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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Thermomix – weil man in der Küche multitasken will, während man TikTok-Videos schaut.

Jemand aus 🇩🇿 hat gebookmarked:

Profi-Tipp: Wenn Sie mitten in der Nacht aufwachen, ist der schlechteste Weg, wieder einzuschlafen, das Netz zu öffnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der morgendliche Wecker meiner Tochter dient weniger dazu, sie zu wecken, als vielmehr dazu, den Rest von uns zu warnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich werde bald anfangen, leere Teller auf Instagram zu posten mit der Bildunterschrift „Das war wirklich gut“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich glaube, kein Videospiel kann menschen so aggressiv machen wie Elster Online.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn du das Geburtstagsgeschenk wärst, das ich meiner Tochter vor 3 Monaten gekauft habe, wo würdest du dich dann verstecken?

Jemand aus 🇨🇲 hat gecheckt:

YOLO, weil dumme Leute nicht wissen, was Carpe Diem bedeutet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe ein neues Fitnessgerät gekauft, damit das Laufband nicht einsam im dunklen Keller steht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Zeit, um in was bequemeres zu schlüpfen. Einen Panzer oder so.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Liebe Menschen in Badehosen, schneidet bitte das Schild hinten aus der Hose. Es sieht immer so aus, als bekäme euer Arsch ein Fax.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Instagram:

Liebe ist, wenn es Spaß macht, treu zu sein.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Vertraue keinem, der 24/7 essen kann und trotzdem dünn ist.

Beliebt auf Threads:

Der vegane Foodtruck hat dieselbe Klingel wie der Eiswagen. Jetzt bin ich außer Atem und sehr traurig.

Frisch gepostet auf Facebook:

Weihnachtsdekoration soll nicht schlicht und minimalistisch sein, sondern so aussehen, als hätte sich die Freude in Ihrem Haus übergeben.

Gesehen bei Slack:

Mein Wecker hat Glück, dass er im Smartphone wohnt. Das rettet ihm sein Leben.

Trendet auf Threads:

Ich kaufe gerne online ein und lege alles, was ich möchte, in den Einkaufswagen, überprüfe dann meine Zwischensumme, lache und schließe den Browser.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

An alle Menschen mit Dachgeschosswohnung: Lasst bitte die Fenster zu, damit es draußen nicht noch wärmer wird.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Eine alleinerziehende Mutter hat die Eier, die dem Kindsvater fehlen!

Gerade gelandet bei Slack:

Wenn Sie Weihnachtsmusik lieben, haben Sie wahrscheinlich noch nie in der Weihnachtszeit im Einzelhandel gearbeitet.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Mein Bewegungsmangel holt mich jetzt wirklich ein. Jetzt hat er mich überholt. Wow, mein Bewegungsmangel ist in Hochform.

Ich glaube, meine Frau hängt heimlich am Nordpol rum. Das ist die einzige Erklärung dafür, warum ihre Füße so kalt sind, wenn sie ins Bett steigt.

Humorvoller Spruch über kalte Füße und Ehe, locker und witzig.
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Kommentar:
"Vielleicht braucht sie einfach ein paar Yeti-Socken! 🧦❄️😂"

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Faustregel: Je mehr Werbung, desto schlechter das Produkt.

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Willkommen in deinen Vierzigern: Du gibst damit an, wie früh du ins Bett gegangen bist, und bist eifersüchtig, wenn dich jemand übertrifft.

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich brauch morgens nur 2 Tage um wach zu werden.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Rostbratwurst, komm tanz mit mir! Senf und Brötchen reich ich dir. Beiß mal hier, beiß mal da, Fettfleck auf dem Hemd, war ja klar!

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Manchmal gibt es bei der Arbeit nichts, was ich mir mehr wünsche als meinen Chef, der den Fernsehwagen reinrollt und sagt: „So, heute schauen wir einen Film.“

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mikroplastik ist Zeitverschwendung. Ich gehe direkt dazu über, ganze Verpackungen zu fressen.

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ob Sonne oder Regen, wir Deutschen sind dagegen. Egal zu welcher Jahreszeit, sind wir zum Jammern stets bereit.

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

„Die haben da irgendwas falsch gemacht“ muss mindestens einmal beim Möbel aufbauen gesagt werden.

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Brüste kann man sich vergrößern lassen, das Hirn leider nicht.

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich mache schon oft Witze über Veganer, aber nicht über Tofu, das ist geschmacklos.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Eins muss ich meiner Müdigkeit ja lassen, Kondition hat sie.

14 Leute checken gerade 👀

Wintergedicht: Ob in der Stadt oder im Wald – überall beschissen kalt!

20 Leute checken gerade 👀

Da willst du ausschlafen und die Blase ist jeden Morgen um dieselbe Zeit wach.

17 Leute checken gerade 👀

Die Kinder von heute werden nie verstehen, dass „150 Frei-SMS“ mal ein überzeugendes Verkaufsargument war.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht süchtig nach Twitter. Ich bin einfach ein sehr guter Zuhörer und möchte wissen, was jeder zu sagen hat.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin ja jetzt in dem Alter, in dem gleichaltrige Frauen tagsüber wie Captain Jack Sparrow und morgens wie Alice Cooper aussehen.

10 Leute checken gerade 👀

Viel Glück dabei, mir mehrdeutige Signale zu senden, ich verstehe nicht einmal die eindeutigen.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht dick! Ich bin nur zu klein!

6 Leute checken gerade 👀

An alle, die mir sagen, ich sei immer zu spät: Zu früh sein ist auch unpünktlich.

6 Leute checken gerade 👀

Bei der Hitze ist es viel einfacher, mir den Buckel runterzurutschen.

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Herrenhemden werden so hergestellt, dass Frauen früh morgens, ungeschminkt und mit zerwühlten Haaren, darin sexy aussehen.

Jemand aus 🇬🇹 hat kopiert:

Früher war Social Media: Zettel falten und im Unterricht weitergeben.

Jemand aus 🇧🇹 hat gecheckt:

Wenn mein Kollege nicht bald aufhört, bei diesem Zoom-Meeting Fragen zu stellen, werde ich quer durch die Stadt fahren und ihn vor laufender Kamera ohrfeigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Fitness Armbänder machen auch dich zum Tamagotchi.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe diesen Sommer schon so viele sportliche Ratschläge von meinem Sofa aus gegeben. Das ist sehr ermüdend, aber hoffentlich hilft es.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es heißt Hotline, weil das Ohr sehr warm wird, wenn man 45 Minuten bei fiesem Gedudel in der Warteschleife hängt.

Jemand aus 🇨🇻 hat gebookmarked:

Alter, du darfst deine Zunge nicht mehr aus dem Mund fallen und eine Treppe bilden lassen, wenn du meine Frau siehst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Vielleicht besuchen uns die Aliens nicht, weil sie alle Frauen sind und wollen, dass wir den ersten Schritt machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin sexy, intelligent und charmant. Da kann ich nicht auch noch schlank sein. Das wäre nicht fair.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Baby kann jetzt gleichzeitig die Zunge rausstrecken und vorwärts robben. Wenn ich ihn irgendwie gelenkt kriege, kann ich mir das Wischen sparen.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Messenger:

Das Programm sagt mir seit 20 Minuten, dass es gleich fertig ist und jetzt weiß ich, wie sich Männer fühlen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Hoffentlich bauen die Schwaben nie eine Atombombe, weil irgendein Minischderpräsident wird sagen: „Jetzt hemmer se bezahlt, jetzt werfmer se au ab!“

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Einfach mal über den vollen Spielplatz brüllen: „Kommt Kinder, wir fahren jetzt zu McDonald’s!“ Der Hass aller anwesenden Eltern sei euch gewiss.

Soeben entdeckt auf Slack:

Kinder sind noch erstaunlicher als Ameisen: Sie können das Zehnfache ihres Körpergewichts an Spielsachen ins Wohnzimmer tragen, aber nur in eine Richtung.

Frisch gepostet auf Reddit:

Erwachsene sind auch nur Kinder, die so tun, als hätten sie irgendetwas im Griff.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Raus aus dem Bett und rein in den Kaffee.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Meine Bank rief mich an, weil sie eine Meldung über ungewöhnliche Aktivitäten erhalten hatte. Ich habe Obst gekauft.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Menschen, die ein Nickerchen machen, sind die wahren Helden. Es erfordert Mut, zweimal an einem Tag aufzuwachen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Dieser unangenehme Moment, wenn du die Arbeit verlassen willst und dein Chef plötzlich sagt: „Bevor Sie gehen“.

Jetzt live auf Instagram:

Wenn du mir sagst, dass ich bis zum Ende schauen soll, sollte das Ende besser in fünf Sekunden kommen.

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