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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Gestern ein neues Fitnessgerät gekauft und nach zwei Stunden hingen schon Klamotten dran. Das ist sogar für uns ein neuer Rekord.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich einmal sterbe, möchte ich, dass meine Überreste im Park verstreut werden. Außerdem möchte ich nicht verbrannt werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eigentlich wurde ich gut erzogen. Keine Ahnung, was danach passiert ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich kann verstehen, warum Hühner aufwachen und schreien.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine schönste Kindheitserinnerung: Ohne Rückenschmerzen aufwachen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich Schnee will, dann fliege ich nach Dubai und geh in die Skihalle, wie andere normale Leute auch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich will heute schon morgen von der Arbeit nach Hause gekommen sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein Roadtrip mit meiner Familie hat mich gelehrt, dass meine Ehe alles aushalten kann, außer einem Roadtrip mit meiner Familie.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Finde es ein bisschen traurig, dass ich nicht auf Jeff Bezos Hochzeit eingeladen war, obwohl ich Prime-Kunde bin.

Jemand aus 🇩🇰 hat gespeichert:

Es gibt nichts Traurigeres als den Gesichtsausdruck meines Hundes, wenn er etwas auf den Boden fallen hört und feststellt, dass es nur Salat ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf Snapchat:

Würden alle Menschen so miteinander umgehen, wie sich Busfahrer im Straßenverkehr gegenseitig grüßen, wäre die Welt in Ordnung.

Beliebt auf TikTok:

Dieses „Erwachsen sein“ ist ja total anstrengend. Immer dieses Kümmern, Besorgen, Entscheiden und Benehmen. Ich will ein Eis und dann schaukeln.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Was ist eigentlich aus den Leuten geworden, die vor jeder Klausur Dextro Energy gegessen haben?

Jetzt live auf Messenger:

Bitte hört auf, Autos mit Touchscreens auszustatten, denn die meisten dieser Idioten können ohnehin schon kaum fahren.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Irgendwann kommt Konrad Duden aus seinem Grab heraus und haut euch dieses dämliche Gendersternchen in die Fresse.

Frisch gepostet auf TikTok:

NTV-Doku so: „Reisen Sie zurück in eine Zeit vor der menschlichen Zivilisation…“ Ha! Schön wär’s.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wenn dir jemand betrunken eine Nachricht schickt, sei dankbar dafür. Er hat an dich gedacht, obwohl er kaum noch klar denken kann.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich bin so alt, dass ich fast wieder in Mode bin.

Frisch gepostet auf Slack:

Es gibt Leute, die mögen mich nicht, für das was ich sage. Jetzt stellt euch mal vor, die wüssten, was ich denke.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich trete keiner alternativen Twitter-App bei. Wenn das hier abgeschaltet wird, gründe ich eine Familie.

Auf 90% der Urlaubsfotos gucke ich unfassbar dämlich. Auf den anderen 10% bin ich nicht drauf.

Humorvoller Spruch über Urlaubsfotos und Selbstironie, locker und witzig.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Immerhin gibt es diese 10%, auf denen du nicht drauf bist! 📸😂 #UrlaubsfotoFail"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Lieber Dezember, du bist der letzte Monat im Jahr. Ich wäre offen für ein Happy End.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Je mehr ich sehe, wie sich Menschen bekriegen, umso mehr mag ich Katzen.

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn wir beide Krähen wären, würde ich dir schöne Dinge bringen.

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich brauche ein Stunt-Double, wenn ich nachts im Halbschlaf zur Toilette muss.

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Tolle Nachrichten für Filmliebhaber. Ich habe gerade für eine Hochzeit zugesagt, bei der die einzige Person, die ich außer dem Brautpaar kenne, mein Ex-Freund ist.

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Manchmal lache ich so sehr, dass mir die Tränen übers Bein laufen.

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Für bestimmte Menschen gehe ich bis ans Ende der Welt. Für andere nicht mal ans Telefon.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Man wird einfach ohne Einverständniserklärung in diese Welt gepresst und dann erwarten auch noch alle von dir zu funktionieren.

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Bald erfahren wir wieder, wer alles in einer Dachgeschosswohnung wohnt.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Meine Tochter versteht diese Matheaufgabe immer noch nicht, obwohl ich sie ihr in verschiedenen frustrierten Tönen erklärt habe.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Viele Wege führen nach Rom, aber der wahre Weg zum Glück ist der Pfad vom Bett zur Kaffeemaschine.

24 Leute checken gerade 👀

Gib einem Mann einen Fisch und er wird denken: „Was für ein gruseliges Geschenk“. Bring einem Mann das Fischen bei, und er wird denken: „Mein Gott, ich habe noch nie solche Langeweile erlebt.“

8 Leute checken gerade 👀

Lasst uns bei diesem schönen Wetter einen Familienausflug machen, damit sich die Kinder über Familie, Ausflüge und schönes Wetter ohne WLAN beschweren können.

6 Leute checken gerade 👀

Jeder Topf findet seinen Deckel. Nur dass ich halt eine Pfanne bin.

23 Leute checken gerade 👀

Sie haben wahrscheinlich die ersten Menschen getötet, deren Augen auf einem Foto rot wurden, bevor sie merkten, dass es sich nicht um Dämonen handelte.

24 Leute checken gerade 👀

Mein Leben ist ein Ponyhof, ständig muss ich irgendeinen Mist wegräumen.

25 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer die Grapefruit benannt hat, als es bereits eine Frucht namens Grape gab, ist echt eine inkompetente Legende. Ich wünschte, wir könnten zusammen abhängen.

24 Leute checken gerade 👀

Dating-Apps sind mir zu stressig. Ich lerne Menschen wieder auf die altmodische Art kennen: Auf ein himmlisches Wunder hoffen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich möchte auch sexy und mysteriös wirken, aber ich kann einfach meine Klappe nicht halten.

5 Leute checken gerade 👀

Was auch immer an diesem Wochenende kalorienmäßig passiert ist, darf nie wieder passieren.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine zukünftige Frau lacht wahrscheinlich gerade über die lahmen Witze ihres Freundes. Sei geduldig, meine Königin, ein echter Clown ist auf dem Weg.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Handy hat gerade eine zweistündige Dokumentation über das Leben in meiner Tasche gedreht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe noch nie eine Pizza getroffen, mit der ich nicht persönlich werden wollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Was, wenn alle antiken griechischen Skulpturen in Wirklichkeit Opfer der Medusa sind?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Morgenroutine besteht im Grunde nur darin, dass ich mich selbst davon überzeuge, nicht wieder ins Bett zu gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe heute niemandem aufs Maul gehauen, das ist ja wohl freundlich genug.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nicht getötet ist am Montagmorgen zurückgegrüßt genug.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn du willst, dass Männer nicht auf deine Brüste starren, iss eine Banane.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Tausche Montagmorgen gegen Freitagabend.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kinder sind wie ein Abo, das man betrunken abgeschlossen hat und erst nach 25 Jahren kündigen kann.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Snapchat:

Das Aufwachen ist mir schon so oft zum Verhängnis geworden.

Beliebt auf WhatsApp:

Sex ist wie Fahrradfahren. Man verlernt es nicht und bevor es los geht, muss man den Ständer hochklappen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Gefälligkeit artet häufig in Arbeit aus.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich hab meinem Psychiater gesagt, dass ich Stimmen höre. Er sagte, ich habe gar keinen Psychiater.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich mache nie einen Fehler zweimal. Ich mache jeden durchschnittlich 20 Mal, um eventuelle Zufälle und Missverständnisse auszuschließen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich hatte schon Freunde, da gab’s noch kein Facebook!

Soeben entdeckt auf Messenger:

Wir haben früher CDs gebrannt, als würden wir ein Underground-Plattenlabel betreiben.

Gerade gelandet bei Discord:

Ist es nicht unfair, dass die Leute, die gerne ins Bett gehen wollen, die Leute ins Bett bringen müssen, die nicht ins Bett gehen wollen?

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich bin nicht verbittert. Ich bin nur entsüßt.

Gerade gelandet bei X:

Wenn du versuchst, mich mit einem Fahrzeug zu beeindrucken, sollte es besser ein Foodtruck sein.

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