Laut einer Studie sind 94% der Frauen sexuell nicht befriedigt. Sorry, aber ich kann nicht überall sein.

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Ein Nein akzeptiere ich nicht. Notfalls mach ich mich nackt.

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Klingel kaputt. Bitte laut „Ding Dong“ rufen.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Idee fürs erste Date: Wir zeigen uns unseren Suchverlauf.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sonnenaufgänge sind ja wirklich wunderschön, liegen aber leider zeitlich total ungünstig.

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Gesucht: Doppelgänger, der morgen für mich arbeiten geht.

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Natürlich gehe ich achtsam mit meinem Körper um. Ich hab mir zum Beispiel einen Bauch angefuttert, damit meine Brüste sich darauf ausruhen können.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Hör auf, alle Menschen für deine Probleme verantwortlich zu machen. Wähle eine Person, die du hasst, und gib ihr die Schuld für alles.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Meine Mutter hat früher immer gesagt, wenn du groß bist, kannst du alles werden, was du willst. Nur halt nicht hübsch.

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Warum gibt es so viele Lieder über die Liebe, aber keines über eine Schildkröte, die dich in deinem Kajak verfolgt?

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Hier eine Liste von Leuten, die mich „Bruder“ nennen dürfen: Meine Schwester. Das war’s!

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Wenn Sie jemals ein System sehen, mit dem Sie schnell reich werden können, dann ist dahinter jemand, der versucht, durch Sie schnell reich zu werden.

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Mein Zimmer war eigentlich aufgeräumt. Aber dann wusste ich nicht, was ich anziehen soll.

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Ich kann ja nicht jedem gefallen. Ich bin ja kein Nutella.

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Ich respektiere den Mond, weil er drei unserer wertvollsten Güter kontrolliert: Ozeane, Wölfe und Frauen.

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Ich bin zu einer Freundin gegangen und sie hatte zufällig eine Waage, also habe ich mich gewogen und jetzt kann ich diese Freundin nicht mehr leiden.

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Wo ein Wille ist, ist immer noch meine unsägliche Faulheit, der das scheißegal ist.

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Wenn man ein Problem nicht sehen will, kann man es auch nicht lösen.

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Veganer sind gar nicht so schlecht. Sie schmecken wie Hühnchen.

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Arbeiterkinder erkennt man daran, dass sie im Restaurant ihre Jacke über den Stuhl hängen und nicht an den Kleiderhaken.

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Leute, die die Jalousien während des gesamten Fluges geschlossen lassen: Wer hat euch wehgetan?