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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

AGBs zu lesen ist wie mit Frauen zu diskutieren: Man versteht sie nicht und muss sie dennoch akzeptieren.

Jemand aus 🇮🇩 hat gespeichert:

Draußen gibt es Leute, die ein Doppelleben führen, und ich komme nicht mal mit dem Einzelleben zurecht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin überhaupt noch nicht fertig mit Wochenende!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Stell dir vor, du lebst in Kanada und reitest überall auf einem Elch hin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sachen, die wir wieder einführen müssen: Spontan bei einem Kumpel klingeln und fragen ob er zum spielen raus kommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Vor dem TÜV-Termin volltanken, um dem Gutachter zu zeigen, dass man selbst noch an den Wagen glaubt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bei einer Darmspiegelung lernst du zwei Dinge: Vertrauen und die Bedeutung von „tiefgründig“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Tatsache ist, dass Bären in die Wälder scheißen, aber manchmal Streichhölzer anzünden, um den Geruch zu lindern, und das ist die Ursache für Waldbrände.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich breche mein Studium ab, um mich Vollzeit auf Vinted zu konzentrieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es gibt keine Gesetze gegen Ananas auf Pizza.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.361

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Meine Katze ist schon völlig genervt von mir, weil ich jetzt den ganzen Tag in ihrer Wohnung verbringe.

Jetzt live auf Twitch:

Ich brauche keine Liebe. Bin selbstverliebt.

Gerade gelandet bei TikTok:

Man sagt, der Kunde hat immer Recht, aber der Autohändler will mir immer noch keinen Transformer verkaufen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich bin so alt. Ich habe schon Fußball WM geschaut, da haben Holland und Italien noch mitgespielt.

Gesehen bei Twitch:

Die Kunst des Lebens besteht darin, sich den Sportwagen zu gönnen, bevor man beim Ein- und Aussteigen stöhnen muss.

Trendet auf Telegram:

Du siehst aus wie was, was ich mit links zeichnen würde.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich bin aufgewacht und habe mich gar nicht mal so schlecht gefühlt für einen 60-Jährigen. Das einzige Problem ist, dass ich immer noch in meinen 40ern bin.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich habe die perfekte Methode gefunden, um meine Pflanzen gesund zu erhalten. Ich lasse sie im Gartencenter, wie es die Natur vorgesehen hat.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Manchmal setze ich meine Brille in der ersten Stunde des Tages nicht auf, weil ich nicht bereit bin zu sehen, was auf mich zukommt.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

„Ich würde auf jeden Fall mit dem Kerl Sex haben, wenn er seinen Motor lauter aufheulen lassen würde!“ -niemand, jemals

Durch die Inflation fühle ich mich wie ein Student, weil ich mich meistens von Ramen ernähre.

vor 2 Monaten

Lustige Sprüche

Humorvoller Spruch über Inflation und Sparsamkeit, locker und witzig formuliert.

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Kommentar:
"Ramen-Nudeln sind das neue Gold! 🍜💰😂 #InflationProblems"

durch, ein, Ernährung, Geldsorgen, Inflation, mich, Ramen, Sparen, Student

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wann hat das eigentlich begonnen, dass Menschen mit einer anderen Meinung sofort Feinde und nicht einfach nur Menschen mit einer anderen Meinung sind?

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe versucht, den Job als Mutter zu kündigen, aber das Kündigungsgespräch bestand nur daraus, dass meine Kinder 4 Stunden lang „Aber warum?“ sagten.

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Banane ist nur krumm, weil sie jahrelang einen Bogen um die DDR machen musste.

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich stelle die Entscheidungen meiner Frau nicht in Frage, weil ich eine davon bin.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ein Twitter-Konto, das so gut ist, dass sogar die Personalabteilung es sehen will.

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin das Gegenteil von künstlicher Intelligenz. Ich bin authentische Dummheit.

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein Kontoauszug ist auch nur eine visuelle Aufzeichnung von fragwürdigen Entscheidungen.

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ein Hoch auf die Kollegen, die bis zu den letzten 5 Minuten eines Meetings warten, um dann 20 Fragen zu stellen. Wir alle hassen euch.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Da ich auf Gentleman-Attitüden stehe und allgemein wertschätzendes Verhalten, ist mir endlich klar geworden: Ich bin retrosexuell!

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Eine interessante Sache, die ich in meinen Dreißigern gelernt habe, ist, dass man eine Bar verlassen kann, bevor sie schließt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Einen Lichtschalter außerhalb des Badezimmers und Geschwister zu haben, ist eine schlechte Kombination.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich konnte noch wütend den Hörer auf die Gabel knallen! Das war schön.

25 Leute checken gerade 👀

Schon als kleines Mädchen wusste ich, dass ich morgen früh nicht zur Arbeit gehen wollte.

21 Leute checken gerade 👀

Wäre ich ein Oktopus, könnte ich acht Menschen gleichzeitg eine Ohrfeige geben. Ach, das wäre schön.

9 Leute checken gerade 👀

Das Gute an meinem Alter? Beweise meiner Sturm- und Drangzeit lagern gut versteckt in einer Schublade und nicht im Internet.

19 Leute checken gerade 👀

Ich war noch nicht fertig mit dem Sommer!

16 Leute checken gerade 👀

Ihr Gehirn braucht genauso viel Bewegung wie Ihr Körper. Deshalb denke ich jeden Tag ans Laufen.

14 Leute checken gerade 👀

Der größte Schritt in einer Beziehung ist nicht der erste Kuss, sondern der erste Furz.

15 Leute checken gerade 👀

Crème fraîche ist Schmand mit Uni-Abschluss, der mal ein Auslandssemester in Frankreich gemacht hat.

14 Leute checken gerade 👀

Wer nicht bei Wind und Wetter mit einem Hund raus will, sollte sich lieber eine Katze anschaffen. Die will dann nämlich rein. Oder raus. Oder rein oder raus. Rein, raus, rein. Oder raus. Rein. Oder raus.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇫🇯 hat kopiert:

Ich kann nicht schlafen, weil ich mir Sorgen mache, dass ich nicht genug Schlaf bekomme, weil ich doch schon längst schlafen sollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein zukünftiger Mann hat großes Glück; er wird nie hungrig bleiben, denn ich kenne so viele gute Restaurants in der Gegend.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin schüchtern, wenn wir uns das erste Mal treffen, dann ZACK sexsüchtig, anhänglich und immer emotionale Stimmungsschwankungen.

Jemand aus 🇻🇪 hat geteilt:

Deutsche, sobald sie im Urlaub angekommen sind: „Aber Brot können die hier nicht.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich mag ja Sarkasmus, aber „Guten Morgen“ ist echt übertrieben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin jetzt in einem Alter angekommen, wo ich aus vollster Überzeugung sagen kann: Schlafen ist mein Lieblingshobby.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Happy End nicht bedeutet, dass ich abends auf der Couch liegen kann, dann will ich’s nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Sache mit dem Schlaf ist, dass ich gerne etwas davon hätte.

Jemand aus 🇻🇺 hat kopiert:

Ich nehme mir den Tag frei, um mich über Verschwörungstheorien zu informieren und damit die nächste Party so richtig in Schwung zu bringen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum sind Motten immer nachts unterwegs, wenn sie das Licht so sehr mögen? Wartet nur ab, bis sie die Sonne entdecken.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Frauen sind ab einem gewissen Alter so erfahren, dass sie Männer nur noch „ambulant“, aber nie wieder „stationär“ aufnehmen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Egal, wie voll dein Kühlschrank auch ist. Du hast sonntags immer Hunger auf das, was nicht da ist. So will es das Gesetz.

Frisch gepostet auf Messenger:

Sind wir nicht alles bloß retardierte Nacktaffen mit Smartphones, einsam und seltsam… ab und zu mal verbunden mit anderen Nacktaffen… dann wieder einsam und seltsam?

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Sorry Chef, ich kann heute leider nicht zur Arbeit kommen. DHL kommt irgendwann zwischen 8 Uhr und nächste Woche Mittwoch bei Sonnenaufgang.

Gerade gelandet bei Discord:

Zum Taxifahrer sagen: Egal wohin, ich werde überall gebraucht!

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Das Leben ist eine Autobahn: Zu viele Menschen, zu wenig Toiletten.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich kann kein Wort verstehen, von dem, was du da sagst, wenn deine Kapuzenschnüre ungleichmäßig sind.

Gesehen bei Reddit:

Dieses Jahr fühlte sich an, als wäre man wach während einer Operation.

Geht gerade viral auf YouTube:

Viel Glück an alle, die versuchen, genug Energie zu sammeln, um diese Woche zu überstehen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Vermutlich entwickelt sich KI irgendwann so weit, dass sie versucht, uns zu töten, und dann rettet uns einer der Ausfälle von Cloudflare.

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