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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇾 hat geteilt:

Das Leben ist wie ein Schulzeugnis: Wenns scheiße läuft, versuchen viele mit Sport und Religion noch was zu retten.

Jemand aus 🇱🇰 hat gebookmarked:

Das Stöhnen der Kaffeemaschine macht mich an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Egal, wie alt man ist. Wenn man sich eine Decke über den Kopf zieht, wird man unsichtbar und hat keinerlei Verpflichtungen mehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich spreche mit mir selbst in demselben herablassenden Ton, also bist du nichts Besonderes.

Jemand aus 🇸🇩 hat geteilt:

Ich wünschte, ich hätte meine Angelegenheiten in Ordnung gebracht, bevor ich in diese scharfe Chili gebissen habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manchmal fühle ich mich, als würden sie die Straßenbeleuchtung zu meiner Stromrechnung hinzufügen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Theorie: Die Stimme der Frauen enthält Frequenzen, die Männer einfach nicht hören können.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Aufstehen: Der Extremsport des mittleren Alters.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Du bist so kultiviert, dass ich dich ab jetzt Joghurt nenne.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sei nicht traurig darüber, dass du am Valentinstag Single bist, denk an all die Menschen in Beziehungen, die nicht wissen, dass sie auch Single sind.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Snapchat:

Es lebe die S-Bahn, oder wie die Spanier sagen: „Viva S-Bahn, ja.“

Frisch gepostet auf Telegram:

Warum können chinesische Restaurants den Brokkoli in ihren Gerichten nicht zerkleinern? Ich fühle mich immer, als würde ich versuchen, einen ganzen Bonsai-Baum in meinen Mund zu stopfen.

Gesehen bei Messenger:

Meine Eltern: Schaffe, schaffe, Häusle bauen. Ich: Schaffe, schaffe, schaffe, schaffe, mickrige Mietwohnung.

Trendet auf Instagram:

Antiautoritäre Erziehung ist lediglich das Outsourcen elterlicher Verantwortung.

Beliebt auf X:

Kann den Wecker ausschalten ohne dabei aufzuwachen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Bin schon total gespannt, was ich morgen nicht ertragen kann.

Jetzt live auf Slack:

80% aller Streitigkeiten beginnen nur, weil jemand noch nicht gegessen hat.

Gerade geteilt über Telegram:

Egal wie alt du bist, wenn die Küchenrolle leer ist, hast du ein Fernrohr.

Geht gerade viral auf YouTube:

Sind befreundete Gummibärchen eigendlich Haribros?

Soeben entdeckt auf TikTok:

Das Unglaublichste an James Bond ist, dass er jedes Hotelzimmer betreten kann und sofort weiß, wie man die Dusche benutzt.

Ich geh absichtlich nicht ins Fitnessstudio. Ich will nicht so aussehen, als könnte ich irgendwann beim Umzug behilflich sein.

Humorvoller Spruch über Faulheit und Fitness, freche Stimmung, witziger Gedanke.
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Kommentar:
"Ich trainiere meine Muskeln lieber in der Kunst des Delegierens! 💪🚚😂"

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich kann gar nicht genug betonen, dass ich im Urlaub nie das Bedürfnis haben werde, den kostenlosen Fitnessraum eines Hotels zu nutzen.

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

„Gott hat einen plan für dich!“ Okay, ich habe ein bisschen Feedback für ihn.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Allen möglichen Scheiß vergessen, aber sich bis ans Lebensende daran erinnern, dass Rosis Nummer 32 16 8 war.

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der Mai ist der Beweis. Die 4-Tage-Woche ist möglich.

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ein schöner Po ist auch nur ein Rektum mit Speck drum.

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Deutsch ist eine schwere Sprache. Ein kleiner Patzer und der ganze Satz ist uriniert.

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Diese Dekade wurde offenbar von Stephen King geschrieben.

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn mich das nächste Mal jemand nach meiner Herkunft fragt, werde ich einfach sagen, dass ich aus einer langen Reihe von Piraten stamme.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Trinken wir noch einen oder gefalle ich dir schon?

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich mache derzeit eine wirklich effektive Diät, die da heißt „Nur noch zwanzig Euro bis zum Zahltag“.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Meine liebste Zeit im Winter ist, wenn er vorbei ist.

21 Leute checken gerade 👀

Erwachsene, die der Popularität nachjagen, die sie als Teenager verpasst haben, sind die schlimmsten.

25 Leute checken gerade 👀

Ich finde es toll, dass Eichhörnchen in der Winterzeit besonders pummelig werden, vor allem, weil es mir genauso geht.

6 Leute checken gerade 👀

Vergiss Fremdgehen, das ist was für junge Leute. Ich bin bereit zu heiraten und eine echte Affäre zu haben.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin ja eher öfter als selten dämlich.

12 Leute checken gerade 👀

So viele Menschen, die es zu enttäuschen gibt, und so wenig Zeit.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn Bäume Kapitalisten wären, würden sie niemals Schatten spenden.

23 Leute checken gerade 👀

Du kannst mir nicht wehtun, du bist nicht Amazon und sagst mir, dass ich auch Crocs mögen könnte.

9 Leute checken gerade 👀

Mir ist egal, wer was treibt. All das wird keine Rolle mehr spielen, sobald wir Kiemen entwickelt haben und unter Wasser leben.

5 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, diese E-Mail bringt uns beide um.

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.825

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich muss dich erst zu Ende hassen, bevor ich dich egalen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Noch schnell den Kontakt zu allen abbrechen, damit man keine Weihnachtsgeschenke kaufen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hätte besser als Baum existieren sollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bitches wollen nur eins: Eine 3-Meter-Decke Altbauwohnung mit Parkett und Flügeltüren.

Jemand aus 🇹🇱 hat kopiert:

Bin so froh, wenn der Sommer vorbei ist und man endlich keine fremden Füße mehr im Internet sehen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Spätinsbettgeher in mir, der leider konsequent verdrängt, dass ich ein miserabler Frühaufsteher bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich nehme stets den unbeschrittenen Pfad, weil ich hoffe, dort niemanden zu treffen, den ich kenne.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Alles was man nicht im Liegen erledigen kann, muss bis morgen warten.

Jemand aus 🇺🇸 hat kopiert:

Warum eine große Nachricht schicken, wenn man 15 kleine hintereinander schicken kann, um noch mehr zu nerven?

Jemand aus 🇧🇾 hat gespeichert:

Es ist sehr sexy, wenn sich ein Mann zu dir beugt und dir ins Ohr flüstert. Vor allem, wenn er Dinge sagt wie: „Ich habe dir etwas Kuchen aufgehoben.“

Social Media Logs 💫

Trendet auf WeChat:

Ich wäre ne super Tatort-Leiche. Junge, was kann ich daliegen

Trendet auf Instagram:

Deutschland ist wahrscheinlich das einzige Land, wo sich Menschen trotz leerem Kinosaal auf ihre vorgegeben Plätze setzen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Das Fehlen im Bundestag soll teurer werden. Nur bei manchen Politikern bleibt es günstiger für alle, wenn sie zu Hause bleiben.

Gerade geteilt über Twitch:

„Du siehst nett aus“. Das täuscht.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Zeigen Sie Ihre Dominanz, indem Sie es sich im Bett Ihres Hundes gemütlich machen, wenn er aufsteht und den Raum verlässt.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Wenn Sie vor der Abfahrt nicht „noch schnell pinkeln“ gehen, sind Sie dann überhaupt über 40?

Beliebt auf WhatsApp:

Unhöflich? Ich nenne das ehrlich und direkt!

Macht Lärm auf WhatsApp:

Ziemlich cool, dass wir an Weihnachten alle zusammenkommen und die Geburt des Weihnachtsmanns feiern.

Gesehen bei WeChat:

Arbeiten? Schon wieder? Das habe ich doch gestern erst gemacht!

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich hätte besser als Baum existieren sollen.

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