „Dreh mal die Kassette um“ Jahre alt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein Gruß an alle, die sich noch an ihre Festnetznummer aus Kindertagen erinnern, aber das Passwort vergessen haben, das sie gestern erstellt haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich mag es nicht, älter zu werden, aber ich mag es, dass mich niemand mehr bittet, ihnen beim Umzug zu helfen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf WeChat:

Das hungrige Ich hat keinen Respekt vor dem Waagen-Ich.

Jetzt live auf WeChat:

Ich liege hier, wie Gott mich schuf. Nur ein bisschen größer und dicker.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Montags der Welt vorspielen, man wäre lebensfähig, ist auch einen Oscar wert.

Geht gerade viral auf Discord:

Ein Burrito ist nur ein Schlafsack für Bohnen.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Wenn du denkst Youtuber wären abgehoben, dann hast du manche Tiktoker noch nicht erlebt.

Frisch gepostet auf Threads:

So wenig Bock wie heute hatte ich zuletzt gestern.

Gerade geteilt über Threads:

Leute! Ich suche jetzt nicht mehr den Einen! Ich suche jetzt den Anderen!

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich würde gerne mal wieder Strandurlaub an der Côte d’Azur machen, aber ich habe keine finanziellen Mittelmeer.

Trendet auf LinkedIn:

Ich lieg nur so rum. Bin blass und weich. Hoher Fettanteil. Es ist so weit. Ich bin meine Butter.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Lenkradheizung fühlt sich auch ein bisschen an wie Händchenhalten.

Spinnen haben die ganze Welt zu erforschen und versuchen trotzdem, in mein Haus zu kommen.

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Kommentar:
"Spinnen sind eben echte Abenteurer! 🕷️🏠 Aber sorry, hier ist kein Platz für eine Spinnen-WG! 😄"

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Manche Menschen sind so sehr damit beschäftigt, ihr Ego zu füttern, dass sie gar nicht merken, wie ihr Charakter verhungert.

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Willkommen in den Vierzigern. Du bist schon von der Party nach Hause gekommen, bevor du in deinen Zwanzigern überhaupt zur Party gegangen bist.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich lebe auf der Arbeit und besuche manchmal mein Zuhause.

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein inneres Kind wollte in meinen Socken über den Holzboden rennen und rutschen, und jetzt hat mein äußerer Erwachsener eine kaputte Hüfte.

10 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Aus der Ferne sehe ich aus wie ein ganz normaler Kerl. Aus der Nähe aber sehe ich aus wie ein von Picasso gemalter Brad Pitt.

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn ich nicht sein kann wie ich bin, dann bin ich auch nicht Zuhause.

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der weibliche Drang, die gefürchtetste Hexe im Dorf zu sein.

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein Sofa und ich verstehen uns. Manchmal liegen wir stundenlang da ohne zu reden.

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Schimpansen können laut einer Studie ihre Entscheidungen überdenken, wenn sie neue Argumente bekommen. Damit sind sie als Politiker völlig ungeeignet.

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Universum begann mit einem Knall und hat ihn immer noch.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Wundert mich null, dass Exorzismus mit Ex anfängt.

12 Leute checken gerade 👀

Ein gemeinsamer Haushalt funktioniert am besten, wenn einer immer Chaos macht und der andere gerne aufräumt.

21 Leute checken gerade 👀

Habe aus sicherer Quelle erfahren, dass Chris Rea dieses Weihnachten nirgendwohin fährt, sondern einfach nur einen fahren lässt.

21 Leute checken gerade 👀

Jemand sagte mir, ich würde nicht klar denken, als ob das überhaupt möglich wäre.

13 Leute checken gerade 👀

Reiseangst ist wie normale Angst, aber mit noch mehr Ballast.

22 Leute checken gerade 👀

Was versuchen Katzen überhaupt zu tun?

20 Leute checken gerade 👀

Wenn du dein Müsli vor dem ersten Biss dreimal stichst, wird wohl ein besonderer Geschmack aktiviert.

8 Leute checken gerade 👀

Optimist: Das Glas ist halb voll. Pessimist: Das Glas ist halb leer. Ich: Das Glas ist voll leer.

24 Leute checken gerade 👀

Die dümmste Person, die du kennst, bekommt von ChatGPT gesagt: „Du hast absolut Recht“.

25 Leute checken gerade 👀

Mal sehen, wann uns 1,3 Milliarden Chinesen wegen Rassismus verklagen, weil wir unseren Müll in den gelben Sack werfen.

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22. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ab 50 ist es unsere Pflicht, all den Blödsinn zu machen, für den wir mit 20 nicht die Kohle hatten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich möchte, dass auf meinem Grabstein steht: „Eigentlich geht es mir jetzt viel besser“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Darf man eigentlich beim Billard noch mit der weißen Kugel auf die schwarze zielen, oder ist das auch schon rassistisch? Frage für ’nen Kumpel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ein Kind leise ist, dann bedeutet es, dass man es so schnell wie möglich finden muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mögen Sie nie so eine Enttäuschung erleben wie die, dass der Käse auf der zweiten Schicht der Nachos nicht geschmolzen ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Disney Plus hat mir soeben vorgeschlagen, das Intro der Gummibärenbande zu überspringen, und ich glaube, ich wurde in meinem Leben noch nie so beleidigt.

Jemand aus 🇲🇾 hat gebookmarked:

Veganer kriegen keine Kinder. Sie kriegen Sprösslinge.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Männer kauen nicht mehr den ganzen Tag auf Zahnstochern herum.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kann mich am Wochenende nie entscheiden, was ich zuerst nicht mache.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Alle Suppen sind Gazpacho, wenn man nur faul genug ist.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Gendern ist, wenn der Sachse mit dem Boot umkippt.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich liebe es, wenn ich eine E-Mail von einer Marke erhalte, in der steht „Wir vermissen Dich!“, ohne dass ein Gutschein beigefügt ist. Alter, viele Menschen vermissen mich, da müsst ihr euch schon etwas mehr bemühen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Was sagen Sie als Unbeteiligter zum Thema Intelligenz?

Frisch gepostet auf Twitch:

In Zukunft werde ich nur noch zu Cheeseburgern „Ich liebe dich“ sagen.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Künstliche Intelligenz ist erst dann erreicht, wenn der Rasen-Roboter genauso wenig Lust hat, den Rasen zu mähen, wie man selbst.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

„Ich bin noch jung“, sage ich mir, während meine Knie beim Aufstehen knackende Geräusche machen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Kann man abnehmen, indem man vor seinen Gefühlen davonläuft?

Geht gerade viral auf WeChat:

Es gibt doch tatsächlich Leute, die glauben, ich sei eingebildet, nur weil ich so schlau und schön bin.

Geht gerade viral auf Twitch:

Nackt auf dem Ledersofa. Kleben am Limit.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Geschäftsidee: Eine Smartwatch, die Menschen ab 30 direkt nach dem Powernap sagt, wie man heißt, wo man wohnt und welches Jahr wir haben.

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