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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wintergedicht: Ob in der Stadt oder im Wald – überall beschissen kalt!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich denke, Gottes nächster Test für mich sollte sein: „Kann er mit einer riesigen Menge Geld umgehen?“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Heute Morgen habe ich zwei Geschenke geöffnet, und zwar meine Augen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin hässlich und ich verspreche, ich werde dich wie Gold behandeln. Ich werde dich auch nicht betrügen, weil mich sonst niemand will.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dummheit stört mich nicht. Dummheit, gepaart mit Bösartigkeit, dagegen sehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ihr meint vielleicht, ein Problem zu haben, wenn eine Frau zu viel redet. Ich sage euch: Das Größte habt ihr, wenn sie schweigt.

Jemand aus 🇸🇪 hat gebookmarked:

Keine Sorge, Schatz, die Rückenschmerzen kommen daher, dass dir Flügel wachsen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn du was Verbotenes anstellen willst, dann mach die Heizung an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin echt gut im Bett, vorausgesetzt man lässt mich einfach schlafen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es ist irgendwie inspirierend, dass ich mein Leben ohne Drogen, Glücksspiel oder eine schlimme Kindheit verpfuscht habe. Menschen können wirklich alles schaffen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich liebe es, meine Gedanken ins Internet zu stellen. Jetzt sind sie euer Problem.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Heute vor dem frühen Vogel aufgestanden und direkt den Laubbläser angeworfen, damit die Kackviecher mal wissen, wer der Chef im Block ist.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Dies ist der schnellste Dezember in der Geschichte des gesamten Dezembers.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Sie sollten Stand-up-Horror machen. Ich bin es leid zu lachen, ich will schreien.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Finds einfach mega penetrant wenn einen jemand anstarrt, während man schläft. Auch wenns der Chef ist.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Capri Sonne schmeckt, als hätten Wissenschaftler gewettet, dass sie Fruchtsaft ohne Früchte herstellen können.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich bin klug genug zu wissen, dass ich dumm bin.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Brauche ein Date mit Blicken, die so lüstern sind, dass Gott eine neue Sünde erfinden muss.

Gesichtet auf Threads:

Die Zeit zwischen Weihnachten und Neujahr ist komisch. Welchen Tag haben wir heute? Wer bin ich? Und was fange ich mit meinem Leben an?

Gerade geteilt über TikTok:

Lass uns ein Spiel spielen, das heißt: Du bringst mir Essen und ich esse es.

Sei wie eine Taube. Scheiß auf alles!

Frecher, humorvoller Spruch über Gelassenheit und Ignorieren.
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Kommentar:
"Flieg hoch und lass die Hater unten im Regen stehen! 💩🕊️ #LebeDeinBestesTaubenleben"

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Wecker klingelt. Darf er das?

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Hat irgendjemand die Zeit gefragt, ob sie überhaupt umgestellt werden möchte?

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die 8 Stunden bei der Arbeit vergehen schnell, wenn man einfach nicht hingeht.

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Du bringst mich auf die schönsten Palmen.

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Immer schön verrückt bleiben. Sonst wird man irre.

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die ersten 7 Tage der Woche sind nichts für mich.

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich liebe es, wenn die Eltern in einem Film „Gute Nacht“ sagen und das Kind tatsächlich für den Rest der Nacht ins Bett geht. Ich lache, ich weine, ich rolle mit den Augen.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Willkommen in Ihren 50ern. Sie können sich jetzt einen Muskel zerren beim Eierschälen.

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe übrigens Jahre gebraucht, bis mir der Witz im Namen des CD-Brennprogramms „Nero Burning ROM“ endlich aufgefallen ist.

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Bei manchem Menschen stelle ich mir immer wieder die Frage: Was will die Natur uns damit sagen?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Wenn ich eine Apotheke hätte, ich würde sie „Unsere kleine Pharm“ nennen.

7 Leute checken gerade 👀

Ich kann verstehen, warum Hühner aufwachen und schreien.

6 Leute checken gerade 👀

Weibliche Kängurus kämpfen mehr miteinander als männliche Kängurus. Das wundert mich nicht, wenn jede Bitch dieselbe Tasche hat.

7 Leute checken gerade 👀

Das Mikrofon nicht stumm zu schalten ist das neue ‚E-Mail an alle‘.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn ein Kunde sagt: „Ich kenne Leute, die weniger verlangen“, lächeln Sie und antworten: „Ich kenne Kunden, die mehr zahlen können“.

21 Leute checken gerade 👀

Meine Superkraft ist es, Hunde zu verjagen, indem ich sie ansinge.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn man nicht mindestens ein Duschgel oder Shampoo zu Weihnachten geschenkt bekommt, ist es kein Weihnachten.

18 Leute checken gerade 👀

Ja Basilikum ist empfindlich, aber kennst du schon männliches Ego?

14 Leute checken gerade 👀

Kuchen ist gesund, weil er gebacken und nicht gebraten wird.

24 Leute checken gerade 👀

Kurze Frage: Wie oft darf ich bei Notwehr nachladen?

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass kein anderes Mitglied meiner Familie weiß, dass wir einen Geschirrspüler besitzen.

Jemand aus 🇹🇼 hat kopiert:

Dieser Moment, wenn du endlich Luft hast, weil alles erledigt ist. Haha. Spass. Dann überrollt dich natürlich der nächste Haufen Scheiße.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Früher hatte ich Angst im Dunkeln. Wenn ich heute so meine Stromrechnung sehe, hab ich Angst vor Licht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Amerika war unterhaltsamer, als das organisierte Verbrechen noch von Italienern in Chicago betrieben wurde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich schneide Pizza immer in 4 Stücke. 8 sind mir einfach zu viel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Menschen, die „mehr als glücklich“ sind, sollten Serotonin spenden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Liebe auf den ersten Blick ist was für Anfänger. Die wahren Profis beherrschen Abneigung auf den ersten Blick.

Jemand aus 🇨🇫 hat gespeichert:

Stell dir vor, du spielst Wahrheit oder Pflicht und sie fordern dich auf, nach Hause zu gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nett kann ich auch, bringt aber nichts.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Viele Ehen gehen schief, weil man sich nicht über die Teilnehmerzahl einig ist.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Twitch:

Wenn man merkt, dass ein 9-to-5-Job eigentlich ein 8-to-7-Job ist, da man sich nicht zur Arbeit teleportieren kann.

Macht Lärm auf Telegram:

Ich, wenn ich leicht eine Yogapose machen kann: „Das kann nicht richtig sein.“

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich habe für alles einen Platz. Den Boden.

Gesehen bei Pinterest:

Guten Morgen an alle, außer an die Leute, die immer lauter und lauter seufzen, bis endlich jemand fragt, was los ist.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Das Sportlichste an mir ist mein Eisprung.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich habe noch nie gesehen, dass ein Alkoholhersteller eine betrunkene Person für seine Werbung benutzt hat. Schämen sie sich für ihre Kunden?

Geht gerade viral auf Telegram:

Fluglinien so: „Oh, wow. Oh, Gott. Wir hätten nicht gedacht, dass jeder eine Tasche mitbringt!“

Gerade geteilt über Discord:

Meine Tattoos machen mich nicht unprofessionell, aber mein Wunsch, nicht zu arbeiten, schon.

Jetzt live auf Pinterest:

Ich bin ziemlich überzeugt, dass meine linke und meine rechte Augenbraue zu zwei verschiedenen Menschen mit sehr unterschiedlichen Lebensstilen gehören.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Als Brillenträger fühle ich mich manchmal verarscht, dass Homöopathie von der Krankenkasse bezahlt wird und Brillen nicht.

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