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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Warum ist das Leben so teuer? Ich habe nicht einmal eine gute Zeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn wir jetzt anfangen zu flirten, könnten wir vor den Feiertagen in passenden Pyjamas auf einer Weihnachtskarte zu sehen sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mit großer Enttäuschung musste ich feststellen, dass die Universalfernbedienung, die ich gekauft habe, das Universum nicht steuern kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich, im Nachtclub: Wo sind die Stühle?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich wäre gern eine Fitness-Mieze, stattdessen bin ich nur eine Maus in der Speisekammer.

Jemand aus 🇲🇦 hat kopiert:

Üben Sie Dominanz über Ihre Katze aus, indem Sie plötzlich und ohne Grund aus dem Zimmer stürmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn dich jemand fragt „Bist du behindert!?“, dann antworte „Körperlich oder so wie du?“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Seitdem ich erkannte, dass Zucker aus Rohr gewonnen wird und damit eindeutig ein Gemüse ist, macht die Diät wieder richtig Spaß.

Jemand aus 🇲🇹 hat geteilt:

Ich bin dankbar für meine Erfahrungen. Ich hätte sie nur nicht alle gebraucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Gib nicht dem Alkohol die Schuld. Du warst schon ein Idiot, bevor du angefangen hast zu trinken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf Messenger:

Immer mit der Ruhe, Leute, das ist ja alles nur ’ne Simulation, in der wir hier leben.

Gerade gelandet bei Facebook:

Man muss auch mal zugeben können, dass man nicht alles kann. Ich zum Beispiel bin miserabler Hirnchirurg.

Geht gerade viral auf WeChat:

Es gelüstet mich nach Schokolade. Man schäle mir Smarties!

Gerade gelandet bei Telegram:

Meine Kinder bevorzugen Äpfel ohne Schale, Brot ohne Kruste, Kirschen ohne Kerne und Väter ohne Freizeit.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich hatte einen Traum, dass ich ein riesiges Brötchen aß. Als ich aufwachte, war mein Kissen weg.

Gesehen bei Snapchat:

An alle Sternsinger: Klingeln auf eigene Gefahr, dieses Jahr wird zurück gesungen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Mein Sohn bekommt jetzt eine Zahnspange. Teenie-Papa wird er schonmal nicht.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

„Kevin – Allein zu Haus“ ist eine weihnachtliche Erinnerung daran, dass Frieden in dem Moment beginnt, in dem alle das Haus verlassen.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Lasst uns alle einen Moment dankbar sein, dass Dummheit nicht ansteckend ist.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Wenig ist so sexy wie ein kompatibler Dachschaden.

Hey Baby, bist du ein Globuli? Weil du bist wirklich süß, aber löst absolut nichts in mir aus.

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Kommentar:
"Hey Baby, bist du ein Globuli? 🌟💊 Denn du bist echt süß, aber deine Wirkung ist leider nur Placebo! 😂"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Kleinkind bezeichnet jedes Baby als Baby [Name], als ob Baby sein offizieller Titel wäre.

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

90 % des Debuggens besteht darin, sich in Zeitlupe der eigenen Dummheit bewusst zu werden.

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich besitze 50 Tassen und benutze am Ende immer ein und dieselbe.

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn die Stadt die gelben Säcke noch dünner macht, können die „gefühlsecht“ draufschreiben.

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Waage in der Gemüseabteilung bei Edeka sagt, ich sei unbezahlbar.

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Er hat mir gesagt, dass er es gerne hart mag, also hab ich Kekskrümel im Bett verteilt.

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Schwachköpfe zum Schweigen zu bringen, ist gut für die Gesundheit.

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich wäre dann jetzt bereit für das nächste Wochenende.

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sparen Sie sich das Geld für die Scheidung, indem Sie Single bleiben.

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

In meinem Alter brauche ich kein Halloween-Kostüm, um andere zu gruseln, ich tauche einfach auf.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Haben Sie schon einmal etwas so herrlich Dummes gelesen, dass Sie eine Weile ins Leere starren und sich mit Ihrem Gehirn darüber versöhnen müssen, dass Sie sich dem ausgesetzt haben?

8 Leute checken gerade 👀

Wenn man als Elternteil versucht, eine Serie anzuschauen, dauert das gefühlte 20 Jahre.

22 Leute checken gerade 👀

Kaffee – weil Erwachsene auch mal Hilfe brauchen.

25 Leute checken gerade 👀

Sobald du eine Hose gefunden hast, die dir perfekt passt, ist es verdammt nochmal vorbei mit all deinen anderen Hosen.

9 Leute checken gerade 👀

Als ich als Restaurantkritiker arbeitete, schrieb ich unter einem Nom Nom Nom de Plume.

11 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor, du hasst mich, und ich sitze hier nur rum und spreche in Babysprache mit meinen Pflanzen.

20 Leute checken gerade 👀

Erwachsensein ist, wenn du zum ersten Mal merkst, dass ‚Früh ins Bett gehen‘ ein Geschenk und keine Strafe ist.

7 Leute checken gerade 👀

Die sexuelle Spannung zwischen mir und dem Nicht-Schauen der letzten beiden Folgen einer Krimiserie.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin gerne allein, aber ich brauche jemanden, mit dem ich allein sein kann.

19 Leute checken gerade 👀

Ich muss morgen so früh aufstehen, dass ich im Prinzip jetzt schon verschlafen habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.587

Lustige Sprüche Bilder

20.921

Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wieso suchen eigentlich alle nach intelligentem Leben im All? Können wir bitte erstmal auf der Erde anfangen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Unser Haus ist so unordentlich, dass die Polizei im Falle unseres Verschwindens keine Ahnung hätte, ob es „Anzeichen eines Kampfes“ gibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Konfuzius sagt: Der Klügere gibt nach, aber der Dumme redet weiter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Beziehungsstatus: Suche einen Saufpartner für den Valentinstag.

Jemand aus 🇰🇿 hat gebookmarked:

Langsam bin ich echt genervt davon, dass ich, wenn ich aufwache, nicht am Strand bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Thermomix ist wie ein Schweizer Taschenmesser – nur größer und teurer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es lohnt sich nicht, sich über Idioten aufzuregen. Die merken das sowieso nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Reverse Cowgirl ist nicht fair, denn warum bekommst du einen Blick auf meinen sexy Rücken und alles was ich sehe sind Zehen, die Tango tanzen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Thermomix-Fans reden nicht mehr von ‚kochen‘ – sie sprechen von ‚Prozessen automatisieren‘.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich trinke einen Kaffee, damit ich drei E-Mails schreiben kann.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Instagram:

Warum brauchen Marvel-Filme 3 Stunden, um das zu schaffen, was die Power Rangers in 10 Minuten geschafft haben?

Gerade gelandet bei Slack:

Die Antwort lautet immer: Nein, ich habe nicht genug Schlaf bekommen.

Frisch gepostet auf YouTube:

„Sie sollten jeden Tag mindestens 30 Minuten Sport treiben“ – Okay, und wie viel, wenn Sie nicht versuchen, an den Olympischen Spielen teilzunehmen?

Gesehen bei TikTok:

Wenn Kinder versuchen, dein Alter zu erraten, ist das entweder sehr schmeichelhaft oder verheerend, aber niemals richtig.

Beliebt auf Slack:

Online-Dating läuft zwar nicht, aber wenigstens lade ich keine Profilbilder mit geangelten Fischen hoch.

Gerade gelandet bei Threads:

Endlich ist es passiert: Jemand hat mich auf Englisch gefragt, wo die Bibliothek ist. Dafür habe ich seit der Schule geübt.

Geht gerade viral auf Threads:

Kein Krypto für mich. Danke! Ich muss erstmal herausfinden, wie das mit dem Euro funktioniert.

Jetzt live auf WeChat:

Hast du schon mal eine so dumme Person getroffen, dass du erst mal einen tiefen Atemzug nehmen musstest, bevor du ihr antworten konntest?

Gerade gelandet bei WeChat:

Frohe Weihnachten und viel Erfolg beim Aufstehen nach dem Essen!

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich tue so, als ob ich die abschätzigen Blicke der anderen Käufer in der Fleischabteilung nicht bemerke, wenn ich um eine Scheibe Lyoner bitte.

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