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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich muss unbedingt mein Fahrrad reparieren lassen. Schiebe es schon seit Wochen vor mir her.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Schönheit vergeht. Sarkasmus bleibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Fazit zum Arbeitstag: Klasse, niemanden umgebracht!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eine Motte fliegt Ihnen aus dem Nichts ins Gesicht. Sie könnten ihn fragen, warum er das tut, aber was würden Sie mit der Information anfangen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nichts ist wichtiger als die Familie, vor allem, wenn deine Nieren zu versagen beginnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Darf man eigentlich beim Billard noch mit der weißen Kugel auf die schwarze zielen, oder ist das auch schon rassistisch? Frage für ’nen Kumpel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mir ist heute unbegreiflich, wie ich mich als Kind gegen den Mittagsschlaf wehren konnte.

Jemand aus 🇫🇮 hat geteilt:

Ich habe beschlossen, dass ich mehr Gemüse essen muss, also werde ich später einen Karottenkuchen backen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Leute, die sagen: „Darüber lässt sich nicht streiten“, kennen mich wirklich nicht sehr gut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer keine Dummheiten macht, macht auch nichts Gescheites.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

3 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

1. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Kassiererin: „Haben Sie alles gefunden?“ Ich: „Haben Sie etwas versteckt?“

Gerade geteilt über Telegram:

An alle Frauen, die immer noch auf den Ritter auf dem weißen Pferd warten: Gebt nicht auf! Angesichts der steigenden Spritpreise könnte euer Wunsch bald in Erfüllung gehen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Sei niemals an einem Samstag traurig. Warte bis Montag und weine während der Arbeitszeit. Lass den Kapitalismus nicht gewinnen!

Trendet auf Discord:

Ohne Ziel ist jeder Schuss ein Treffer.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Keine Sorge, Passwort, ich bin auch unsicher.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Die deutsche Sprache in einem Satz: Das Gegenteil von umfahren ist umfahren.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Auf Arbeit kann man sich nicht vorstellen, dass man im Bett nicht einschlafen kann.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ostern, Zeit, dass sich einige mal Eier schenken lassen.

Trendet auf Threads:

Das kann nicht K.I. sein, weil es damals noch keine K.I. gab.

Frisch gepostet auf Messenger:

Das einzige F-Wort von einer Frau, das Ihnen Angst machen sollte, ist „Fein“

Den gesetzlichen Krankenkassen fehlen Milliarden und ich möchte ihnen dazu dasselbe sagen, was sie mir sagen, wenn ich ihre Hilfe brauche: Ja und? Nicht mein Problem.

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Kommentar:
"Vielleicht sollten die gesetzlichen Krankenkassen mal anfangen, ihr Kassenbuch mit einer Lupe zu suchen 🧐💸 #NichtMeinProblem"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Zwei Teenager großzuziehen ist ein harter Job. Ein großes Lob an meine Assistentin.

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das Hochstapler-Syndrom besiegen, indem man tatsächlich inkompetent ist.

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Deutschland ist das Land, in dem du dir dein Geschlecht, aber nicht deine Heizung aussuchen darfst.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Zum Glück habe ich eine Katze. Wer sonst würde einfach in meine Kiste hier scheißen?

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe es mir genau durchgerechnet: Wenn der Monat 10 Tage hätte, käme ich mit meinem Geld gut hin.

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Nur eine Frage der Zeit, bis ein Kind namens Labubu geboren wird.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Männer sind genauso kompliziert wie Frauen. Sie halten nur öfter mal die Schnauze, damit es nicht so auffällt!

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich weiß was Frauen wollen! Nur nicht wann. Und warum.

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Sex am Morgen vertreibt Kummer und Sorgen, und deswegen bin ich morgens auch immer so schlecht drauf.

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Vor was rennen diese ganzen Jogger eigentlich immer weg?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Geduld ist was für Anfänger. Ich raste lieber gleich aus!

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin gerade so besinnlich. Ich könnte jemanden mit einer bunt blinkenden Lichterkette erdrosseln.

24 Leute checken gerade 👀

Eine interessante Sache, die ich in meinen Dreißigern gelernt habe, ist, dass man eine Bar verlassen kann, bevor sie schließt.

13 Leute checken gerade 👀

Männer haben bessere Chancen bei Frauen, wenn sie die Rechtschreibung beherrschen.

6 Leute checken gerade 👀

In der Bahn hat wieder jemand das Parfüm „Mir egal, ob ihr Kopfschmerzen bekommt“ aufgetragen.

16 Leute checken gerade 👀

Beende ich meine Ausbildung oder beendet meine Ausbildung mich?

20 Leute checken gerade 👀

Lebenslauf klingt uncool. Nenne es besser Was-bisher-geschah.

19 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, dass ich kein Wort von dem verstanden habe, was du gerade gesagt hast – ich habe mir deinen Dutt angesehen und konnte nur an Zimtschnecken denken.

15 Leute checken gerade 👀

Das Gesicht des Sitznachbarn, wenn man ihn auf dem Flug nach Lissabon fragt, was er in Paris so alles vor hat, unbezahlbar.

19 Leute checken gerade 👀

In dubio Prosecco!

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1. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es ist ein stolzer Moment für Eltern, wenn sie sehen, wie ihr Kind seinen eigenen Müll wegwirft. Vielleicht lösen Sie auch das Rätsel um das fehlende Besteck.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ehefrauen sind verpflichtet zu kochen. Denn, laut Genfer Vertrag, steht jedem Gefangenen eine warme Mahlzeit zu.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Bierzelt heißt Bierzelt, weil im Bierzelt nur das Bier zählt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Als Besitzerin schöner Brüste denke ich, dass ich niemals mit irgendwelchen Nöten konfrontiert werden sollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Chef wollte wissen, wo ich die ganze Zeit war, aber gute Mitarbeiter sind eben schwer zu finden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich: Ich habe einen Schnitt unter meinem Fingernagel. Das Universum: Ausgezeichnet, ich werde dir ungewöhnlich viele Begegnungen mit Zitrusfrüchten schicken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In Gedenken an Bud Spencer beantworte ich heute alle Fragen mit Ohrfeigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe gehört, dass Gott uns beide gleichzeitig prüfen will. Wann wollen wir uns treffen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Blut ist dicker als Wasser, aber Sauce Hollandaise ist dicker als Blut. Folglich ist Spargel wichtiger als Familie.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Was dich nicht umbringt, dosier ich beim nächsten mal höher.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Mein Nachbar sagte, er hätte mich heute beim Sex gehört, aber ich stand nur vor meiner Klimaanlage.

Trendet auf Slack:

Am schlimmsten ist es, wenn es zu spät ist, um ein Nickerchen zu machen, aber zu früh, um ins Bett zu gehen.

Beliebt auf Slack:

Das Wetter ist viel zu schön, um einen Job zu haben.

Jetzt live auf Reddit:

Mein Tattoo bedeutet, dass ich jung war, Geld hatte und von niemandem aufgehalten wurde.

Soeben entdeckt auf Discord:

Heute haben 12-jährige schon Beziehungskrisen. Als ich so alt war, habe ich die Kühlschranktür langsam zugemacht, um zu sehen, ob das Licht anbleibt.

Trendet auf LinkedIn:

Das ist kein leerer Raum, das ist eine sehr erfolgreiche Anti-Party.

Geht gerade viral auf X:

Ist sonst noch jemand hier, der jedes Mal, wenn er das Haus verlässt, seinem Haustier erklärt, dass er bald wieder zurück ist?

Gerade geteilt über Reddit:

Es wäre mir lieber, wenn du mir nicht dabei zusiehst, wie ich meinen eigenen Beitrage like.

Gesehen bei Reddit:

Der Trick ist es, die Erwartungen anderer nicht zu seiner Sache zu machen.

Gesehen bei Telegram:

Ich habe viel zu viele neue blaue Flecken für jemanden, der keinen Sex hat.

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